sólo sé que me hubiera gustado vivir en una época en la que el mapa mundi todavìa tuviera grandes espacios en blanco. o esa otra época en la que toda una generación tomó las interestatales creadas por el comercio para documentar ¿documentar? el espíritu de una nación que aquí y allá ardía en fragmentos. ahora mismo no sé lo que hace mi generación ni si soy parte de eso. pero cuando miro el mundo desde google earth y secretamente lamento que no haya tierras inexploradas sobre las cuales fantasear, sè que también soy un fragmento y que también ardo, no obstante que todo el tiempo me aceche el miedo de apagarme antes de haber comprendido del todo de qué ibamos.
but one thing is true: en el plano de mi vida, en los hechos, ahora mismo me situo en el margen de lo conocido (por mí), asì que el futuro es: o un torpe, temeroso, paso hacia ese territorio en blanco o un firme, yet, acojonado retorno hacia las calles de siempre, el vecindario de toda la vida. Y mi moneda siempre ha estado cargada hasta esta ùltima opción. Y ustedes no saben todo lo que me ha costado cerebralmente, impedirmelo. Ya no se diga la resistencia que es mi organismo entero.
Tambièn me pasa porque no he aprendido a confiar en la gente, a montarme en sus coches que de cuando en cuando se detienen junto a mí a ofrecerme aventones. Y debería. Debería.
II
Todo este tiempo lamentando haber perdido la inocencia... no será una inocentada mayor creer que, de hecho, se ha superado del todo el estado de preconsciencia? Los peores errores son los errores de juicio. Y es ahí donde siempre meto la pata.
Mi única salvación es ejercitar el silencio, aprender a no pretender siempre tener algo que decir...
4.10.07
21.9.07
a beautiful silver day ii
Estaba esperando un día lluvioso para ir a tomar café en Plaza Mayor. Quería ver si es cierto que bajo la lluvia parece otro planeta. Yo digo que sí. Por cierto, sólo buscaba un rainy day -bien típico, con charcos en el pavimento y nubes adentro de esos charcos- pero este cielo era más como una pantalla imax LCD (muérete de envidia, Centro Cultural ALFA). A lo mejor iban a proyectar una movie y yo ni en cuenta. Ya ven que aquí se da mucho eso del arte y cosas desas.
Hint: darle propina al mesero que te ve llegar toda messy y se impacienta mientras eliges lo más bara de la carta está guay para sacar de onda. Quería hacer alguna lectura interesante pero mejor me puse a repasar el moleskine. Chido que la escritura neurótica vaya progresando. Todavía entiendo los garabatos, las abreviaciones y los chistes locales. Al rato sólo tendré que hacer lineas con crestas y valles de diferentes longitudes, a manera de notas. Como los reportes sísmicos o las señales de vida. Pero tal vez no debería alegrarme tanto el que mi caligrafía se esté simplificando de esa manera. A lo mejor es porque lo que tengo que decir avanza hacia una larga y sonora raya. Puede ser.
a beautiful silver day i
Caí en Palacio Real por error. Me perdí en una masa de turistas asiáticos que tenían, cada uno, una cámara con más pixeles que la mía. Sacaban fotos como endiablados, se sonreían unos a otros y disparaban sus flashes sin dejar recoveco alguno que fotografiar. Yo estaba haciéndole fotos al perro, al que descubrí mirándome y, podría jurarlo, sonriendo. Tuve que suspender la sesión porque la dueña del perro regresó, le dijo un par de cosas y volvió a irse. Estaba por retomar cuando un anglo me pidió que le sacara una foto con una kodak desechable que me hizo recordar un juguete que tuve de niña. Apreté el botón (ojo, no "hice click") y sólo obtuve el ruido de un resorte que se suelta. ¿Ya? Contestó que sí, apenado, casi pidiendo disculpas por no tener una cámara digital en los tiempos del iphone. Nos despedimos y volví a lo del perro mientras los asiáticos salían de la boca de un túnel y se congregaban frente a las estatuas de los reyes a planear su siguiente invasión. Fue ahí que cayó una masa de agua y desplazó a todo mundo. Yo me quedé parada, pequeño lapsus de cuando jugaba a las escondidas, empezaba la cuenta, y yo tardaba horas en decidir para dónde carajos correr. Mejor me quedé a hacer fotos, pequeño lapsus de cuando jugaba a las escondidas, y más bien me quedaba a espaldas del que hacía la cuenta para decir undostrespormí en cuanto terminara. Tardó buen rato en amainar.
Hasta ahora cero intersubjetividad. Tal vez por eso se me está haciendo todo tan dreamy.
Hasta ahora cero intersubjetividad. Tal vez por eso se me está haciendo todo tan dreamy.
20.9.07
más de lo mismo
¿Qué pasa con los sentimientos grandes, cuando uno no tiene la capacidad para expresarlos en lenguaje humano? No sé si dejar de intentarlo y sólo dedicarme a sentir el fenómeno que gira adentro de mí, o seguir intentándolo a riesgo de no hacer bien ninguna de las dos cosas.
Me he convencido de que el mundo ya no necesita tanto pensadores como sentidores.
Y que la "verdad" sólo puede hallarse con la perfecta confluencia de claridad y lirismo.
Y que la vida necesita tratamiento, que uno debe cultivar su subjetividad hasta que ésta se desborde y se propague enrareciendo el aire.
Que debo dominar mi intuicionismo, no desbaratarlo...
Me he convencido de que el mundo ya no necesita tanto pensadores como sentidores.
Y que la "verdad" sólo puede hallarse con la perfecta confluencia de claridad y lirismo.
Y que la vida necesita tratamiento, que uno debe cultivar su subjetividad hasta que ésta se desborde y se propague enrareciendo el aire.
Que debo dominar mi intuicionismo, no desbaratarlo...
18.9.07
17.9.07
wrong side
Hasta ahora madrid es todo treinteañeros divorciados, comidas de trabajo, cochecitos de bebé, telepizza, ticketpass y televisión por cable. Por más que me pierdo intencionalmente entre las líneas tan bien señalizadas del metro o desaparezco días enteros montando autobúses para sólo sentir que vuelvo a vibrar... Yo insisto en que llegué por el lado equivocado de la isla pero también es posible que no y que lo que estaba buscando esté aquí en medio de estos a-históricos suburbios de arquitectura ex wellfare state.
No me extraña tanto el sabotaje. Una parte de mi no se subió al avión y me obliga pensar en todo lo que hubiera hecho de no salir nunca. Es una gran mentira y lo sabemos. Pero la parálisis es mi enfermedad. A dónde vaya encontrará siempre las condiciones ideales para desarrollarse. Y yo aún no encuentro el antídoto.
Convencerte de que vas a morir no es fácil. Por más que lo repitas cada noche. Es tu organismo quien tiene que experimentarlo para saber. Creo.
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Hago la suma de lo que me falta en términos de lenguaje corporal y eye contact. Más lo que F. me explicó del intercambio de anticuerpos. Y si el sentido del olfato son reacciones químicas. Aquí y allá hablé de los órganos echándote de menos. De que no importa cuánto odies a esa persona, cuán restringido tenga volver a entrar a tu casa, cuán legal, social y emocionalmente estén divorciados... probablemente tus órganos no se han enterado de nada y sólo saben que les hace falta respirar las células de piel muerta que dejaba al descubierto al girarse sobre su lado de la cama, cada noche cuando te daba la espalda.
-----------
Para la próxima vida, acuérdate de esto: la mejor manera de que alguien deje de importarte es dormir todos los días a su lado. El "no era yo quien debía marcharse" sentimiento sigue ahí. No puedo dejar en paz a mi biografía. Quiero que tenga una narrativa pero todos saben
-espero que ya lo sepan-
que las cosas no son así.
No me extraña tanto el sabotaje. Una parte de mi no se subió al avión y me obliga pensar en todo lo que hubiera hecho de no salir nunca. Es una gran mentira y lo sabemos. Pero la parálisis es mi enfermedad. A dónde vaya encontrará siempre las condiciones ideales para desarrollarse. Y yo aún no encuentro el antídoto.
Convencerte de que vas a morir no es fácil. Por más que lo repitas cada noche. Es tu organismo quien tiene que experimentarlo para saber. Creo.
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Hago la suma de lo que me falta en términos de lenguaje corporal y eye contact. Más lo que F. me explicó del intercambio de anticuerpos. Y si el sentido del olfato son reacciones químicas. Aquí y allá hablé de los órganos echándote de menos. De que no importa cuánto odies a esa persona, cuán restringido tenga volver a entrar a tu casa, cuán legal, social y emocionalmente estén divorciados... probablemente tus órganos no se han enterado de nada y sólo saben que les hace falta respirar las células de piel muerta que dejaba al descubierto al girarse sobre su lado de la cama, cada noche cuando te daba la espalda.
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Para la próxima vida, acuérdate de esto: la mejor manera de que alguien deje de importarte es dormir todos los días a su lado. El "no era yo quien debía marcharse" sentimiento sigue ahí. No puedo dejar en paz a mi biografía. Quiero que tenga una narrativa pero todos saben
-espero que ya lo sepan-
que las cosas no son así.
ahora que han vuelto a dormir
Siempre me angustia el llanto de un niño por la madrugada. Me aterra que alguien no pueda dormir, me asusta demasiado no poder/saber ayudar. A veces me pongo en los zapatos de los demás, y también es cierto que constantemnte me atrevo a sentir más dolor por su vida que la que ellos mismos sienten. Quién soy yo para tomar de lastimero al mundo. La verdad es que creo estar tan capacitada para el dolor que no me importa acoger el de los otros. Pero quizá solamente necesito problemas más reales y tácitos que los míos. Asuntos que si tengan nombre y no mis revuelcos espirituales, mi sentir por sentir y acongojarme por la congoja.
Siempre me angustia el llanto de un crío por la madrugada. Y ahora me conmueve también el sufrimiento de la madre que es constantemente privada del sueño. Al final ella le reconfortará con sus arrullos, él la recompensará con su ser inocente. Pero a mí, que escucho por la ventana llanto y arrullo, quién me tocará, o a quién podré poner una mano sobre la frente cuando en la noche vuelva a volcarse el silencio.
Siempre me angustia el llanto de un crío por la madrugada. Y ahora me conmueve también el sufrimiento de la madre que es constantemente privada del sueño. Al final ella le reconfortará con sus arrullos, él la recompensará con su ser inocente. Pero a mí, que escucho por la ventana llanto y arrullo, quién me tocará, o a quién podré poner una mano sobre la frente cuando en la noche vuelva a volcarse el silencio.
15.9.07
En el sur los llaman maromeros
y todo el tiempo caen del cielo, patas arriba, golpeando el suelo con un ruido seco, insectoso. Como caen en superficies lisas permanecen durante horas estirando y recogiendo alternativamente los tres pares de patas y cada tantos pataleos extienden las aletas transparentes y doblan el abdomen para alzar la parte baja del cuerpo, sin conseguir nunca despegar la cabeza del suelo. A lo mucho, y si la superficie se los permite, logran impulsar su cuerpo a lo largo de varios centimetros. Los que se salvan, son quienes tienen la suerte de alcanzar un terreno irregular donde su pataleo y doblamiento sistematico termine por enderezarlos.
Creo que aprendí la lección.
Se puede vivir -y muy bien- de los excedentes del sistema.
Pero el precio que se paga es altísimo: autonomía, libertad.
De manera que no es ninguna fórmula inteligente.
Además de que no resulta nada digno
ni inspiring.
Lo bueno es darse cuenta que uno decide sus (tipos de) problemas.
Hint: qué es mejor (o menos pior), ser pobre en Euros o en Pesos?
Se puede vivir -y muy bien- de los excedentes del sistema.
Pero el precio que se paga es altísimo: autonomía, libertad.
De manera que no es ninguna fórmula inteligente.
Además de que no resulta nada digno
ni inspiring.
Lo bueno es darse cuenta que uno decide sus (tipos de) problemas.
Hint: qué es mejor (o menos pior), ser pobre en Euros o en Pesos?
10.9.07
sobre la conquista y defensa de la soledad
"El escritor defiende su soledad
comunicando lo que sólo en ella encuentra."
-María Zambrano
comunicando lo que sólo en ella encuentra."
-María Zambrano
Hay vidas que te sacan de tu vida. Te empujan tan lejos del camino trazado que de pronto cuesta lo mismo hacer uno nuevo que volver. Pero lo que se gana, en este dejarse empujar, es la conquista de la propia soledad. Cada autor ha sido llevado hasta su soledad por otros tantos hombres y mujeres que, a su vez, fueron empujados por otros. De manera que todo autor escirbe para aquellos a quienes empujará, en el futuro indeterminado, hacia los confines del mundo conocido.
