Primero

primero buscar un inicio es informal y es impráctico
primero buscar un inicio es dar la espalda al camino (buscando el inicio, claro, suponiendo que éste se encuentra atrás y que hay un frente)
primero buscar un inicio no tiene sentido para todos ustedes que han sido colocados arbitrariamente sobre una línea recta universal -igual que yo
Algo de no querer comenzar del todo es buscar primero el inicio

peripheral vision

¿La computadora atrofió mis músculos de visión periférica Repentinamente eché de menos, por ejemplo, levantar la vista a cielo abierto y mirar una bola de béisbol topar a la distancia en lo más alto de su curva y seguirla durante fragmentos de segundos mientras cae. Seguro que podemos ver más de lo que, de hecho, hacemos, pero los objetos cercanos nos bloquean y reducen y saturan nuestro campo de visión. Quisiera que mis músculos se relajaran, perder detalle y ganar amplitud. Tener un ojo de pescado, o unos lentes ojos de pescado para salir de vez en cuando a dar la vuelta en modo widescreen...

the sinking

take 1

humildad. humillación.

El héroe trágico descubre que nunca se es lo suficientemente humilde. Y que toda pretensión humana es reprimida por los violentos dioses de su cabeza. Los dioses colectivos. Los nudos mentales, naturales del hombre: los dioses que ríen y se van de espaldas. Si una comedia es una obra de aleccionamiento según la cual la voluntad de un hombre nunca triunfa sobre la de un dios; y una comedia es la supresión voluntaria -por parte del público, del autor, del narrador, de los personajes secundarios- de la simpatía hacia el personaje principal, sí, sí es chistoso. Cuando alguien se cae. Cuando alguien se saca los ojos.

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TODO LO LARGO DE LA PLUMA SOBRE EL ESCRITORIO

LA HOJA EN BLANCO

EL MUNDO EN SANTA PAZ

¿Es posible que una persona haya llegado a la mitad de su vida con los pies tan hinchados y la cabeza tan llena de células sobrecrecidas que tenga los recuerdos mineralizados y sus imaginaciones sean sólo gas dentro del tanque del combustible? ¿Es posible que esta persona haya engordado tanto que tenga ahora tímpanos demasiado gruesos para la música y una capa doble en las plantas de los pies? ¿Que pueda ver el mundo, evocarlo no como un lugar donde se ha estado sino como el recuerdo a medias de un sueño que se tuvo? 

¿Es posible?

quiero mi fin del mundo y ya

¿Eres muy valiente?
Regular
¿Qué es lo más valiente que has hecho?
Escupió una carretera una flema sanguinolenta. Levantarme esta mañana, dijo.

Cormac McCarthy, The road

radiation fog

Recuerdo noches aterradoramente solas escuchando este mismo tren de la 1:40 e iluminándome con la misma lámpara desbaratada. Y el viento aullaba de la misma manera que ahora y yo sabía entonces que era para mí. ¿Volveré a ese lugar? ¿A ese lugar tan solo?

la vida es como la soñé

Pero el viento no huele como entonces y las calles no me parecen ya mundos desconocidos en los cuales adentrarme. Demasiada quietud. Demasiado darme por mi lado, tal vez. Pero estoy segura de que no extraño las dificultades que tenía entonces. ¿Qué es lo que sí? Ahora me asalta la idea de que perdí algo relativo a un plano que no alcancé a denominar. Nunca sabré qué era y no voy a volver a encontrarlo. Algo de esa materia que divide a los jóvenes de los adultos...

it's clear, clear now

Luna intensa, cercana. A un brinco de nuestro techo. Tomo nota para una escena de sueño en el futuro. A la mañana siguiente (hoy) pienso en la química de la atmósfera interviniendo en el brillo azul captado por la cámara.

life behind the factory

Andando por el rumbo, haciendo amigos, dimos con casas-habitaciones que albergan a más de una familia. Edificios que por fuera tienen el aspecto de una casa de tamaño regular pero están hechas de pasillos largos, numerosas puertas y baños compartidos. Construcciones adaptadas, divididas. Lindas casas de familias de clase media partidas en cuatro o más lugares de renta muy económicos. Y gente en transición, siempre en transición, viviendo ahí por unos días mientras juntan dinero para un lugar con más espacio...