Ahora bien, las ideas de los demás pueden llevarnos hasta esa orilla, pero será sólo en la defensa de nuestras propias ideas que nos atreveremos a saltar.
Ahora bien, las ideas de los demás pueden llevarnos hasta esa orilla, pero será sólo en la defensa de nuestras propias ideas que nos atreveremos a saltar.
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2.9.07
27.8.07
brillo de caldera
Cuando regrese, conocerán este nuevo gesto que aprendí acá. Está compuesto por una sonrisa de mujer fuerte bien instalada en el rostro, más una mirada que expresa franca angustia. Es un gesto que le da al rostro un brillo de caldera: el rostro de quien tiene el dolor encendido adentro pero sabe contenerlo. Es el gesto de alguien que se sabe evidentemente vulnerable pero de ninguna manera va a contártelo o permitir que sientas compasión porque no la necesita o no la quiere. Cada vez que lo veo me fascina y es lo primero que quiero llevarme a casa.
todavía no me "use to" el uso horario
Por la mañana, veo la hora y hago cuentas: todas las personas en las que puedo pensar están, quizá, dormidas. Y así, mientras tienen insomnia, experiencias psicofísicas, o sexo en sus camitas, yo deambulo por unas calles que a cierta hora del día me parecen so dreammy; y mientras yo tengo aburridos sueños que parecen programas retransmitidos de tv azteca, ellos están en tocadas o lecturas o festivales de cine cuyas invitaciones no cesan de llegar a mi correo.
¿Y qué tal si cada mitad del mundo está compuesta por el conjunto de pensamientos/sueños que la otra tiene durante la noche? ¿Y si cada uno de nosotros nace como el sueño de alguien más en otro lado del mundo? ¿Y si, by any chance, te topas de pronto con ese alguien montando un turibús en algún país intermedio? ¿Y si, finalmente, no le reconoces y lo dejas ir con su finta de turista y billete redondo? Tiene que ser así, si no, si le reconociera se trataría forzosamente de nada más que la trama del último bestseller de narratva ficción o la próxima comedia romántica de hollywood.
¿Y qué tal si cada mitad del mundo está compuesta por el conjunto de pensamientos/sueños que la otra tiene durante la noche? ¿Y si cada uno de nosotros nace como el sueño de alguien más en otro lado del mundo? ¿Y si, by any chance, te topas de pronto con ese alguien montando un turibús en algún país intermedio? ¿Y si, finalmente, no le reconoces y lo dejas ir con su finta de turista y billete redondo? Tiene que ser así, si no, si le reconociera se trataría forzosamente de nada más que la trama del último bestseller de narratva ficción o la próxima comedia romántica de hollywood.
infinito + 1
Muchas cosas que veo y muchas cosas que leo (y muchas cosas que siento) me sugieren esta sentencia: el mejor estado de algo es su fase pre-. Cuando algo todavía no es, alberga en su núcleo todo el universo de posibilidades de ser (que puede ser un número infinito, incluyendo la posibilidad de no ser ninguna ,osea, infinito + 1). Las pre-es todas. En cambio, cuando finalmente se ha gestado, es sola y cabalmente esa posibilidad.
(A que los físicos cuánticos ya habían armado esta teoría en los sesentas y yo apenas me entero...)
(A que los físicos cuánticos ya habían armado esta teoría en los sesentas y yo apenas me entero...)
26.8.07
bordes lodosos
sin embargo, quiero estar en morelia salir por la noche en pijamas a jugar pelota en la calle, con amigos, frente a la catedral hasta la madrugada.
-if you can't go on pijamas to the places you like, then you're doing something wrong with your life.
nosotros nos ibamos en pants al oxxo, en sandalias, casi descalzos y nos sentábamos afuera, como dos vagos, a comer la comida de microondas mientras la ciudad dormía. al día siguiente: el trabajo y yo volvía sola con los pies lodosos, pero nadie podía opinar al respecto.
-if you can't go on pijamas to the places you like, then you're doing something wrong with your life.
nosotros nos ibamos en pants al oxxo, en sandalias, casi descalzos y nos sentábamos afuera, como dos vagos, a comer la comida de microondas mientras la ciudad dormía. al día siguiente: el trabajo y yo volvía sola con los pies lodosos, pero nadie podía opinar al respecto.
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nelly, nelly what has become of you?
encontré a nelly en otro lugar del mundo, con la mitad de años que los que tiene ahora -en méxico-, soltera, los ojos le brillan igual, la sonrisa sigue siendo de foránea; todavía busca lo mismo que cuando yo la conocí, al parecer sin éxito.
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conversaciones bajo el agua
Primero lamenté no tener el acento, porque me parecía que la gente cuando ya tiene treinta años, una dinámica familiar -rutina- y un trabajo estable, habla, más bien, como los pájaros: con pequeños y sonoros cantos que varían de tono dependiendo del estado de ánimo o tema. Escuchaba el fluir de la conversación y pensaba que no me haría entender a menos que imitara la entonación. Yo misma no ponía tanta atención a sus palabras como al énfasis y los signos de puntuación aguardando los silencios para reír, o la parte que admitía interrupciones o simplemente esperaba mi turno para decir ajá. Olvidemos lo de los treinta años, creo que yo también me comunicaba en base a pequeños y sonoros trinos cuando estaba entre los míos.
(O siempre he sido tan callada y no me acuerdo.)
(O llegué a comunicarme por telepatía y ya no puedo.)
Por alguna extraña razón, a nadie le interesa lo que tenga que decir. Como que, por cortesía, me tiran siempre un rollo para ahorrarme el esfuerzo de conocerlos.Lo raro es que no encuentren sospechoso si alguien sólo se sienta del otro lado de su mesa a mirarlos fijamente cuando hablan, con pocas y pobres intervenciones.
Recuerdo que siempre he odiado esa actitud de casi treparte a la mesa para hacer que te escuchen. Hay gente que lo hace y le funciona. Pero yo no me veo con los zapatos sucios sobre el mantel blanco tumbando los platos. (Siempre pienso que ando por la vida de undercover, aunque no sepa exactamente undercover de qué.)
Luego aprendí a escucharlos como se escucha el mundo cuando uno está bajo el agua, con la misma extrañeza, la misma sensación. Trataba de oírlos por debajo de su propio discurso. Y creo que, exceptuando a mis amigos más cercanos, siempre me he comportado de una u otra forma así. Ahora veo en ese pleito por arrebatarse el uso de la palabra un afán por comunicar algo que nunca dirán y lamento que entre ellos no se escuchen. Y cuando estoy a solas con alguno de ellos intento que me diga explícitamente eso que han estado tratando de comunicar desde la superficie.
¿Cómo será cuando lo hagan?
(O siempre he sido tan callada y no me acuerdo.)
(O llegué a comunicarme por telepatía y ya no puedo.)
Por alguna extraña razón, a nadie le interesa lo que tenga que decir. Como que, por cortesía, me tiran siempre un rollo para ahorrarme el esfuerzo de conocerlos.Lo raro es que no encuentren sospechoso si alguien sólo se sienta del otro lado de su mesa a mirarlos fijamente cuando hablan, con pocas y pobres intervenciones.
Recuerdo que siempre he odiado esa actitud de casi treparte a la mesa para hacer que te escuchen. Hay gente que lo hace y le funciona. Pero yo no me veo con los zapatos sucios sobre el mantel blanco tumbando los platos. (Siempre pienso que ando por la vida de undercover, aunque no sepa exactamente undercover de qué.)
Luego aprendí a escucharlos como se escucha el mundo cuando uno está bajo el agua, con la misma extrañeza, la misma sensación. Trataba de oírlos por debajo de su propio discurso. Y creo que, exceptuando a mis amigos más cercanos, siempre me he comportado de una u otra forma así. Ahora veo en ese pleito por arrebatarse el uso de la palabra un afán por comunicar algo que nunca dirán y lamento que entre ellos no se escuchen. Y cuando estoy a solas con alguno de ellos intento que me diga explícitamente eso que han estado tratando de comunicar desde la superficie.
¿Cómo será cuando lo hagan?
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23.8.07
a test of self
No puedo eludir su imagen, como la de un espectro: el producto de una pesadilla que se niega a desprenderse de la memoria.Eduardo Antonio Parra, El cristo de San Buenaventura
Me desgarro en el intento de seguir siendo yo, ahora que ha cambiado el contexto. ¿Es posible que el "yo soy yo y mis circunstancias" de Ortega y Gasset esté equivocado y que no somos sino el producto, el efecto de las circunstancias que se entrecruzaron en el instante de ser lanzados al mundo, como una marca, una tachuela sobre el mapa satelital del globo?
22.8.07
Confesión... por. Bart. Simpson.
Para la complejidad, no hay límite de "peros".
Cuando al fin me decido, cuando acepto que en el orden cotidiano de mi vida puedo ser una publicista de pequeña talla a lo largo de cuatro horas y, luego, durante las 20 restantes asumir finalmente el papel de escritora que por tanto tiempo he estado relegando al fondo de mi psique... Justo en ese momento de la dolorosa asumpción me doy cuenta de que en realidad a lo que me he decidido es a vivir pedazo por pedazo cada segundo pues al rechazar todo otros sitema creado (la realidad de la familia, de los amigos, de la generación, del mundo mediático) encuentro, finalmente, que estoy parada en el medio del vacío, que el universo entero es materia prima y que las combinaciones posibles son infinitas. ¿Para qué elegir alguna? Esta nada Sartreriana, el infinito informático y mi enfermiza hiperconsciencia: qué apabullante resultan al pequeño chispazo de mi vitalidad.
Hace unos dias, antes de que lo decidiera, desperté convencida de que lo mejor sería terminar de convertirme en una pobladora más de este pequeño conjunto material/social impulsado por no sé qué aires (¡era precisamente lo que estaba tratando de ver!) y aplicar toda mi complejidad (una combusitón que, como la del sol, se alimenta a sí misma) al a veces no tan innoble acto de la comunicación empresarial. De regreso a casa iba pensando en escribir mi Confesión, a la manera de Bart Simpson: "Soy un niño común y corriente..." No hice trampa en el examen de la creación, sólo me pasó algo: llegó un punto en que el peso de los sentimientos, la complejidad de las ideas, y la viveza de las sensaciónes superaron por entero a la fortaleza de mis órganos corporales, a la fuerza de mi voluntad y la cantidad de recursos psicológicos. Estoy segura de que si fuera un tanto más sencillo de lo que yo concibo (como lo era hasta hace un par de años), lo escribiría con una mano atada a la espalda. Y no lo es. Y estaba a punto de darme por vencida. Vivir una vida perfectamente reconocible, seguir siendo, en el fondo y disimuladamente una aoutsider...
Estaba ahí, al filo del suicidio creativo cuando un mensaje de celular me detuvo. Alguien decía estar "emocionadísimo con tus cuentos" y la chispa lánguida, débil, súbitamente llameó...
Cuando al fin me decido, cuando acepto que en el orden cotidiano de mi vida puedo ser una publicista de pequeña talla a lo largo de cuatro horas y, luego, durante las 20 restantes asumir finalmente el papel de escritora que por tanto tiempo he estado relegando al fondo de mi psique... Justo en ese momento de la dolorosa asumpción me doy cuenta de que en realidad a lo que me he decidido es a vivir pedazo por pedazo cada segundo pues al rechazar todo otros sitema creado (la realidad de la familia, de los amigos, de la generación, del mundo mediático) encuentro, finalmente, que estoy parada en el medio del vacío, que el universo entero es materia prima y que las combinaciones posibles son infinitas. ¿Para qué elegir alguna? Esta nada Sartreriana, el infinito informático y mi enfermiza hiperconsciencia: qué apabullante resultan al pequeño chispazo de mi vitalidad.
Hace unos dias, antes de que lo decidiera, desperté convencida de que lo mejor sería terminar de convertirme en una pobladora más de este pequeño conjunto material/social impulsado por no sé qué aires (¡era precisamente lo que estaba tratando de ver!) y aplicar toda mi complejidad (una combusitón que, como la del sol, se alimenta a sí misma) al a veces no tan innoble acto de la comunicación empresarial. De regreso a casa iba pensando en escribir mi Confesión, a la manera de Bart Simpson: "Soy un niño común y corriente..." No hice trampa en el examen de la creación, sólo me pasó algo: llegó un punto en que el peso de los sentimientos, la complejidad de las ideas, y la viveza de las sensaciónes superaron por entero a la fortaleza de mis órganos corporales, a la fuerza de mi voluntad y la cantidad de recursos psicológicos. Estoy segura de que si fuera un tanto más sencillo de lo que yo concibo (como lo era hasta hace un par de años), lo escribiría con una mano atada a la espalda. Y no lo es. Y estaba a punto de darme por vencida. Vivir una vida perfectamente reconocible, seguir siendo, en el fondo y disimuladamente una aoutsider...