words without acts

Concuerdo con el viejo: no hay nada allá arriba. Estoy de acuerdo no en lo que dice, sino en la furia con que lo dice. En la ira con que me gritó una tarde a causa de una servilleta y la fuerza con que me apretó la mano el día en que me pidió disculpas. Su potencial asesino me sonríe, humillado por necesitar de mí, de una sirvienta. Soy y no soy como él, tampoco creo en nada, pero, por otro lado, lo demasiado ligero me parece nefasto y tiendo a ser cruel con los bromistas; dramática con los socarronamente entusiastas. Cada vez es más difícil encontrar algo que robe mi atención y, ciertamente, la nitidez no es algo que me emocione ahora. En las fotos demasiado claras, fotos que son como domingos soleados, debo aumentar las sombras. Ya aprendimos que no existe algo más aniquilante que la indiferencia de la naturaleza cuando nos abandona en el tedio.

when it's late, it's late for everything

saturn mornings

Hoy instalé mi nuevo calendario, un desplegable dividido en cuatro según las estaciones del año. Difícilmente puedo imaginar un regalo más lindo: tiene las fases lunares y las olas, el espectro de luz solar por temporada, el calendario de astros visibles desde el hemisferio norte y un montón de notas acerca de fenómenos meteorológicos y ecológicos. Lo instalé y el invierno empieza. Tengo planeado fotografiar desde el balcón la última tarde del año y el primer amanecer.

así hay jales

La madre de J. llegó ayer a la librería llorando. Pidió verlo y él, quién sabe cómo, pudo salir sin que se notara. Así nada más, dejó su trabajo, el objetivo de ventas que durante tantos meses persiguió (estamos hablando de una importante venta navideña) y las jugosas comisiones que calculaba para enero. Es el segundo trabajo que abandona en el año y sigue cambiándose de departamento, matando el hambre del día con sobrecitos de azúcar robados, pidiendo discretamente las sobras en el Carl's Jr. Seguimos sin creerlo. Yo aún sigo sin creerlo, aunque él constantemente repetía que estaba solo, que se escondía, que había escapado. Pusieron un anuncio, escuché decir, no sé si en el periódico o en internet y claro que alguien lo había visto. Mucha gente lo había visto. El vato de Gandhi que conocía todos los libros, que te convencía de llevarte algo que no necesitabas aunque fuera sólo por la pasta dura, la edición en papel reciclado, el precio, el descuento. Alguno de la treintena de clientes que atendía a diario debió haber dado señas. Y por eso la madre llegó un día llorando, a dos días de Navidad, tras meses sin saber nada de él, luego de haberlo localizado en su trabajo anterior, sin conseguir hablarle.

En general, un sentimiento de querer voltear con el compañero de al lado y preguntar: ¿a ti por qué te trajeron?

Me siento como un complejo parque de diversiones desolado el día de su inauguración.

the end is going to kill us (all)

Unos no entienden el sentido del humor, ni otros el sentido de la tragedia.

soft morning 3

soft morning 1

soft morning 2

nocturnal

Sigo la trayectoria de la luna, la más grande en todo el año. La más completa, la más cercana. Desde las ventanas de la librería puede verse en tres ubicaciones distintas mientras anochece y es ya casi un ritual. Luego, durante la madrugada, despertamos en tres horarios diferenes para ver cómo desciende, cómo se posa frente a nuestra ventana e invade el cuarto y, finalmente, cómo desaparece, en medio de toques naranja, detrás del cerro de las Mitras.

god of greater things

please show me life does not end here

"cuando el pasado inmenso hace ver el futuro que me falta como una prenda encogida por el ajetreo de la lavadora". Me sentí exactamente así de regreso en el metro. Me pregunté si esto era también cierto en la vida de los demás.

a family welcome in the airport. other stories.

doing well

Era una media luna perfecta, iluminada en su parte de abajo. Me desconcertó que, a pesar de haberla estado siguiendo desde inicios del año, jamás me percaté de cómo se hacía evidente que habíamos estado cambiando nuestra posición con respecto al sol. Por la noche soñé que le explicaba a alguien “era una media luna perfecta, iluminada en su parte de abajo”, y no me entendía. Fue la última noche que estuve sola en casa. ¿La última del año?