Estaba ahí, al filo del suicidio creativo cuando un mensaje de celular me detuvo. Alguien decía estar "emocionadísimo con tus cuentos" y la chispa lánguida, débil, súbitamente llameó...
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21.8.07
jesus christ, pobre de mí
a tope,
en el mejor lugar del mundo
pero sola.
Y la persona más cercana
me ha echado la puerta en las narices.
Estuvo bien, si no, no sé que lio internacional se hubiera armado.
en el mejor lugar del mundo
pero sola.
Y la persona más cercana
me ha echado la puerta en las narices.
Estuvo bien, si no, no sé que lio internacional se hubiera armado.
17.8.07
15.8.07
Estoy un poco fastidiada, pero es como llegar a una isla por el lado equivocado y antes de encontrar vida, declararla desierta. No quiero la guía de turistas, quiero la guía insider.
No que lo sean, pero hasta el momento todas las personas que he visto aparecen frente a mì en su estado bidimensional. Nadie a quien pueda tocar todavìa. Nadie a quien me interese mirar a los ojos. Solía salir a la calle con lentes oscuras y audifonos, lanzando el mensaje: seas quien seas, no me interesa involucrarme. En ningùn nivel. Ahora me parece que deberìa dejar los lentes y el audio en casa pero, what the fuck. De todos modos todos tienen esa expresiòn de: no te preocupes, a nadie le interesa acercarse.
La tridimensionalidad era su mejor cualidad. No pocas veces me dije a mì misma que lo quería por la forma en que ocupaba un espacio. Veìa sus brazos y sus gestos. Conocí, supongo, todos sus àngulos. Llegaba en mis noches vacìas, planas, a imponer su volumen. Y nunca pude dejarle, por esto.
No que lo sean, pero hasta el momento todas las personas que he visto aparecen frente a mì en su estado bidimensional. Nadie a quien pueda tocar todavìa. Nadie a quien me interese mirar a los ojos. Solía salir a la calle con lentes oscuras y audifonos, lanzando el mensaje: seas quien seas, no me interesa involucrarme. En ningùn nivel. Ahora me parece que deberìa dejar los lentes y el audio en casa pero, what the fuck. De todos modos todos tienen esa expresiòn de: no te preocupes, a nadie le interesa acercarse.
La tridimensionalidad era su mejor cualidad. No pocas veces me dije a mì misma que lo quería por la forma en que ocupaba un espacio. Veìa sus brazos y sus gestos. Conocí, supongo, todos sus àngulos. Llegaba en mis noches vacìas, planas, a imponer su volumen. Y nunca pude dejarle, por esto.
8.8.07
acerca de no entender ni jota y mejor cerrar el pico
Lo que tengo que hacer, lo que necesito hacer en cuanto antes, es forjar mi propio aproach al cine (como espectadora).
Por cierto, sòlo hasta hace un par de dias me di cuenta de que no entendi ni Jota de Bleu y concluyo que aùn no sè ver cine, pff. Cuando tuvimos esa discusiòn de si el cine era capaz de comunicar tanto como la literatura y yo insistia que no, que ni de chiste, debì mejor haber cerrado el pico.
("Por ESO quiero hacer cine!" dijo cuando mencionè que todo un gap cognitivo acababa de cerrarse en mi cabeza, despuès de ver El espìritu de la colmena).
¿Chicos, chicas, sabìan que Bleu no se trata sobre el duelo de una madre por su esposo e hija?
I'm so pissed off por no haberlo visto. Cualquiera que diga que entiende de cine, mejor que se lo piense dos veces (y vuelva a ver Bleu).
Por cierto, sòlo hasta hace un par de dias me di cuenta de que no entendi ni Jota de Bleu y concluyo que aùn no sè ver cine, pff. Cuando tuvimos esa discusiòn de si el cine era capaz de comunicar tanto como la literatura y yo insistia que no, que ni de chiste, debì mejor haber cerrado el pico.
("Por ESO quiero hacer cine!" dijo cuando mencionè que todo un gap cognitivo acababa de cerrarse en mi cabeza, despuès de ver El espìritu de la colmena).
¿Chicos, chicas, sabìan que Bleu no se trata sobre el duelo de una madre por su esposo e hija?
I'm so pissed off por no haberlo visto. Cualquiera que diga que entiende de cine, mejor que se lo piense dos veces (y vuelva a ver Bleu).
26.7.07
extrañaré
las citas en el parque, de madrugada, cuando llovía
las caminatas trazadas desde google earth
los oxxos
los proyectos de café
las fiestas donde todos conocían a todos
los fotologs los domingos en la mañana (ya con las fotos del sábado en la noche)
los hiding places
la invocación (y evocación) de todo tipo de desastres naturales
los buffettes de sushi y más parques
las campañas de póster media
El elevador de Plaza Río
Internet (esta semana)
(...)
las caminatas trazadas desde google earth
los oxxos
los proyectos de café
las fiestas donde todos conocían a todos
los fotologs los domingos en la mañana (ya con las fotos del sábado en la noche)
los hiding places
la invocación (y evocación) de todo tipo de desastres naturales
los buffettes de sushi y más parques
las campañas de póster media
El elevador de Plaza Río
Internet (esta semana)
(...)
digitígrados
Los seres humanos somos plantígrados, es decir, al desplazarnos apoyamos nuestro peso a lo largo de toda la planta del pie. Sin embargo, entre nosotros, es común encontrar uno que otro digitígrado, hombres o mujeres que al caminar se paran sobre todo en los músculos frontales del pie, sin apoyar jamás los talones. Digitígrados, como los zorros, lobos o perros, linces y demás felinos, animales silenciosos y veloces, personas que caminan de puntitas.
24.7.07
dos personajes
I hated the way she acted, unfamiliar to everything popular or vulgar: taking her time to use the microwave; asking about the program we were watching on TV; laughing out loud out of regular jokes as if she were listening to them for the first time; and fascinated by everything we did, with a pretended curiosity, like if she had descended from heaven itself, outer space or whatever, all pure and naive, uncontaminated. There she stood over the rest of us, with this fictional attitude made up not to fall, I believe, in the pathetism of the unexciting everyday life; the denigrating routine of desk jobs, the dehumanizating transaction of selling our time to corporate affiliation.
a the end of the world is near feeling
Una cosa es cerrar capítulos: hacer un cierre-ritual de una época de la vida demarcada subjetivamente como tal. Otra cosa, sin embargo, es ver por todos lados cómo las cosas se acaban. Seguramente lo único que pasa aquí es que he estado atribuyéndole al mundo exterior mi estado de ánimo. No big deal. Pero es interesante lo que esta experiencia de supuesto mundo supuestamente llegando a su fin te hace pensar.
Por lo pronto, el sentimiento se ha instalado en mis órganos. Mi estómago, por ejemplo, lo siento pulsar constantemente. Tenso, como si quisiera advertirme de un peligro. La garganta también, apretada. El corazón, ni qué decirlo, sobrecogido todo el tiempo. Cuando era niña, tuve un conejo blanco al que vi morir después de que algo, por accidente, le golpeara la nuca. Los ojos rosas iban tornándose grises y la respiración era cada vez más agitada. Nunca olvidaré ese gesto de franco temor ante la inminencia de la muerte. ¿Es posible que yo -sin ningún peligro real al acecho, sin ningún padecimiento mortal- tenga el pulso acelerado y la mirada fría, helada, ante la inminencia de la vida y, por lo tanto, de la muerte?
Últimamente he pensado mucho en lo infinito de la existencia humana. No que crea en la supervivencia del alma a la muerte del cuerpo. Más bien pienso en el tiempo subjetivo y el peso, o el pesar. La hora de la angustia: ¿no es siempre interminable? Probablemente el terror en la cara de la pequeña mascota no fuera exactamente el miedo de morir sino una súbita consciencia plena de su propia existencia y también del carácter finito de ésta Y esos escasos segundos de agonía los haya vivido tal vez como una eternidad completa, no por el largo del tiempo, sino por la intensidad de la emoción vivida, la plena consciencia de sí y de lo que experimentaban sus sentidos.
La filosofía existencialista nos exalta a no alejar de nosotros el sentimiento de angustia y esa súbita consciencia de uno mismo en el mundo. En cambio la cultura que se forja en el día a día al rededor de nosotros nos distrae. El mundo social, incluso, promueve esa distracción para no tener que experimentar él mismo (en unidad y colectivamente) tal desasosiego. ¿Pero por qué es este sentimiento necesariamente indeseable? ¿Es que la vida que se vive cual si uno fuera un objeto, la vida corta, objetiva y sin temerarios saltos hacia la profundidad del vacío... es una experiencia más grata?
¿No será posible un estilo de vida, y más aún, una cultura que albergue en lo más profundo de sí esa realidad ineludible, y que todo lo que se constituya sea sobre esa absoluta consciencia del carácter finito de la vida humana y no, como vivimos ahora, en un rechazo que es contradictorio e incompatible y que provoca tantas otras dolorosas contradicciones en el mundo como la pobreza aniquilante o la opulencia insatisfactoria?
I know that what i’m saying has already been said many times. Y, justamente, como dice Camus: nunca nos asombrará lo bastante que todo mundo viva como si nadie “supiera”.
Por lo pronto, el sentimiento se ha instalado en mis órganos. Mi estómago, por ejemplo, lo siento pulsar constantemente. Tenso, como si quisiera advertirme de un peligro. La garganta también, apretada. El corazón, ni qué decirlo, sobrecogido todo el tiempo. Cuando era niña, tuve un conejo blanco al que vi morir después de que algo, por accidente, le golpeara la nuca. Los ojos rosas iban tornándose grises y la respiración era cada vez más agitada. Nunca olvidaré ese gesto de franco temor ante la inminencia de la muerte. ¿Es posible que yo -sin ningún peligro real al acecho, sin ningún padecimiento mortal- tenga el pulso acelerado y la mirada fría, helada, ante la inminencia de la vida y, por lo tanto, de la muerte?
Últimamente he pensado mucho en lo infinito de la existencia humana. No que crea en la supervivencia del alma a la muerte del cuerpo. Más bien pienso en el tiempo subjetivo y el peso, o el pesar. La hora de la angustia: ¿no es siempre interminable? Probablemente el terror en la cara de la pequeña mascota no fuera exactamente el miedo de morir sino una súbita consciencia plena de su propia existencia y también del carácter finito de ésta Y esos escasos segundos de agonía los haya vivido tal vez como una eternidad completa, no por el largo del tiempo, sino por la intensidad de la emoción vivida, la plena consciencia de sí y de lo que experimentaban sus sentidos.
La filosofía existencialista nos exalta a no alejar de nosotros el sentimiento de angustia y esa súbita consciencia de uno mismo en el mundo. En cambio la cultura que se forja en el día a día al rededor de nosotros nos distrae. El mundo social, incluso, promueve esa distracción para no tener que experimentar él mismo (en unidad y colectivamente) tal desasosiego. ¿Pero por qué es este sentimiento necesariamente indeseable? ¿Es que la vida que se vive cual si uno fuera un objeto, la vida corta, objetiva y sin temerarios saltos hacia la profundidad del vacío... es una experiencia más grata?
¿No será posible un estilo de vida, y más aún, una cultura que albergue en lo más profundo de sí esa realidad ineludible, y que todo lo que se constituya sea sobre esa absoluta consciencia del carácter finito de la vida humana y no, como vivimos ahora, en un rechazo que es contradictorio e incompatible y que provoca tantas otras dolorosas contradicciones en el mundo como la pobreza aniquilante o la opulencia insatisfactoria?
I know that what i’m saying has already been said many times. Y, justamente, como dice Camus: nunca nos asombrará lo bastante que todo mundo viva como si nadie “supiera”.
19.7.07
A beautiful silver day
Feeling rare, though, with one foot in heaven and the other in... But taking care of it, I must say. I only wish that
I'll never ever ever grow this old again.
I'll never ever ever grow this old again.
16.7.07
little boy
Todas tenemos a un chico dentro, en el fondo o no tanto. Cuando yo descubrí el mío, fue tan intenso que casi se apodera de mi vida por completo. Es la parte de mí que ignora todo sobre lo femenino, que se queda mirando con ojos cuadrados, sin entender. Conmosionado en ese no entender. "Lo femenino" es sólo una aproximación de lo que quiero decir. Y espero que se entienda desde un principio que no sólo estoy hablando de mujeres aquí. De todos modos eso no me importa tanto. Sólo quería decir que mi chico está castigado en un rincón, mirándose los zapatos. Está ahí porque yo ya no quería tener problemas. Lo mandé al rincón, supuestamente, mientras los resolvía. Y ahora que él está lejos, incluso inaccesible, me doy cuenta de que no había tales. Y estoy tan aburrida que me aburro. Nunca pensé decirlo pero extraño la neurosis. Maldita autocuración (pero dio resultado.)
13.7.07
(more) On waste
No apto para creacionistas.
Hace millones de años no existían las formas de vida complejas. Luego estas pequeñas bacterias marinas que transformaban el Co2 y el Agua en carbono orgánico y oxígeno comenzaron a multiplicarse. Fue así que el planeta se llenó del aire y especies animales. Eras y eras de vida compleja desaparecieron con aburrida lentitud bajo capas y capas tectónicas. Luego llegamos nosotros, complejos hasta la neurosis, con la propiedad de convertir el oxígeno en Co2 y la materia orgánica —mediante complicados procesos tecnificados— en materia inorgánica. Y ya hemos sobrepoblado el mundo. Me pregunto si la consciencia de especie necesariamente previene la extinción. Cuál será el rostro y la constitución de la siguiente forma de vida, la que necesita de nuestra basura (que tan afanosamente generamos) para existir. Y si los dinosaurios se verán finalmente reivindicados (a la mala). Es decir: ¿en qué clase de utensilios desechables emplearán la materia derretida de nuestros huesos?
UGH II
Hablamos de las posibilidades infinitas de combinar la igualmente infinita cantidad de los elementos que ya existen. Pero lo que no se dice es que sólo una de esas posibilidades crea algo de avanzada: el siguiente peldaño por el que escapamos hacia arriba lejos del mundo que, a excepción de esta escalera, se derrumba, autotraga, fosiliza y combustiona (a su propio ritmo, no rush). El 99% de las combinaciones restantes son, precisamente, basura.
H. E. L. P.
Hoy me siento como un envase de plástico calentándose al sol en el basurero, medio cuerpo sepultado entre otros insoportables polímeros. Reniego de mi naturaleza: indegradable al mismo tiempo (¡vaya contradicción!) que desechable. ¡No resisto la idea de la resistencia en el tiempo! Rezo todos los días por otra bienmercida catástrofe nuclear.
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4.7.07
La vida sin dlink
I
Como bloquearon el Internet, me puse a limpiar y empacar mis cosas. No sabía que tenía tanto amor por los objetos tridimensionales. Además hice una lista de todos mis amigos (de pronto se hizo absolutamente necesario). Mejor dicho, de las personas que voy a extrañar. Desde que terminé la secundaria tengo esta extraña costumbre de empaquetar todos los objetos de una época para empezar la siguiente. Para vivir la ilusión de que empieza una nueva. Pero nunca había sido tan real como ahora. Me llena de emoción y hace que el pasado brille a la distancia: después de todo, me siento satisfecha, pienso. No especialmente satisfecha, más bien grata. Me doy cuenta de que tengo esta relación especial con el mundo. Eso me hace perder el miedo a casi todo. La convicción de que no puedes morir simplemente porque eres el héroe de la película (hint: me gustaría ver una película en la que el héroe muera y el mundo siga). No me toca juzgar si es una buena o mala película, si es la mejor en su estilo, coherente, relevante. He decidido portarme sólo como el personaje, por algún tiempo al menos. Se siente bien, aunque me hace volver a ser un poco demasiado emocional. Cuando era niña solía contemplar a las personas que me rodeaban e imaginar cuando ya no estuvieran en mi vida (mi familia, mi perro, mis amigos…). He vivido muchos duelos anticipados. Es lo que yo llamo nostalgia por la nostalgia. No sé. Tengo esto desde siempre y ahora, después de mucho tiempo, vuelvo a dejar que me domine. Hasta ahora todo va bien.
II.
Antes que el toque de queda se apodere de la ciudad y que la gente termine de dispersarse Oudi y yo iremos a tomar unas cervezas a los lugares más inconvenientes de mty como en los mejores momentos de mi era Harakiri. Al día siguiente tal vez vaya al trabajo con mareos, accesos de sueño y la sangre hormigueándome. Pero por la noche, mientras estoy viva como en esos sueños donde estás especialmente observador, todo tendrá sentido.
P.S. Estoy planeando las despedidas. Estoy cerrando las puertas para no permitirme regresar pues mi nostalgia anticipada casi hace que no me vaya del todo (esto ya ha pasado antes, actually).
III.El Proceso, algunos años después.
Desde que compré este libro en una librería de viejo ese día del 2003 junto con Molloy, ambos por $50.00, no había podido leerlo. Después del prólogo de Saramago, todo aparecía frente a mí como cadenas de palabras que no terminaban de activar imágenes en mi cabeza. Soy demasiado renuente a las descripciones… lo pueden notar en la forma que escribo. Es una deficiencia, ya sé. Pero ahora, tal vez a falta del suministro cotidiano de imágenes mediáticas, la novela está prácticamente aconteciendo en mi cabeza. Esto no me sorprende en absoluto, lo que me pasa es que empiezo a notar el orden de las cosas: en el mundo de Josef K. como en el mundo de hoy, y de todos los años entre estas dos épocas. Y veo eso que otros han descrito: que la vida no hace sino seguir un patrón, como en todas las formaciones naturales (como en las estalactitas, los copos de nieve, el los sedimentos, etcétera). Así explica Jung los arquetipos y al hecho de que toda la diversidad humana pueda, finalmente, dividirse en types o categorías (idea, para muchos, controvertida en la que, sin embargo, yo creo desde mucho antes de leer a Jung). Siempre me pregunto lo que opinaría Sartre de Jung y viceversa. Yo, parece que me contradigo siguiéndolos apasionadamente a ambos. Supongo que trato de encontrar un punto en el que sus respectivas teorías se intercepten. Supongo que cuando digo que estoy buscando algo y que no sé qué es, se trata precisamente de ese específico punto…
IV. Flocks.
Siempre imagino que en las ciudades de primer mundo la gente se mueve como en parvadas. No como ovejas, sino como parvadas. Que la diferencia entre allá y acá es que aquí estamos desorganizados e incomunicados. No puedo esperar más para sentirme parte, por un tiempo al menos, de un gigante. Pienso que la individualidad no necesariamente se pierde en esos momentos específicos en que uno se comporta no en masa, sino en flock. Y estoy leyendo a Hobbes para ver qué encuentro. Últimamente siento fascinación por dinosaurios, monstruos marinos, y otros entes de proporciones gigantes. Encuentro una tendencia de algunas sociedades a erigirse sobre algo así (de proporciones gigantes)… tal vez sólo sea un efecto visual mediático pero, precisamente, es lo que quiero comprobar.
1.7.07
Algunas notas sobre el impulso creador (escritas desde la angustia y ostentando a great deal of subjetividad).
"en Leonardo sus afectos eran domeñados, sometidos a la pulsión de investigar. No amaba ni odiaba, sino que se preguntaba por qué debía amar u odiar." -Sigmund Freud sobre Da Vinci.
I. El mundo como es
Pocas veces la vida demanda algo de nosotros: un esfuerzo mayor, una atención especial sobre algún asunto. La mayor parte del tiempo todo reposa en su sitio, con inalterabilidad que debería parecernos sospechosa[1], y en cambio pasa desapercibida. Lo peor es que tal estabilidad podría confundir a algunos y hacerlos pensar que la felicidad es eso. A ellos (¿debería incluirme?) pregunto: ¿Alguna vez te has sentido sólo una repetición de la vida de otros? A veces uno lee una noticia o ve en el cine un documental que afirma que hay algo más en la realidad que los acontecimientos que vemos todos los días. A veces uno se altera por esto y se propone investigarlo a fondo. Pero la cotidianeidad crece más rápido que una trepadora para obstruir la vista. De alguna manera, a pesar de confiar en que el mundo que hemos atisbado es, para ciertos efectos, verdadero, no se siente ninguna urgencia por vivir en este "afuera", por trasladarse a él. Se puede (nuestros padres lo saben bien) vivir una vida entera sin que los conflictos de los demás realmente nos afecten. A parte, acostumbrados a que nuestro estilo de vida se vaya degradando de poquito en poquito, alegamos sencillamente que las cosas son así y que no van a cambiar nunca. Casi nadie piensa que posiblemente, nuestro estilo de vida -heredado y todo-, y lo que cuesta mantenerlo así: inalterable, es justamente la causa de los crímenes que en todo el mundo cometen unos hombres contra otros. No sabemos, de todos los clicks que damos a nuestra computadora en un día, y los botones que oprimimos una mañana de oficina; cada llave que se abre, cada descarga de la taza del baño, cada tarjetazo en una tienda, cada viaje en automóvil, camión, metro; cada quitar la envoltura de jabón, galletas, papel de baño etcétera.... No sabemos lo que ocurre detrás de cada una de estas operaciones y cuando alguien sugiere la inconveniencia de estos pequeños actos tenemos que decir: entonces no hay manera de solucionarlo.
II. La cercanía del fin
Crecimos viendo en la televisión películas y caricaturas que hablaban sobre el fin del mundo. Casi todas tenían un mensaje que pretendía ser preventivo, conscientizador. Pero ahora es evidente que tuvo un raro efecto contrario: una juventud acostumbrada a la proximidad del fin. Por calmar nuestro terror de niños, terminamos por aceptar el Apocalipsis como un destino no tan malo (rather spectácular). Somos ahora parte de una juventud que desconoce, incluso niega la idea de futuro más allá de una catástrofe mundial. O, ¿alguno de nosotros se ha pronunciado alguna vez en nombre de las próximas generaciones? No. Ni siquiera nos preocupa tener descendencia. Nosotros somos la próxima generación y la próxima. Pretendemos ser siempre jóvenes, divertidos, irresponsables. Hay quienes han demostrado que se puede vivir siempre así: son nuestros héroes, nuestros libertadores.
III Sobre la profundidad de nuestras observaciones
Así como la vida no nos llama a hacer nada heroico, tampoco nos pide crear nada. Más bien espera que seamos voraces consumidores de lo que ya existe, de lo que se produce industrialmente. Incluso, entre nosotros nos apabullamos: decimos ante cualquier propuesta: eso ya se ha hecho antes. Y, sin embargo, si alguien pretendiera pararse en la cima de todo lo creado, no llegaría a ella a lo largo de toda su vida. A menos que se escriba desde alguna posición consagrada, se espera de todos los incipientes creadores una obra original, y no se valora tanto el hecho de que sea propia. No sé si esto sea necesariamente malo. Sólo quiero decir que este panorama de sobreoferta ahoga muchas veces el impulso creador. Pero esto sólo significa que uno debe explorar mucho más a fondo de sí mismo, pues como decía Hobbes acerca de la naturaleza humana, Bachelard acerca de la imagen poética y Jung sobre las formas arquetípicas, sólo se puede alcanzar la universalidad (y, raramente, tal vez también la originalidad) en el punto más lejano hacia el interior de uno mismo.
IV Sobre el impulso creador
(Va mi idea un poco controvertida.)
El impulso de crear no llega antes que la inspiración. Esta última es el resultado de una operación cotidiana: la asimilación del mundo por medio de una visión propia; percepción especial, auténtica. Esa visión, ese filtro especial -el ojo literario, diría Paty Laurent- no es otra cosa que la subjetividad, que unos consiguen asumir y otros se esfuerzan por apaciguar (con la intención de encajar en una normalidad, un estándar).
El que asume la propia subjetividad libera su imaginación y la deja hacer. Esto no es exactamente crear. Incluso, llegar a este punto, podría decirse, es un promedio. Sólo las personas más patéticamente nefastas reprimen a tal grado su subjetividad que no tienen un mundo interior (propio).
Dichas imaginaciones por sí solas no producen ningún afán por ser comunicadas. Pero sí, en muchas ocasiones, el de hacer algunos garabatos para complacerse (el propio autor) con ellos. Todavía ningún llamado a crear una obra que se pueda compartir con los demás. En algunos casos, sin embargo, esos garabatos tienen una forma más o menos comunicable. En casos extremos -no muy raros- estos primeros intentos llegan a constituir verdaderas obras maestras, como después son juzgadas). Algunos lograrán especializarse en su garabateo, de forma que a lo largo de toda su vida experimenten un sano flujo entre consumir y producir. Guiados por su intuicion (tienen estrella, alguien diría) son creadores. Aunque trabajan siempre desde el irracional y no se preocupen nunca por entrenar el consciente. Para otros, sin embargo, estos inocentes esfuerzos tendrán el catastrófico efecto de vaciarle de todos sus valiosos insights (idea robada a Ayn Rand, a quien, no sé por qué, casi detesto leer).