Y hay quien:

se toma la vida como un campamento
y en el ánimo de cuumplir lo encuentra todo
y es el número uno llevando acabo
órdenes que son
nubes altas en su cielo claro. Hay quien

se toma la vida como en campamento.

Sin embargo ella pegaba sobres. Era una obrera. Era una obrera pobre: una pobrera.

argumento de las 6 am

Intensidad. Continuidad. No hay nada. Los significados a la baja. El mundo (el aire) se me mete y yo desaparezco. Una mala invasión! Una vida que no se coció. Pero habrá otras. Para otros. El mundo es vasto.

La segunda etapa de tu vida empieza cuando vuelven a pasarte las cosas de siempre pero esta vez reaccionas distinto.

Mañana viernes saldré de casa un poquito antes que el sol y seré una profesional (no una profesionista) todo el día. Por la noche, más libros.

Hoy aprendí a cuestionar esa actitud de dejar o propiciar que las cosas se caigan para ver si así se atienden los problemas radicalmente. Porque siempre llegará alguien (casi siempre alguien del df) a mitad del proceso de deterioro a detenerlo y volver a construir sobre los podridos cimientos su linda, aparente estabilidad. Lo que no he dilucidado es cuál es la mejor alternativa para esto. Sólo sé que hay que ser profesionales particpando en esa resconstruccion, metiendo la mano hasta el fondo fondo para ver qué parte de raíz alcanzamos a tocar. Mejor dicho, que eso, precisamente, es ser profesional. Esto por ahora... porque, la verdad, la verdad, quién sabe.

las reglas de la casa 01

we do not turn lights on until after crepuscule

in the streets you want to die

ese día ir al súper; de regreso querer darle la comida a un vago, caer en una alcantarilla, ahogarte. Llovía y el detergente hacía espuma dentro de la bolsa.

Te regresaste

a donde yo ya no entro (mal plan).

Al final del día duelen tanto los pies. Tiene marcados los contornos de ambas plantas con heridas qe no endurece. A menudo ha tenido que limpiar del sucio piso de su baño una huella ensangrentada. Por las losas mugrientas, infectosas, se desplaza usando los talones. Tanto ir y venir. Tanto estar de pie que el hormigueo es ahora permanente. Además engorda como las palmeras venciéndose sobre sí mismas por tener frutos tan pesados, hojas tan espléndidas, pudriéndose. Hoy en consulta para el nuevo medicamento de prescripción bimestral, una radiografía se difuminaba sobre el proyector. Y le dijeron: no existe ya, practicamente, ese hueso.

Pusieron la radiografía sobre la pantalla luminosa y no había ya, practicamente, un hueso.

colors

YOU ARE THE COLORS
red, yellow
a splashing white
you are an ancient smell
a perfume travelling in time, ringing
the arcaic bells
of what has ever been
and what is ever going to be
pure, plain, old
romantic love

Only,

if I search
within the millimiters of your skin
the peel of a boy, an adolescent
if I truly observe
largely contemplate
the rapid eye movement under your lids and step
soundlessly step
careful not to touch
inside your nightdreams
the labyrinths
and smoothly trascend
down down
el edificio de la cultura
till primitive times
and apply same eyes
same look
same sniffing wildly, loudly
under your clothes...

what will I find, then
where will I find myself within?

Grano

Quiero grano. Ruido. Nieve. Quiero accidentes y no una linea depurada, limpia, hervida. Quiero las propiedades, el caldo sucio de lo que se lava; la mugre al fondo de la tina.

Algo que se parezca.

¡La encontré!

Mi primer amiga de la infancia. Tomaremos café. Le preguntaré cómo era yo antes de ser yo para intentar otra cosa.

+

Duele tantísimo... que si deja de llover me pego un tiro.

vaginosis

Every man wants a woman to appeal to his better side, his nobler instincts and his higher nature -and another one to help him forget them.

Or, in bad english, some get the pretty words, some get the vaginosis.

Entretanto los días son grises.

+

It's hard to be kind when it's killing you.