El impulso de crear, por otra parte, viene forzosamente de la angusita. Tomar consciencia de que uno va a morir y con él, todas esas preciosas imágenes, teorías, definiciones... De que va a morir sin dejar una huella y que en la suma de todos los siglos de esta particular era, su paso por el mundo será apenas rastreable.[2] Me refiero al impulso de crear, de materializar lo que existe como una vaga impresión en nuestra mente. De convertirlo en casi un objeto que se puede compartir con otros: un mensaje en código capaz de decifrarse.
Esta afán es el impulso creador: nos obliga a hacer muchas cosas como comprar un canvas, una laptop, abrir un blog. Pero incluso este impulso preocupante es fácilmente diluido entre los acontecimientos de una tarde. Uno puede salir a dar una caminata, tomarse un café, o arreglar una cita: entonces la angustia se diluye. El temor a morir sin dejar huella es sustituido por una experiencia de vida que envuelve todo: sentidos, afanes, placer. Como si la inmortalidad que se consigue (pretendidamente) en la creación de un original, fuera completamente intercambiable por un momento de completez. Decimos incluso que hay personas que hacen de su vida un arte, por su habilidad de proveerse a sí mismos la oportunidad de vivir momentos así de forma habitual.
Así, del genio creador común (posible para todos los hombres) podemos descartar a quienes reprimen su mundo interior, a quienes se detienen en su garabateo (no así los que se especializan en él), y a quienes diluyen esta urgencia en el arte (bien o mal practicado) de vivir. De todos ellos, sólo el primero me parece condenable. Los otros dos me parecen congruentes con lo que significa ser un humano, e incluso, bajo cierta luz, admirables.
IV Sobre la creación (o, ¿creíste que sería gratuito?)
No se puede crear desde la posición del que vive. Uno debe declararse muerto para todo otro efecto. Hay que disponer las cosas para estar fuera de los acontecimientos cotidianos, incluso para estar lejos de otras creaciones en cuyo regusto podría diluirse el afán propio. No lo digo por otra cosa, más que la experiencia propia de ver mis propios impulsos diluirse a medio camino entre la inspiración y la creación. A menudo el mundo parece decir: todo está bien, nadie está esperando nada de ti. Gracias a los medios de comunicación, la tecnología, la proliferación de escuelas de arte en los países industrializados, dice, la tuya es una generación de creativos. ¿Así que, por qué molestarse? Por el contrario, nos hacen falta espectadores y consumidores. Y tu tienes cara de que eres uno de ellos. Así el mundo nos dice que no somos necesarios. Se vuelve indiferente hacia nuestra existencia. Tal como la naturaleza es indiferente al quehacer del hombre (la belleza ocurre en cada atardecer, aún si no hay nadie cerca para apreciarlo). En este punto, la única isla cercana parece ser el de la resignación. Aceptar esa cosa que tiene pinta de felicidad, aunque no lo sea. La alternativa es seguir nadando, aferrarse a los impulsos, a la angustia. La alternativa es herirse uno mismo, sangrar. Destruir todo al rededor, toda otra posibilidad de existencia. Incluso si, luego de años de sacrificio, volverá uno a encontrarse en medio de la nada. Hay, por último, quienes toman esta decisión que resulta, como toda gran empresa, irracional desde un principio. Para ellos (¿podría incluirme?) digo que vale la pena una vida de privaciones a cambio de un sólo objeto creado, por minúsculo que sea. Y que esto también es completamente humano.
[1] Hace pensar que tenía razón Parménides al explicar que el cambio es una fantasía (es imposible que el no ser sea, por lo tanto, no existe un vacío hacia donde pudiera ocurrir el cambio). Hace pensar que la Grecia clásica jamás existió, que los libros están escritos para ejercer el engaño. Hacen pensar, volver a pensar, que la subjetividad lo es todo. Que el mundo (aún aquello que apenas concebimos) es un invento nuestro: mío. Que soy el único sujeto consciente, y todos los demás forman parte de la conspiración.
[2] Ahora, mientras lo planteo en términos de eras, el sentimiento de la angustia me empieza a parecer ridículo.
30.6.07
En días como hoy la vida parece que se detiene. Tras una velada de tormenta, barrios inhundados, calles inundadas y autos o personas desaparecidos, el sol sale con su brillo habitual para demostrar la total indiferencia de la naturaleza hacia los seres humanos. La monotonìa de la vida resurge de los escombros para afirmar con su viejo e inexpresivo rostro: aquí no ha pasado nada: nunca.
Dudo de la historia y del futuro. Que los libros apilados en una orilla del cuarto realmente hayan sido escritos en algùn momento. Parménides. Una cuestiòn de tiempos verbales.
Dudo de la historia y del futuro. Que los libros apilados en una orilla del cuarto realmente hayan sido escritos en algùn momento. Parménides. Una cuestiòn de tiempos verbales.
27.6.07
El impulso original
Hace algunos años me preguntaron en una fiesta, unos tipos que no conocía, cuál era el motivo que me mantenía viva. Se me hizo interesante la pregunta, especialmente por el enfoque implícito: la gente debe tener un motivo para estar vivo. Si no fuera así,ya estarías muerto (y no, ciertamente, en una fiesta). Lo pensé a fondo, porque realmente jamás se me había ocurrido tal incógnita, y fui sincera. Contesté que nada me mantenía viva más que el primer impulso. Ningún sentido, ninguna pasión, ningún amor especial. No se me ocurría algo o alguien a quién yo estuviera tan apegada como para preferirlo a la comodidad absoluta de no existir. En cambio, la no-existencia es algo que se me antoja desde siempre: significa acabar con el sufrimiento, incluyendo el sufrimiento de perder para siempre el placer o la posibilidad de sentir placer (¿quién no aspira a la nada?). El primer impulso o impulso original, les dije, el mero hecho de haber nacido (acción que ni siquiera fue cometida por mí; lo correcto sería decir que me tuvieron). Desde siempre han estado a mi alcance las cosas necesarias para (bien o mal) subsistir: comida, agua, aire, medicinas... Para muchos de nosotros (y no digo la mayoría) hace falta poco menos que actuar por reflejo (tomar la comida y echártela a la boca) para continuar vivos. La razón por la que uno no muere es porque matarse requiere, una mayor inversión de energía: empezando por el trabajo mental de tomar la decisión, seguido por el esfuerzo intelectual de encontrar un método efectivo para hacerlo. Está también la situación de que es difícil agredirse uno mismo (se requiere de gran concentración) sin mencionar la oposición de todo nuestro organismo, el cual –incluyendo en parte a la psique- está diseñado para sobrevivir. Por último, hay que afrontar el relativo absurdo que hay frente al suicido: para qué matarse si, de todos modos, tarde o temprano habremos de morir. Esto significa: ¿por qué apurar una experiencia que llegará a su debido tiempo? Como podrán notar, este razonamiento nos sitúa en el punto medio entre una existencia voluntaria (como quien decide existir para algo o alguien y lo lleva a cabo) y la no existencia: lo que podría llamarse existencia involuntaria o inercial, a la que Sartre distinguiría del “Ser”. Finalmente continuar vivo no era como los dos chicos de la fiesta inferían: un acto voluntario, sino una sencilla sumatoria de fuerzas entre las condiciones propensas para la vida y las adversas. Que, en mi caso, el de ellos y probablemente el de muchos de ustedes, siempre ha resultado positiva. Para millones de personas no, entonces mueren. Por otro lado, están los que superan un contexto adverso. De ellos sí, sería interesante saber: ¿qué es lo que te motivó a llevar a cabo semejante esfuerzo? Incluso los suicidas (como sugiere Camus) son admirables. A ellos querría preguntarles ¿Qué aspecto de la vida cobró tal fuerza en ti que superó la inercia misma de la vida? El impulso original es el dedo que empuja un péndulo, la tensión entre éste y la gravedad que lo retiene es nuestra vida, todo lo demás es extraordinario. La vida inercial dura en tanto una fuerza mayor o igual se le opone. Eso contesté, y ellos ya estaban en otra cosa para cuando terminé de decirlo.
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26.6.07
redondeo sucks
I
Ya me explicó Oso cómo funciona esto del redondeo en los súpers: el comprador dona esos centavos (que acumulados suman grandes cantidades) luego la empresa recolectora los dona a su vez bajo su nombre y con esa aportación pide una deducción de impuestos por concepto de labor social. De manera que además de publicidad, cada vez que redondeamos le estamos pagando los impuestos a Gigante, Oxxo, Walmart, etc. Qué ladrones. Ya sabía yo que no era de fíar este sistema de cobro que casi casi hace el redondeo automáticamente (en algunos lugares ya ni te preguntan). Especialmente la cara de los dependientes que te ven como maldito monstruo tacaño cuando te atreves a decir NO.
II
Estaba tan orgullosa de mí misma por dejar de ir al súper y comprar toda mi despensa en pequeños comercios pero hoy descubrí que algunos de los productos que compro en la famosa frutería La Famosa son de origen g.r.i.n.g.o! Qué decepción cuando la etiqueta de Made in USA me saltó a la cara esta mañana mientras mordía una manzana. Hubiera preferido encontrar un gusano... La lección aprendida: el consumo consciente means 24/7 consciente. Apenas te descuidas ya estás mordiendo algún transgénico. No quiero decir que soy la persona que mejor hace sus compras, quiero decir que me esfuerzo por no ser parte del problema pero empiezo a confirmar la teoría de que no se puede no serlo sin alterar mayormente el estilo personal de vida. What a drag!
III
Estoy en pánico. La economía global, dicen, divide al mundo en solventes e insolventes. Yo que estoy tratando de simplificar mi vida, caigo en cuenta de que en realidad, en términos burdos, me estoy volviendo pobre. Y creo que la pobreza de hoy día no se parece a la del siglo pasado o los anteriores. Justamente ahora que tengo menos dinero me doy cuenta de cómo todo está mercantilizado. De que nada es gratis y que hasta para un trago de agua y un poco de sombra hay que pagar. Sabes a lo que me refiero. Crecí pensando en el fin del mundo como algo oscuro, frío. Pero ahora lo encuentro luminoso, soleado: un desierto.
Ya me explicó Oso cómo funciona esto del redondeo en los súpers: el comprador dona esos centavos (que acumulados suman grandes cantidades) luego la empresa recolectora los dona a su vez bajo su nombre y con esa aportación pide una deducción de impuestos por concepto de labor social. De manera que además de publicidad, cada vez que redondeamos le estamos pagando los impuestos a Gigante, Oxxo, Walmart, etc. Qué ladrones. Ya sabía yo que no era de fíar este sistema de cobro que casi casi hace el redondeo automáticamente (en algunos lugares ya ni te preguntan). Especialmente la cara de los dependientes que te ven como maldito monstruo tacaño cuando te atreves a decir NO.
II
Estaba tan orgullosa de mí misma por dejar de ir al súper y comprar toda mi despensa en pequeños comercios pero hoy descubrí que algunos de los productos que compro en la famosa frutería La Famosa son de origen g.r.i.n.g.o! Qué decepción cuando la etiqueta de Made in USA me saltó a la cara esta mañana mientras mordía una manzana. Hubiera preferido encontrar un gusano... La lección aprendida: el consumo consciente means 24/7 consciente. Apenas te descuidas ya estás mordiendo algún transgénico. No quiero decir que soy la persona que mejor hace sus compras, quiero decir que me esfuerzo por no ser parte del problema pero empiezo a confirmar la teoría de que no se puede no serlo sin alterar mayormente el estilo personal de vida. What a drag!
III
Estoy en pánico. La economía global, dicen, divide al mundo en solventes e insolventes. Yo que estoy tratando de simplificar mi vida, caigo en cuenta de que en realidad, en términos burdos, me estoy volviendo pobre. Y creo que la pobreza de hoy día no se parece a la del siglo pasado o los anteriores. Justamente ahora que tengo menos dinero me doy cuenta de cómo todo está mercantilizado. De que nada es gratis y que hasta para un trago de agua y un poco de sombra hay que pagar. Sabes a lo que me refiero. Crecí pensando en el fin del mundo como algo oscuro, frío. Pero ahora lo encuentro luminoso, soleado: un desierto.
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23.6.07
L.O.V.E.
Today I learned this about myself:
There is love through identification. But also identification via love.
(Hard to get it, right? But it does have sense if you give it a try...)
Anyhow, it's the only important thougth in my head since "this morning" (3pm).
There is love through identification. But also identification via love.
(Hard to get it, right? But it does have sense if you give it a try...)
Anyhow, it's the only important thougth in my head since "this morning" (3pm).
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21.6.07
In naming the unnamed, we kill it
I
Estoy llevando muy lejos este pedo de la complejidad. Lo estoy dejando crecer hasta donde se vuelve peligroso, hasta donde probablemente esté aniquilando formas de vida que no alcanzo a ver.Soy como toda esa gente que critico, ya me parecía que semejante odio tendría que venir de algo propio necesariamente. Y no sé qué hacer: una parte de mí quiere ir todavía más lejos. La otra parte está aterrada, aferrándose al asiento (metáfora del auto conducido desbocadamente). Escribo en el diario que tal vez a veces ya es demasiado tarde aún antes de que podamos darnos cuenta y luego hago estas anotaciones sobre la creencia en el infierno que me hacen sentir que la parte más primitiva de mí todavía está latente, todavía quiere recuperar el control.