Una carpeta de entrada llena de spam mail es el equivalente a una habitación repleta de polvo y telarañas. Lo indeseable encuentra siempre acceso y el descuido le permite permanecer, poblar. La misma luz se va degradando hasta que todo tiene el mismo tono opaco. Los últimos mensajes apenas y dicen algo que importe. Dan ganas de abandonar el propio hogar cuando está así, cuando no sabes en qué se ha ido el tiempo o quién ha secuestrado tu rutina. Y como si no fueras tu el del problema, piensas que en uno nuevo, está vez, no te alcanzará la materia muerta...

Y ahora una buena noticia: la materia que te alcanza no siempre está muerta.

Viejo

-----Es extraño que uno pueda correr, llorando, a casa de un hombre a quien quiere para salvarlo del peligro, y que este hombre nos diga: “¿No te he dicho que no vengas a esta casa?” Y es extraño, también, que uno se retire, avergonzado y en silencio.
-----Me dirigió palabras duras y amargas, y me cerró la puerta de su alma, y me retiré. Pero yo debí haber golpeado la puerta, haberla derribado con mis manos desnudas; no debí haber cesado de gritar, porque tras ella había un hombre en peligro, el más valiente y noble de los hombres. Yo, que había venido a salvar, tuve que suplicar y, por el dominio que él ejercía sobre mí, mis labios permanecieron mudos.

El libro que estoy leyendo es de 1965 y parece prematuramente envejecido. Todas las hojas tienen el borde moreno, como si jugando le hubiésemos pasado un encendedor a muy corta distancia por cada una de ellas. Gracias a que está cocido, las hojas se mantienen en su lugar pero es imposible darles vuelta sin trozarle una esquinita al papel. Está polvoso y mientras lo leo me saca un par de estornudos. La piel de las manos me empieza a picar. Tengo miedo de pescar un hongo, de envenenarme si olvido lavarme las manos después de agarrarlo y , cuando termino de leer, siento la necesidad de guardarlo en una bolsita de plástico.
.....Realmente, aunque ya había tratado antes con un par, no sé cómo lidiar un objeto tan viejo, más similar a un anciano que huele raro que a una casetera que se come las cintas. No sé bien qué medidas hay que tomar. No lo puedo leer tan facilmente en el metro o en la calle y si lo leyera en la cama me daría miedo quedarme dormida con él tan cerca de mi cara. Justo ahora está aquí al lado, cerrado, puesto en una silla con un periódico debajo y sintiéndose, seguramente, un poco discriminado. Más tarde, y mientras se me ocurre otra cosa, aprovecharé para limpiarlo con una telita impregnada de alcohol.
.....Tanta ceremonia (y tanta picazón) me recuerda lo que es leer leer un libro.

Vaya,

esta es la clase de final que me emociona. Con la Tierra salida un poco de órbita, los polos inclinados, derretidos y México donde debería estar Laponia.

Zac me explicó lo que me pasa. Soy como un cuento sin doble historia: no tiene chiste. Así no tiene chiste. Bueno, él dice que sí, que también.
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Trivia: cuando descubres que eres tremenda, natural, ciega & incontrolablemente egoista, ¿qué hacer?

Where do you know so much about ships from?

From sinking.
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(la gente dice que si ves Titanic quitando las escenas de Jack y Rose puede que más o menos te des una idea de lo que se siente perder a alguien para siempre...)

de un perro - poema

Últimamente he soñado con perros: dos pastores alemanes, un galgo, y otro de esos pequeños que parecen trapeadores. Sueño que acuden a mí desesperados, tratando de meterse a mi casa con actitud entre violenta y suplicante, cuidándose de no herirme pero no completamente dueños de sí mismos. Muerden y lamen mis brazos y mi cara, llenándome de asco su suciedad de calle, su pelaje duro y colgante. Animales con movimientos de animal que, sin embargo, se paraban en dos patas a mirarme con ojos de ser lúcidos, autoconcientes, a punto de articular el lenguaje humano. A todos ellos podía reconocerles. Y en todos los casos era muy importante para mí no dejarlos entrar, aunque les quisiera, pues me moría de miedo.

Todo este tiempo sin saber dónde acomodar una angustia así, la de ellos y la mía. Hasta que hoy, por azar, volví a leer mi copia inédita de Perro Semihundido y ahí estaban: los perros de mi sueño, nuestro yo-perro y todos los perros. La condición de lo perro. Arcáico y presente. Ojalá veamos pronto a este perro-poema vagar la libertad (así como le gusta), rastreando con agudo olfato el (frágil) cotidiano humano y marcando para sí nuevos territorios. Una parte de mi espera poder aliviar este primitivo remordimiento que nos ocasiona lo injustamente excluido, lo contaminado en la calle (de nuestros propios deshechos), cuando adopte mi propio ejemplar y lo traiga a casa.

shhh!!!

hot headed

Soy de cabeza caliente, así que las ideas se cocen rápido, se evaporan. El clima ha cambiado: y de qué manera! Es una ráfaga invernal atravesando el verano, creando un vacío en la densidad de lo cotidiano para que las cosas nuevas pasen. Espero no estarme sobre entusiasmando, sobrecalentándome.

no exactamente mi idea de una familia modelo

Sólo hay que ver su lenguaje corporal, cómo ella pone de por medio una distancia irreparable con apenas dar un paso al frente y girarse unos grados. La mirada perdida en el horizonte refleja inequívocamente que se visualiza a sí misma muy lejos de ahí. Él se mantiene cerca, pues les quiere; responde por ellos pero no tiene la sensibilidad para reconocer sus necesidades afectivas. En cuanto al menor de edad, obligado a vestir y comportarse como un pequeño adulto en el solitario mundo de los padres, está claro que su aparente conformidad irá enturbiándose con los años...

[visto en otra parte]

Descubrí que cuando peor la paso (y cuando más me equivoco) es cuando me comporto como si todo fuera tan escaso: la felicidad, las oportunidades, la amistad, el amor, la inteligencia, la creatividad, la inspiración... Uno puede llegar a la conclusión lógica de que las limitaciones que suele ver en el ambiente (la hostilidad, a veces) en realidad se encuentran dentro de sí. Pero, de ahí a cambiar de actitud... bueno, ya hablaremos. Cada vez me convenzo más de que los estados de ánimo son tan variables y tan predecibles como el estado del tiempo. Uno tiene que aprender a presentirlos y saber qué hacer (o cómo sobrevivir) las noches de intenso calor, los días lluviosos.

—Why do I always cry on Sundays?

Todavía me llama y yo todavía contesto con voz de saber mucho porque he leído "mucho". Y a veces, cuando algo rima o cuando tiene una estructura sintáctica ágil, parece que es cierto. A veces parece que sé algo, pero la verdad es que no sé nada y sólo sigo el juego por que, si no, yo sería la hermana sin ningún talento.

te ve

El volúmen del televisor de los vecinos toca mi ventana. Pienso: claro, alguien tiene que lucrar con el confort espiritual. La tranquilidad de que no concierne a uno más que lo propio, de aceptar lo dado, de aprender a ser felices con lo que hay. ¿Para qué usarán todo ese dinero los señores productores? No me imagino que tengan vidas más interesantes que las de mis vecinos (aunque sí más costosas). A Carlos Slim seleocurrió el otro día que debería globalizarse el empleo para ajustar la oferta/demanda laboral y que es por eso que los niños mexicanos tienen que saber inglés y computación. Como si fuera tan fácil como enunciarlo. Me da risa que haya tantos micros abiertos para los que nomás se están rascando la panza y opinando... (cuando no privatizando lo que es de todos), que los periodistas sean boletineros de las ocurrencias de esas obesas figuras locales y nacionales. (No que yo lo haya hecho mejor). Sobra decir lo desgastado que está desde hace décadas (2?) la opinión pública: a quién le importa quién declara qué cosa. El mundo está aparentemente inamovible. Sólo lo que no cambia los separa (Jelinek): en lo que no cambia está la causa para que haya pobres y ricos, así como todas las demás enfermedades sociales humanas que nos han acompañado siempre, como las cucarachas. Y hay trabajos idiotas porque hay quien consume idioteces (hago memoria)...

"¿Por qué te fuiste, si no estabas? ¿Y si ya te habías ido, qué haces aquí?"

La extraño tanto. She is too real to me.

aún no

Pues no me siento honesta. Y he confesado y confesado, literalmente sacando trapos y cadáveres del armario. ¿Quizá no he dado con el secreto fundamental? ¿Qué es lo que tengo que admitir?¿Qué es lo que tengo que confesar -y a quién- para sentirme nuevamente verdadera? This goes on and on pero me importa cada vez menos.