II
Me dan ganas de decir: no respondo. Como cuando eres niño y avisas: voy a pasar tirando golpes, no respondo si te pego. ¿En serio no hay nada de validez en ese aviso? Quizá no. Quizá por eso todos necesitamos ser puestos como en cuarentena cada vez que un cambio profundo se aproxima.
(Y yo quiero mi cambio profundo, notwhitstanding el aislamiento que ya pesa y duele).
Estoy llevando muy lejos este pedo de la complejidad. Lo estoy dejando crecer hasta donde se vuelve peligroso, hasta donde probablemente esté aniquilando formas de vida que no alcanzo a ver.Soy como toda esa gente que critico, ya me parecía que semejante odio tendría que venir de algo propio necesariamente. Y no sé qué hacer: una parte de mí quiere ir todavía más lejos. La otra parte está aterrada, aferrándose al asiento (metáfora del auto conducido desbocadamente). Escribo en el diario que tal vez a veces ya es demasiado tarde aún antes de que podamos darnos cuenta y luego hago estas anotaciones sobre la creencia en el infierno que me hacen sentir que la parte más primitiva de mí todavía está latente, todavía quiere recuperar el control.
"Am I a monster, or is this what is called to be a human?" -CL
II
Me dan ganas de decir: no respondo. Como cuando eres niño y avisas: voy a pasar tirando golpes, no respondo si te pego. ¿En serio no hay nada de validez en ese aviso? Quizá no. Quizá por eso todos necesitamos ser puestos como en cuarentena cada vez que un cambio profundo se aproxima.
(Y yo quiero mi cambio profundo, notwhitstanding el aislamiento que ya pesa y duele).
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19.6.07
apología
Todos: el hombre de estado, el lider religioso, el artista, el emprendedor, el ideólogo, el activista, el científico.... todos tienen en común esa propensión a olvidarse de sí mismos e infundir toda su energía psíquica en el objeto que defienden. Los demás, los hombres-masa, no hacen si no vivir para los constructos de otros (familia, éxito, cielo, infierno, nacionalismo, etc.). El único que realmente vive para sí mismo tiene que ser el outsider. Al igual que el artista y sus semejantes, el outsider puede ser digno admirador de la belleza, visionario, idealista, brillante; es autor de profundos insights, de admirables ideas y preciosas imagenes poéticas pero ningún afán por comunicarlas a otros o darles vida lo persigue. No está dispuesto a mover un dedo por atribuirle sentido humano a la vida. Más bien reconoce su carácter absurdo y se pasea por el mundo conforme con esto (y disconforme, por tanto, con todo lo demás). El outsider vive todos los días pequeños milagros que prevalecerán (a la manera en que describió Borges) secretos, que se disolverán en su solo, integro atestiguamiento.
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...
A veces los sueños son aburridos, de personajes estereotipo con los que no me identifico. El de anoche tenía la estructura de un programa de Bill Cosby incluyendo la moraleja hacia el final del "programa". Al terminar, comenzaba otro, como en una tarde mirando Tv. Era mi propia versión de Viajeros en el tiempo. Algo debe andar muy mal en tu vida cuando lo que otrora fueron acontecimientos psicofísicos desarrollados más bien en el alma, de pronto son sólo tristes remakes -no muy originales- de viejas sitcoms. Imaginemos a un hombre que está apunto de morir y cuando toca ver pasar su vida frente a sus ojos, una tercera parte de lo que ve es contenido televisivo....*
*Después hablaremos de la invasión publicitaria en los recovecos de la mente.
*Después hablaremos de la invasión publicitaria en los recovecos de la mente.
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14.6.07
Hard rains are gonna fall (means: something's going to happen)
Me fascinan las películas con escenas de pánico masivo, sobre situaciones de contingencia y desorden social; donde el sistema ha caído y súbitamente, en un chasquido, se vuelve al estado salvaje, al dominio de los instintos y de la ley del más fuerte (o el más audaz, quiero creer). En literatura sólo conozco el ejemplo de Ensayo sobre la ceguera, una narrativa que no le pide nada a los efectos especiales y multitud de extras de las producciones hollywoodenses. Yo misma quiero escribir sobre esto y ya en algunos cuentos he incluido escenas así (aunque sin lograr todavía una que me guste tanto).
Pero observar este tipo de acontecimientos en el mundo (no quiero llamarlo "real" por no demeritar ni a las películas ni a la literatura) me entusiasma aún muchísimo más. Los avionazos en el World Trade Center (kind off), la destrucción de Nueva Orleans, los paros nacionales en A.L. y las situaciónes de Oaxaca y Chiapas son algunos casos que me inspiran, haciéndome incluso ignorar la evidencia del dolor humano que experimentan los involucrados.*
Aunque sólo los haya observado a través del filtro de los noticieros y periódicos, sé que ocurren en el mundo y, sobre todo, sé que un día estaré en medio de eso. Me preparo, de hecho, para ello. Puedo observar una tendencia: el estallido inminente de la realidad en las manos de la cultura y el estilo de vida orientados al entretenimiento (y el olvido). Yo me apunto del lado de los que no buscan restituir el orden, sino de los que buscan y aprovechan este tipo de contingencias para imaginar y establecer uno distinto. Pero aún antes que esto, para vivir la experiencia humana en una dimensión mucho mayor a la que se vive actualmente.
Pero observar este tipo de acontecimientos en el mundo (no quiero llamarlo "real" por no demeritar ni a las películas ni a la literatura) me entusiasma aún muchísimo más. Los avionazos en el World Trade Center (kind off), la destrucción de Nueva Orleans, los paros nacionales en A.L. y las situaciónes de Oaxaca y Chiapas son algunos casos que me inspiran, haciéndome incluso ignorar la evidencia del dolor humano que experimentan los involucrados.*
Aunque sólo los haya observado a través del filtro de los noticieros y periódicos, sé que ocurren en el mundo y, sobre todo, sé que un día estaré en medio de eso. Me preparo, de hecho, para ello. Puedo observar una tendencia: el estallido inminente de la realidad en las manos de la cultura y el estilo de vida orientados al entretenimiento (y el olvido). Yo me apunto del lado de los que no buscan restituir el orden, sino de los que buscan y aprovechan este tipo de contingencias para imaginar y establecer uno distinto. Pero aún antes que esto, para vivir la experiencia humana en una dimensión mucho mayor a la que se vive actualmente.
*No menciono otros como los enfrentamientos militares, en especial las invasiones y los crímenes contra civiles porque esos no me hacen olvidar el dolor humano (por más que lea todos los días en el periódico “11 muertos en Irak por coche bomba”).
9.6.07
aquí también hubo tormenta anoche
y esta mañana otra vez
amaneció tapada la coladera
por una bola de pelos, esta vez
todavía pegada
a una cabeza
un cuerpo.
amaneció tapada la coladera
por una bola de pelos, esta vez
todavía pegada
a una cabeza
un cuerpo.
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8.6.07
¿Por qué siempre se me olvida?
Whenever I think I'm doing something brave, I'm actually doing something stupid.
Bah. Hoy no me dirigiré la palabra en todo el día.
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6.6.07
mal dormir
Dice F. que duerme mejor cuando lo hace en el suelo (osea, dormir). En qué parte de mi inconsciente se habrá registrado eso, que hoy por la tarde, después de echarme a la cama para la obligada siesta (de 4 a 8, los días de insoportable calor), desperté acostada en el piso, tan campante, pero sin saber cómo rayos llegué ahí. En serio, no sé a qué profundidad mi cerebro decidió que yo estaría más comoda en el duro, pero frío, suelo -y no en la suave y (pre) matrimonial cama.
31.5.07
CCP:
-Déjalos. Que globalicen su aburrimiento.
Vayamos a explorar otros mundos.
-Sí, creo haber visto vida en Marte o algo así.
Googleit Whomay Iswitchoff
-Sí, creo haber visto vida en Marte o algo así.
Googleit Whomay Iswitchoff
¿Y si con un cotonete me desmadrara el tímpano para que las conversaciones en bus se volvieran ininteligibles? ¿Y si todos los días al mediodía miro durante veinte minutos el sol, sin reposo? (¡Oh, ceguera, qué paisaje!).Y poner mi cabeza en el alféizar, soltar el seguro y aguardar el CLANG contra mi sien.
El CRACK contra el sartén.
Cerebro es líquido amarillo.
Arder.
Quizá no debí nacer, digo buscando el agujero de mi madre
creeping in.
O, ¡quizá no debí crecer! digo aferrándome,
la cara contra el vidrio de la tele.
Quizá no debí caer: digo llenando mi SOLICITUD.
Con Copia Para:
Subject: Reingreso.
¿Y si una lobotomía estética?
¿Con láser? Un fino corte. Estoy segura
es sólo algo atorado en el engranaje.
Algún vidrio o astilla. Aún algo más pequeño:
polen de flor, pelos de gato, chile en polvo.
¡Esas cosas que mamá decía!
Mamá, que no abre ya
porque cree saber lo que es el dolor.
Pero en cuanto lo tuvo dentro, no aguantó y lo parió.
Diarrea materna con babas de papá:
pollitos.
Qué sentido del humor ponerles nombre
uniformarlos y enviarlos al colegio.
Ir a la graduación. A las bodas de mierda.
Cenar en año nuevo. Incluirlos en el testamento.
¡Por qué aparté la vista de la tele! ¡Dios!!!
¡Por qué apagué! No sabía lo que me esperaba.
Ahora no paso de CRACKS y CLANGS
y mi madre me ve raro.
II
Y no es que me dé risa.
Tampoco que me dé llanto.
Pero llevo mi dolor y el de mi madre.
Llevo mi dolor y el de mi padre.
En pleno siglo infértil, como para heredarlo.
Y ellos hablan de mi indigestión con términos de antaño.
Soy la única hija involucrada en partidos que ya ni existen.
CO MU NIS TA, me explican. Eso tengo.
Dicen que se me pasará,
Solo no hables de política, ¿vale?
Oh, comunista, ¡con razón!
digo comiéndome los mocos.
Era todo, qué bueno.
III
Creo estar lista para morir
y no es que me entusiasme la idea
pero si lo hiciera: ¡aú!
(esta o cualquiera)
quizá
no
muriera.
IV
¿¿CONSUMISTA?!
C-O- M-U- N-I-S-T-A, deletrean.
27.5.07
Scissormind
Tienen por juicio dos cuchillas bien afiladas que nadie les enseñó a usar. Donde se paren, dejan siempre recortes de su vida regados por el suelo. En un afán por aprehenderla, no hacen más que mutilarla hasta que parece que aquello siempre estuvo inherte.
¿Conseguirán, los scissorminded, al menos un final timburtoniano?
¿Conseguirán, los scissorminded, al menos un final timburtoniano?
24.5.07
Fenomenología del límite de caracteres, deah.
En todos los idiomas del mundo (bueno, de todos los lugares donde usan internet y sms) han de estar cambiando los artículos (los que los usen) y las preposiciones por signos matemáticos. Al final sólo quedarán los verbos y los sustantivos: todos los verbos y sustantivos provenientes de todos los idiomas sumados en un sólo vocabulario (el diccionario de Word, debiera hacer eso maldita sea). El idioma de origen será una especie de adjetivo. No un adjetivo exactamente, sino indicador del sentido un tanto emocional que tiene cada palabra. Por ejemplo "casa" ≠ "home". "Hogar" y "house" caerán en desuso por tener tantas, tantísimas letras (qué bárbaras).
O algo así.
O algo así.
23.5.07
albert knew better
Durante todos los días de una vida sin brillo, el tiempo nos lleva. Pero llega siempre un momento en que hay que llevarlo a él. Vivimos hacía el futuro: "mañana", "más adelante", "cuando te labres una posición", "con los años lo entenderás". Estas inconsecuencias son admirables, pues al fin y al cabo se trata de morir. No obstante, llega un día y el hombre comprueba o dice que tiene treinta años. Afirma así su juventud. Pero al mismo tiempo se sitúa con relación al tiempo. Ocupa su lugar en él. Reconoce estar en cierto momento de una curva que confiesa que debe recorrer. Pertenece al tiempo y, en el horror que lo atrapa, reconoce a su peor enemigo. Mañana, ansiaba el mañana, cuando todo él hubiera debido rechazarlo. Esta rebelión de la carne es lo absurdo.El Mito de Sísifo; Albert Camus
Recordé este pasaje por un flyer que anunciaba clases de Yoga. Decía que entre los beneficios del Yoga está "aprender a vivir en presente". Yo quiero vivir en presente. Desafortunadamente para mí, $450 mensuales de lunes a viernes o $50 por clase suelta* es demasiado pagar. Tengo que hacerla yo sola con los libros que me pasa Ed. Lástima que las obras de filosofía no incluyan un workbook. Ya saben, un manual con ejercicios para poner en práctica la teoría.