Comosellame: ese arrebato destructivo que le da a uno en cuanto tiene algo delicado y frágil entre manos.

¿Para quién brillan

los aparadores en la madrugada?

The young

The young, they never have the proper space for love: a place of their own for them to get together through the quietest hours of the night, a private room for them to awake calmly and slowly into the most colorful, bright hours of the morning. They lack the (subjective) time and confidence and (social) permissions or tranquility of conscience to remain together after sex, when true intimacy takes place, wondering and speaking until falling asleep, dreaming deeply with safe holding hands. No, for some reason, the young never have the proper space for love; but they have what it takes: they're young.

The quest for the absolute beauty

"Y tengo el horrible presentimiento de que voy a perderla mucho antes de saber qué hacer con ella."
L.C.

Hermoso hubiera sido haberse dado cuenta entonces, como hermoso es ahora coincidir (estar los dos sin nada ante la nada).

esculturas aún en cantera

Sirva una estética de lo inacabado, de lo perennemente pospuesto. Al menos estas figuras no serán tumbadas por el viento, aunque, eso sí, firmes y todo, el tiempo les borrará las narices con un quedo y disimulado soplido.

departamento de filosofía y tránsito de Guadalajara

Si quieres llegar donde nunca has estado, asegúrate de seguir el camino que nunca has seguido.

tags: sabiduría, vialidad

de regreso

demasiado reales en un mundo irreal, alimentando día a día el sistema que nos niega, intercambiando posesiones por ser (not true), tener más, ser menos (corrección, ser, pero ser distinto y ser fugaz, inestable, irrepetible). En la orilla de la orilla dejé algo abandonado, esperando que después de ver subir y, luego, bajar la marea, no volvería a verlo nunca. Y traje a casa un montón de arena inútil y un rugir de océano que aún no consigo hacer entrar.

soy una casa sin puertas

ya quiero que extraños vengan a saquear, a llevarse lo fundamental de poco en poco. Permitiré que me desmantele todo aquello que odio y así llegaré a ser la parte impura, el agente extraño que les queme las manos en su huida.

the whole lunatic device

then come to terms with the moon
and the whole lunatic device
to learn to tell in darkness
whether it's facing the sun

just because there are so little
facts one can hold onto these days
and even in shape, and in size, and in distance
it is only a specter

Me (or, say, this vague sense of self),
I follow the curve it traces
stumbling backwards, ready
as if I were catching a ball

thus my annotation:
the waning gibbous, 45 percent lit
full moon was june 27
new will be july the 6th

[while] in the morning, if the sun rises
the newspaper will hit your door
it will fall flat in your carpet
it will fall flat in your way

then you can unfold the pages
maybe uncover some truths
keywords shall run off the table,
tiny black bugs to the shades

De Sobre Héroes y Tumbas (because you can not! call this fiction)

i

Días de vivir en la calle, con cielos abiertos, noches estrelladas y constantes cambios meteorológicos a la vista. Algo de ese no tener refugio que te roba el corazón al principio se sostiene durante toda la obra, volviendo acogedores los pocos momentos juntos en el más sucio y miserable de los rincones. Fueron días de deambular para matar el tiempo, de humillantes entrevistas con zapatos rotos frente al hombre grande en el escritorio grande, de "agachar el lomo" a falta de mejores ideas. El desamparo universal. Los incendios. Escupir al cielo preguntas que sólo te mojan el rostro. Y ese escupitajo tibio sobre la piel como el único sentimiento cálido posible en largas noches vacías con luna espejeante en lo más profundo.

ii.
Hasta cierto punto (o por partes), una novela de charlas de café. De conocer a un personaje tras otro hasta caer en cuenta que no existen los individuos como tales, sino que cada uno de nosotros es más bien una encarnación peculiar de algún discurso. Corrientes de pensamiento, o concretamente, actitudes que existen por sí solas y conviven y se confrontan como corrientes de aire en diferentes direcciones y alturas; provenientes de todas partes de la tierra. Y que no desaparecerán nunca.

iii
No hay chicas misteriosas, sólo circunstancias desconocidas. Y un cruel enfrentamiento de voluntades para quien admite otra u otras que no sean la propia. Sin embargo, las heroinas sí existen. Lo son, precisamente, en tanto que sencillamente humanas. Y también no solamente humanas. Su confusión es el espacio en el que se cocina un futuro que tal vez sólo es posible tras su desaparición (¿sí?). Un revoltijo de ego y generosidad, ideales y elitismo en el que hay que tomar parte. Cuando todo esta fijo, saturado, la autoinmolación crea un vacío, el espacio en blanco necesario para que todo lo demás se ponga en movimiento (¿lo fue en este caso? está por verse).

iv
A partir de la consciencia de sí, no hay felicidad. Al menos no una que no sea relativa. Las emociones varían por debajo de la línea de la desgracia. Y es todo cuanto existe.

v.
Luego, en medio de todo, y por instantes: la perfección, la plenitud.

the everyday ride

Por la tarde la vimos aparecer en el horizonte como un edificio blanco al que se podía llegar por carretera. El resto de la noche brilló como el foco de otro auto en el espejo retrovisor.

Marcas de dimensión

If you were in a dream, if you were in another dimension... how would you tell?

Realmente aborrezco los estudios psicoanalíticos sobre Persona...

...y que lo hayan catalogado como un film de horror -a menos que se refieran al horror de ser aventados a un universo sin dios, sin una pista whatsoever de lo que se supone estamos haciendo aquí-.

Esta es mi parte favorita, cuando Alma, la enfermera, se entera de que Vogler, una paciente con quien llegó a entablar cierta amistad profunda, la tiene en realidad por objeto de estudio y, por si fuera poco, hace públicos, sin más, los secretos que le había contado durante una borrachera (una orgía con un desconocido, seguida de un aborto...). Encima de que con este episodio la trama de la historia asciende escalones y escalones en complejidad (y por eso no es un drama psicológico... y por eso no es un film de horror), me parece que se pone en tela de juicio todo el asunto del arte, de esa suerte de privatización que hicieron -en determinado momento de la historia moderna- las élites culturales de la propiedad que tienen los pueblos de generar y transmitir significados, creando así en muchos lugares del mundo la sociedades de masas, donde la vida ya no es una experiencia subjetiva-particular-auténtica inserta en una tradición sino una gran, desubicado acto de consumo de las mismas anécdotas, emociones, estereotipos, informaciones, etc. para todos... Spoiler Warning. Me emocionó tanto que Alma luchara hasta el final, se mantuviera en pie, concibiera y reafirmara su individualidad, su existencia como sujeto no obstante la admiración que sentía por Elisabeth y reconocerse, finalmente, superior a ella en tanto que "hombre" común...

Clip from Persona

Todos deberíamos ser Almas que spoiler warning cachetean a sus artistas, les abofetean, les hacen heridas con pedazos de vidrio, les deforman la cara con agua hirviendo, ¡les obligan a hablar y a confesarse...!

lógico - psicológico

Siempre me ha hecho reír la falta de imaginación de esos señores que creen que para acertar con una verdad hay que darle a los hechos 'las debidas proporciones'. Esos enanos imaginan (también ellos tienen imaginación, claro, pero una imaginación enana) que la realidad no sobrepasa su estatura, ni tiene más complejidad que el cerebro de mosca. Esos individuos que a sí mismos se califican de 'realistas', porque no son capaces de ver más allá de sus narices, confundiendo la Realidad con un Círculo-de-Dos-Metros-de-Diámetro con centro en su modesta cabeza. Provincianos que se ríen de lo que no pueden comprender y descreen de lo que está fuera de su famoso circulo. Con la típica astucia de los campesinos, rechazan invariablemente a los locos que les vienen con planes para descubrir América, pero compran un buzón en cuanto bajan a la ciudad. Y tienden a considerar lógico (¡otra palabrita que les gusta!) lo que simplemente es psicológico. Lo familiar se convierte así en lo razonable, mecanismo mediante el cual al lapón le parece razonable ofrecer su mujer al caminante, mientras que al europeo le parece más bien una locura. Esa clase de pícaros sucesivamente rechazó la existencia de los antípodas, las ametralladoras, los microbios, las ondas hertzianas. Realistas que se peculiarizan por rechazar (generalmente con risas, con energía, hasta con cárcel y manicomio) futuras realidades.

En fin, dejémonos de zonceras y volvamos al único tema que debería interesar a la humanidad...