Anyways. ¿Alguien se apunta para un taller de Existencialismo? Es más barato que el Yoga y también hay clases de 7:00 a 9:00 para que puedas acudir después del trabajo :S.
Anyways. ¿Alguien se apunta para un taller de Existencialismo? Es más barato que el Yoga y también hay clases de 7:00 a 9:00 para que puedas acudir después del trabajo :S.
*Precios del Centro Cultural Mitras
19.5.07
Vida pública, vida privada, vida secreta
y vida aún más oculta. Fue en ese espectro, en el que nos guardamos secretos también a nosotros mismos, que te conocí y fuimos los mejores amigos, hasta que se desplomó la superestructura y ya sin jerarquías el mundo entró en caos.
upward spiral
Anduvimos dando vueltas por el barrio, buscando un mítico lugar de quesadillas pero no encontramos nada. Nos dimos cuenta de que estabamos caminando, no en circulos sino en espiral. El último punto fue la pizzería. No, el último punto fueron las escaleras de caracol de la pizzería, donde en la cima encontré el paraíso perdido: un baño público.
17.5.07
"¿A cuántas luciérnagas has salvado con mirarlas?"
Le digo a Zac que esta semana, sí, he salvado a un par de insectos. Incluyéndome.
Hace tiempo que estaba, no con la sensación familiar de estar muriendo, sino ante la desconocida experiencia de estar matando algo.
Esta mañana, sin embargo, desperté y estaba intacto.
Hace tiempo que estaba, no con la sensación familiar de estar muriendo, sino ante la desconocida experiencia de estar matando algo.
Esta mañana, sin embargo, desperté y estaba intacto.
16.5.07
Jung creía en la sincronicidad.
Iba a tomar un camión en la mañana, pero lo dejé pasar porque odio correr detrás de los camiones. El siguiente pasó unos minutos más tarde. Me senté en el lugar de siempre, y cuando ibamos por Fleteros vi que otro camión de la misma línea acababa de chocar aparatosamente contra dos autos.
Jung creía en la sincronicidad. Yo tengo una teoría diferente para este tipo de cosas. Había hecho notas de esto hace algunas semanas y hoy lo recordé:
Hace muchos meses le dijé a F. que yo tenía esta extraña sensación de que no podía morir, porque entonces ¿quién miraría al mundo suceder? Es una especie rara de confianza, un vago sentimiento de que, a pesar de todo, la vida está del lado de gente como yo. Desde luego, no me creyó y más bien me recomendó que aprendiera a mirar a ambos lados cuando cruzara la calle. Lo hago, tomo mis precauciones para todo, pero en el fondo -y en secreto- sigo creyendo tener ese pacto con el universo.
Estoy segura de que también les pasa a ustedes.
Jung creía en la sincronicidad. Yo tengo una teoría diferente para este tipo de cosas. Había hecho notas de esto hace algunas semanas y hoy lo recordé:
1. Cuando uno es, a profundidad, aleja de sí mismo a la muerte accidental. Lo digo yo que sigo viva.
2. Dado el número de personas que mueren a diario, qué nos dice eso sobre nosotros, que seguimos vivos.
Hace muchos meses le dijé a F. que yo tenía esta extraña sensación de que no podía morir, porque entonces ¿quién miraría al mundo suceder? Es una especie rara de confianza, un vago sentimiento de que, a pesar de todo, la vida está del lado de gente como yo. Desde luego, no me creyó y más bien me recomendó que aprendiera a mirar a ambos lados cuando cruzara la calle. Lo hago, tomo mis precauciones para todo, pero en el fondo -y en secreto- sigo creyendo tener ese pacto con el universo.
Estoy segura de que también les pasa a ustedes.
15.5.07
Reasons to live (in the 21st century)
Mínimas y estúpidas, aún hay razones para agarrarse (hold on). Por ejemplo, que todavía no se completa el 100% de tus torrents. Después de tanto esperar, ¿te atreverías a morir antes de que estuvieran listas tus descargas?
13.5.07
8.5.07
Olviden todo lo que dije, ¡está lloviendo!
Alguien muy importante me enseñó (sí, es el verbo indicado: enseñar) a disfrutar la lluvia. Pero saben qué es lo que más más más más más disfruto de ella, especialmente las tormentas eléctricas y prácticamente todos las so called catástrofes naturales? Su capacidad de imponerse sobre nuestro supuesto equilibrio urbano. Y entre más días se descomponen a causa de la lluvia, más feliz soy. Exacto, es como lo que sientes cuando te enteras de que se cancelaron las clases a causa de fuertes lluvias, grados bajo cero... pero a nivel ideológico.
Y ya quiero que a esta ciudad la borre la lluvia.
Y ya quiero que a esta ciudad la borre la lluvia.
Y bien: ¿para qué sirve la complejidad?
Los sociónicos* dicen que hay un tipo de personalidad "analítico profundo" que
Un poeta austriaco cuyo nombre me niego a mencionar** decía que hay que "aplicar la complejidad a las cosas mayores" porque aplicada a las cosas menores se convierte en un critiquerío irritante.
Una última pregunta: En caso de elegir esta íltima opción, ¿cómo lo harían?
P.S. Este comentario es tmb. un poco explicativo de por qué quizá sienten que este blog no termina de arrancar. En el fondo tiene (o tenía, ya no me acuerdo) un propósito muy noble pero está pasando por una terrible crisis de personalidad de la cual no sabremos si saldrá vivo. (Pobre, lo bueno es que se trata de un blog.)
* No pondré el vínculo, ustedes no quieren saber a qué se dedican estas personas.
** E incluso a vincular.
Está seguro de que sin darse cuenta de las órdenes que rigen el mundo es imposible vivir. Aquel que no considera el estado real de las cosas va a la catástrofe.Supongamos que nosotros tenemos algo de eso, y que eso explicara la cierta parálisis que sufrimos en prácticamente todos los aspectos de la vida. Ese constante negarse a actuar antes de estar seguros de hacia dónde vamos y por qué. ¿Qué hay que hacer? ¿Sobreponerse a esta tendencia innata, correr para ir al corriente de la vida olvidando todo esto? ¿O bien, asumir, conocer y entrenar esta función para que en vez de paralizanos se convierta en fuente de importantes insights que sean de utilidad tanto a sí mismo como los demás?
Un poeta austriaco cuyo nombre me niego a mencionar** decía que hay que "aplicar la complejidad a las cosas mayores" porque aplicada a las cosas menores se convierte en un critiquerío irritante.
Una última pregunta: En caso de elegir esta íltima opción, ¿cómo lo harían?
P.S. Este comentario es tmb. un poco explicativo de por qué quizá sienten que este blog no termina de arrancar. En el fondo tiene (o tenía, ya no me acuerdo) un propósito muy noble pero está pasando por una terrible crisis de personalidad de la cual no sabremos si saldrá vivo. (Pobre, lo bueno es que se trata de un blog.)
* No pondré el vínculo, ustedes no quieren saber a qué se dedican estas personas.
** E incluso a vincular.
7.5.07
consumo consciente / hoy en el super...
De acuerdo: si no tienes la fuerza vital suficiente como para abandonar el estilo de vida que te heredaron los padres, por lo menos asegúrate de no ser parte del problema. Ya casi nadie cree en los movimientos masivos (allright: YO no creo en los movimientos masivos). No en esta época o no en este país. Y no importa. Más bien parece que la única revolución posible es la de aceptar, individualmente, el costo de tener consciencia. Si, por el momento, el único poder que realmente poseemos, es el poder de compra (y eso, algunos más que otros) hay que asumirlo wholy. Toma tiempo y es casi doloroso (claro, para una generación criada en el hedonismo) pero podemos ir construyéndonos a nosotros mismos, nuestros estilos de vida, y el de los hijos...
6.5.07
Certeza
Algunos nos hemos atrevido a destrozar nuestras vidas, a ir desincorporando uno a uno todo los elementos que componen el relato personal. Conozco otros a los que esto les ha ocurrido contra su voluntad. ¿Y bien? ¿Alguien puede decirme qué hay detrás del velo? Yo he pasado un terrible domingo pensando en la posibilidad de que toda esta destrucción no me lleve a nada. ¡Nada! Y temo verdaderamente tener que regresar al camino abandonado, con el corazón enflaquecido y la ambición apaciguada a golpes.
Hay una sola idea que mantiene mi esperanza viva. Una última certeza posible sobre la cual aún debo juzgar su validez (y quisiera que alguien me ayudara a hacerlo). Se trata de lo siguiente:
Hemos nacido en un espacio-tiempo determinado. Encontrar la realidad, significa establecer nuestra conexión con el pasado de la humanidad: vernos a nosotros mísmos como la faceta actual de la historia del hombre y, también, como los responsables de su futuro.
¿Es esto demasiado ficcional? ¿Demasiado heróico? ¿Demasiado pretensioso? ¿Debo cambiar de enfoque: asumir que no hay ningún problema con el mundo y que simplemente yo no funciono en él? ¿Alguien aquí, para empezar, comparte conmigo esta sensación de estar viviendo una ficción colectiva?
Hay una sola idea que mantiene mi esperanza viva. Una última certeza posible sobre la cual aún debo juzgar su validez (y quisiera que alguien me ayudara a hacerlo). Se trata de lo siguiente:
Hemos nacido en un espacio-tiempo determinado. Encontrar la realidad, significa establecer nuestra conexión con el pasado de la humanidad: vernos a nosotros mísmos como la faceta actual de la historia del hombre y, también, como los responsables de su futuro.
¿Es esto demasiado ficcional? ¿Demasiado heróico? ¿Demasiado pretensioso? ¿Debo cambiar de enfoque: asumir que no hay ningún problema con el mundo y que simplemente yo no funciono en él? ¿Alguien aquí, para empezar, comparte conmigo esta sensación de estar viviendo una ficción colectiva?
2.5.07
Judging
La mayoría de las personas que conocemos no necesitan poesía, no necesitan filosofía, llegar a conocer su alma o estudiar sus sueños. No anhelan que una ola de espiritualidad recupere al mundo y lo libere de la prisión que tan laboriosamente se ha construido en estas últimas décadas. La mayoría de las personas están bien y pueden estar mejor. Tienen problemas para existir pero no problemas con existir. No piensan, como nosotros a menudo: es tan caro vivir y tan poco satisfactorio. Ellos son fáciles de satisfacer, quizá simplemente no han conocido un anhelo mayor a los que están al alcance. Ninguno distinto a los anhelos de esta época y esta sociedad. Y quizá si en algún momento se sienten inexplicablemente defraudados por el mundo, o la vida, o su vida, no alcanzan a articularlo y ya lo olvidan. Quizá no tienen lenguaje para sufrir lo que nosotros sí.
El asunto es: ¿cómo sobrevivir en un sistema evidentemente dominado por ellos sin sacrificar nuestro mundo interior? Probablemente no hemos hecho lo suficiente por observar a este otro tipo de persona. Atrapados en nuestra subjetividad, no alcanzamos a detectar los pliegues en los que nos parecemos, y sobre todo, las oportunidades en que ellos de hecho necesiten nuestro tipo de habilidades. Va a ser difícil cambiar de un modo juzgador a uno observador, pero esto me parece lo más sabio.
El asunto es: ¿cómo sobrevivir en un sistema evidentemente dominado por ellos sin sacrificar nuestro mundo interior? Probablemente no hemos hecho lo suficiente por observar a este otro tipo de persona. Atrapados en nuestra subjetividad, no alcanzamos a detectar los pliegues en los que nos parecemos, y sobre todo, las oportunidades en que ellos de hecho necesiten nuestro tipo de habilidades. Va a ser difícil cambiar de un modo juzgador a uno observador, pero esto me parece lo más sabio.
28.4.07
La Ecuación
Yo tomé este nombre de un cuento de Paty Laurent, aunque ella se refería a otro fenómeno. "Ecuación" me pareció un nombre muy atinado para designar lo que determina la historia personal de cada uno de nosotros. Si se compara la vida de alguien con una narración, pensé, en el fondo de todo debe haber una especie de fórmula o relación entre los elementos que la componen. Algo similar a lo que en psicoanálisis sería Self y en existencialismo Esencia pero que fuera tan perfecto y exacto, capaz de traducirse incluso a un lenguaje matemático: a=bx-c. Cuando leí sobre el existencialismo de Sartre: "la existencia precede la esencia", pensé: de acuerdo, pero qué tal si la escencia prevalece sobre la existencia? Es decir, que cuando mueres, no la conciencia de ti mismo sino la proporción entre los elementos, la fórmula, sigue viva en algún lugar indeterminado -no sé si quiera si en esta dimensión-.
En fin, una teoríatotalmente subjetiva y que originalmente tenía más bien un enfoque de corte literario.
En fin, una teoríatotalmente subjetiva y que originalmente tenía más bien un enfoque de corte literario.
26.4.07
Medio tiempo
Qué tan buena o mala idea sería, de pronto, convertirte en tu propi@ hij@. Quiero decir, entre otras cosas, volverte tu propio defensor frente al mundo -un arduo trabajo por mantener la salud mental- y dejar ser al curioso, fantasioso e inocente (sin malicia) yo. Poder hacerlo sin desdoblamientos erráticos ni desorden de personalidad. Trabajar mediotiempo en las mañanas y por la tarde explorar el vecindario, buscar libros viejos en la casa, dibujar, romper cosas, escuchar el radio y no entender. Ya sabes, sin pretender que todo lo que hagas tenga propósito y utilidad, sin que el conocimiento sea esa moneda de cambio que almacenamos avaramente ni que el tiempo esté siempre frente a nosotros estricto, con los brazos cruzados y sonando impacientemente su zapato contra el suelo. Enmendar algunas cosas como la comida chatarra, las ocho horas diarias de tele, una autoestima pobre, los días suspirando por ya sabes quién. No que haya sido una mala infancia -estás aquí, después de todo- pero que pudo haber sido mejor. Y que no necesariamente debió haberse detenido.
19.4.07
I don't know anymore
Me paso los días agregando goodies a mi página de inicio, etiquetando sitios interesantes, agregando elementos al blog, cambiando la firma de mi e-mail, escuchando podcast de noticias y radio en internet, posteando y comentando en blogs de otros. Luego voy a los libros y subrayo, abro el diario y escribo: una idea, una idea repetida. Voy al súper a hacer conscious consumerism -según yo- cuento todo lo que como y separo mi basura. Hago ejercicio. Me he impuesto horarios de trabajo (usando las alarmas del outlook), y de descanso (5 hrs. de noche y dos-tres por la tarde, usando alarmas del celular). He vuelto al diario de sueños y he iniciado otro sobre "estados mentales" o emocionales o de consciencia. Parece que me preparo para recibir la gran idea del siglo xxi, la solución al complejo de la existencia humana. Cuando todo oscurece y todos se callan apago mi laptop y mis bocinas y mis velas y mi lámpara de noche para no perderme de este barrio tan tranquilo.Veo las luces de la ciudad y las estrellas, una ruta de avión, las palmeras y las copas de los árboles sacudiéndose. Aquí el viento siempre sopla recio, insiste en ser escuchado como si YA fuera a decírme ese algo tan importante que espero.
Al final de la noche, lo único que me queda claro es que todavía no doy con la pregunta. ¿Sabes lo que quiero decir?
Sigo buscando...
Al final de la noche, lo único que me queda claro es que todavía no doy con la pregunta. ¿Sabes lo que quiero decir?
Sigo buscando...
17.4.07
For further reference
Se reconocen tres instintos básicos en la especie humana
Imaginemos que nuestros tres instintos básicos tienen, cada uno, una forma extrema de sublimación. Obtendríamos:
¿El hombre del siglo XXI?
- El instinto de supervivencia
- El instinto gregario
- El instinto de reproducción
Imaginemos que nuestros tres instintos básicos tienen, cada uno, una forma extrema de sublimación. Obtendríamos:
El deseo de Poder (económico y político)
La ambición de Fama
La creación como forma de trascender
¿El hombre del siglo XXI?
12.4.07
Sobre el origen de la conciencia moral en el individuo, Freud propone que las nociones de "bueno" y "malo" que cada uno de nosotros tenemos surgen de un proceso de interiorización de las reglas sociales aprendidas (las familiares, antes que nada). A partir del conocimiento de lo que está prohibido y permitido se elabora una conciencia moral propia que llega a ser tan o más severa que la misma autoridad en quien está inspirada. Lo interesante del fenómeno es que ocurre de forma inadvertida para el individuo y, por lo tanto, esa conciencia aparece como un precepto universal, o un atributo de la naturaleza humana, o una instrucción divina, y no como el resultado de las normas sociales de un tiempo-espacio determinado, la educación familiar y la propia experiencia de vida.
A partir de esto podemos explicarnos que una de las crisis más importantes en la historia personal sea ese rompimiento con los valores heredados y el establecimiento de otros nuevos, definidos conscientemente (que puede darse en cualquier etapa de la vida o nunca). La lucha es dolorosa porque se lidia tanto con el exterior como con el interior. Uno se enfrenta a los castigos prometidos por la autoridad externa (represión, abandono, rechazo) y la interna (remordimientos, sentimiento de culpa). Es una lucha, sin embargo, que debe llevarse a cabo con el fin de que el individuo pueda (empezar a) ser dueño de sí mismo.
Proponemos que ese proceso de interiorización de una "influencia ajena y externa" ocurre también en otros fenómenos, en particular, en la conformación de la autoimagen. El conocimiento del mundo y nuestra imaginación nos motiva a experimentar con nuestra forma de ser: personalidad, rol social, intereses, etcétera. Cuando manifestamos estas aspiraciones, la gente a nuestro alrededor puede reaccionar a ello atendiendo a su propio concepto de nosotros y del mundo. Como resultado, habrá quien apoye y estimule nuestras pretensiones y otros que manifiesten rechazo y escepticismo. En otras palabras, uno proyecta una imagen de sí (una propuesta de ser) a los demás y éstos manifiestan su confianza o desconfianza en que dicha imagen pueda realizarse. Como decía, nos parece que también en esto puede darse un proceso de interiorización del discurso ajeno: se transforma nuestro juicio acerca del mundo (qué es posible y qué no) y, más importante aún, nuestro juicio de nosotros mismos.
De manera que, lo mismo que el caso anterior, debe producirse un rechazo a esta imagen de sí moldeada por agentes externos. La imagen de sí mismo es importante, no porque constituya una realidad sino porque da el espectro de posibilidades de ser que tiene cada uno fundado en nuestro conocimiento del mundo, de nosotros mismos y nuestra capacidad de imaginar. Es, además, fuente de motivación. Por eso me parece fundamental aprender a protegerla frente a las reacciones ajenas negativas que casi nunca, creo, son expresadas literalmente sino, más bien, con actitudes, gestos, incluso silencios.
A partir de esto podemos explicarnos que una de las crisis más importantes en la historia personal sea ese rompimiento con los valores heredados y el establecimiento de otros nuevos, definidos conscientemente (que puede darse en cualquier etapa de la vida o nunca). La lucha es dolorosa porque se lidia tanto con el exterior como con el interior. Uno se enfrenta a los castigos prometidos por la autoridad externa (represión, abandono, rechazo) y la interna (remordimientos, sentimiento de culpa). Es una lucha, sin embargo, que debe llevarse a cabo con el fin de que el individuo pueda (empezar a) ser dueño de sí mismo.
Proponemos que ese proceso de interiorización de una "influencia ajena y externa" ocurre también en otros fenómenos, en particular, en la conformación de la autoimagen. El conocimiento del mundo y nuestra imaginación nos motiva a experimentar con nuestra forma de ser: personalidad, rol social, intereses, etcétera. Cuando manifestamos estas aspiraciones, la gente a nuestro alrededor puede reaccionar a ello atendiendo a su propio concepto de nosotros y del mundo. Como resultado, habrá quien apoye y estimule nuestras pretensiones y otros que manifiesten rechazo y escepticismo. En otras palabras, uno proyecta una imagen de sí (una propuesta de ser) a los demás y éstos manifiestan su confianza o desconfianza en que dicha imagen pueda realizarse. Como decía, nos parece que también en esto puede darse un proceso de interiorización del discurso ajeno: se transforma nuestro juicio acerca del mundo (qué es posible y qué no) y, más importante aún, nuestro juicio de nosotros mismos.
De manera que, lo mismo que el caso anterior, debe producirse un rechazo a esta imagen de sí moldeada por agentes externos. La imagen de sí mismo es importante, no porque constituya una realidad sino porque da el espectro de posibilidades de ser que tiene cada uno fundado en nuestro conocimiento del mundo, de nosotros mismos y nuestra capacidad de imaginar. Es, además, fuente de motivación. Por eso me parece fundamental aprender a protegerla frente a las reacciones ajenas negativas que casi nunca, creo, son expresadas literalmente sino, más bien, con actitudes, gestos, incluso silencios.
En pocas palabras: estaba pensando en la conveniencia de rechazar sistemáticamente a quienes no creen en nosotros porque con su actitud deterioran nuestra autoimagen al grado de encontrarnos –injustificadamente- incapaces de realizar lo que en otro tiempo imaginamos factible. Y si con esto tememos perder a algún ser querido, pensemos en la posibilidad mucho más lamentable aún de perdernos a nosotros mismos.
[1] Este asunto del surgimiento de la conciencia moral en el individuo propuesto por F. es mil veces más complejo de lo que yo expreso aquí y, al mismo tiempo, está expuesto de una manera tan hermosamente sencilla, comprensible y aparentemente irrefutable de lo que yo podría hacerlo jamás por lo que estoy obligada a remitirlos a la parte VII de El Malestar de la Cultura y aclarar que de ninguna manera me siento conforme con abordar este tema tan superficial y caóticamente.
7.4.07
some very personal conclusions
1. Una persona adquiere dignidad en la medida en que se muestra indignada; es decir, por las veces que manifiesta rechazo e intolerancia hacia tales o cuales actitudes. Las personas con moral flexible, que admiten todo, no pueden serlo. Algo un poco más aventurado: las personas adquieren dignidad frente a otros, en la medida en que hacen sentir mal a estos otros acerca de sí mismos.
2. Una persona se convierte en figura de autoridad para alguien que la ama cuando le muestra disposición a dejarle si no sigue los mismos principios profesados por ese alguien. Entonces debe ser respetado, jamás ofendido. Cualquiera que nos importe, pero no pretenda dejarnos, rechazarnos nunca (y así lo demuestre), jamás será autoridad en nuestras vidas.
2. Una persona se convierte en figura de autoridad para alguien que la ama cuando le muestra disposición a dejarle si no sigue los mismos principios profesados por ese alguien. Entonces debe ser respetado, jamás ofendido. Cualquiera que nos importe, pero no pretenda dejarnos, rechazarnos nunca (y así lo demuestre), jamás será autoridad en nuestras vidas.
2.4.07
Detritus
Pensé que era inteligente y ecológico vivir de los excesos del sistema. Ahora me doy cuenta de que eso es nadamás robar: no a la gente, sino al orden universal porque estás recibiendo sin dar. Solia sentir lástima por la gente que llevaba por lonche una lata de atún, y me reí mucho cuando yo me comí la primera (not that bad, decía). Y al ver a la gente que duerme en la calle, que revuelve la basura en busca de comida o latas me preguntaba ¿cuál es el proceso que sigue alguien para llegar a ese nivel de carencia? Ayer al destapar el bote de basura en la cocina de un hostal me di cuenta de que inconscientemente estaba mirando los restos por si alguien había tirado algo que me pudiera servir.
Detritus. Terminar de transfomar el desecho en materia natural.
Detritus. Terminar de transfomar el desecho en materia natural.
14.3.07
La generación transgénica
I
Hay un viejo dicho Indio que reza así: "pon cuidado en la tierra que pisas porque ahí están los rostros de las nuevas generaciones que aguardan el momento de salir". A mí en cambio, me parece que hemos alcanzado un punto límite, que la generación de hoy se siente el hermano menor. Entre muchos de nosotros no hay una expectativa clara de procrear. He estado cavilando sobre esto y pienso: cuando el hombre se vió a sí mismo capaz de tener (más o menos) control sobre la natalidad, ¿no afectó esto su relación con el mundo? ¿no lo hizo aún más inhumano el que de pronto la reproducción le resultara ajena a su naturaleza? Claro que pienso en los beneficios de la planificación. Sólo me parece que estamos experimentando una extrañeza hacia una parte de nosotros mismos que nos hacía ser conscientes del mundo y ocuparnos del futuro. Sin pretender sonar conservadora, digo que cada mujer y hombre es sí mismo y sus potenciales hijos pero que a esta generación se nos ha enseñado a pensar sólo en nosotros mismos. No hay futuro porque ya está aquí. Y cuando veo una depresión generalizada pienso que somos algo así como una generación transgénica: con un gen autodestructivo, incapaz de reproducirse ya.
II
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