--de Informe sobre ciegos

Wow! Como dicen por ahí:"¡Qué mundo este en el que un loco tiene que decirles a ustedes lo equivocados que están!"...

Polvo

Quisiera que fueras tú, no yo, el del ánimo exaltado;
que en la única noche te dijeras: no es tarde para empezar
y afilaras uñas.

Hay quien escarba su nombre en el torso de un árbol.
Hay quien unta sus manos en el tronco de un hombre.
Hay quien hace heridas sobre su propio pecho, se asusta cuando sangra, sale y aterroriza al mundo.

Polvo,
quisiera que en la única noche que nos ha sido dada a los Seres Angustia fueras tú quien se encontrara conmigo en la superficie de las cosas, para recordarte inmisericorde:

aún menos
de la única noche
serás dueño.

ctrl b

Los skydancers estaban agüitados
hacían su baile a ras de suelo
y no llegaban los técnicos
a ponerles el parche.

El aire agujeró la lona.
Los volantes tapizaban la calle.
El altavoz hacía subir las ventanillas;
los paseantes se cambiaban de acera.

Así que el gerente trajo a dos esposos que caminaban en zancos.
Así que el gerente trajo a dos esposos que caminaban en círculos.

Y un animal extinto se convirtió en mascota,
inmortalizado para siempre en el disfraz de felpa
en el que un chico desmayó por asfixia
y otro más aterrizó por dislexia...

Realmente quiero que mis peores miedos se vuelvan realidad

Vamos, ahora mismo: uno detrás de otro. No hay mejor ni peor momento. Casi siento urgencia porque me pasen ya las cosas que siempre he rechazado para mí. Porque estoy en el suelo, casi transparente de tan vulnerable. Traspasable: fija. Quiero que toda mi angustia vital se concentre en un solo golpe aniquilador. Agotarla. Morir mientras haya algo que muera, mientras aún tengo tantas ganas efectivas de vivir...

—Or, in spanish: aguantar vara

nuestra ficción

Le decía, por ejemplo, si todos viven una gran mentira colectiva, si todos viven ficciones prefabricadas, ¿por qué no continuar tú y yo en nuestra particular ficción? Y esa era yo, y creía en todo eso y me sentía fuerte y le tomaba de la mano esperando que dijera "sí! sí! lo has resuelto todo!" pero creo que nunca lo convencí del todo: Cuando lanzaba su mirada oscura por la ventana más cercana hacia un espacio abierto donde no hallara en qué detenerse, nunca podía yo saber -y al final desistí de mis infantiles pretenciones de hacerlo- lo que cobraba forma adentro suyo. Era siempre esperar a que fallara en favor o en contra de un modo de ver las cosas y que al hacerlo me salvara o me condenara. Yo aguardaba, firme sobre mis convicciones (en ese tiempo, lo únco que tenía), pero muerta de miedo, asustada de qué el decidiera que las diferencias entre nuestras posturas eran irreconciliables como para estar juntos. Y no pocas veces estuve tentada a doblar las rodillas y espetar "olvida todo lo que he dicho, yo pensaré lo mismo que tú pienses".

Es sólo que la pausa era tan larga... Yo pienso que cualquiera flaquearía.

(Cont...)

el fin del mundo (interior).

"Un Apocalipsis de nuestro tiempo" no podría ser tal sin anotaciones como:

Y, acaso sin sentido con plena conciencia (pensaba Bruno), no veía el momento de bajar al río y de sentarse de nuevo en el mismo banco, como se quiere repetir un acontecimiento reiterando las fórmulas mágicas que lo provocaron por primera vez; e ignorando, claro, hasta qué punto aquel lunes, que para él había sido perfecto, para Alejandra había sido sordamente angustioso; de modo que los mismos hechos que repitiéndose constituían para él motivo de felicidad, para ella eran causa de desasosiego; fuera de que siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección.

que todo mundo

se abrace a su propia angustia. En realidad es todo cuanto tenemos. Pretender llenar el hueco que traemos de nacimiento con otra Existencia me parece, ahora mismo, un crimen...

great stuff

El personaje que aparece insignificante, a mitad de capítulo, casi como una broma o un elemento pintoresco más adelante se revela fundamental, elemento central del drama.

-¿Qué me va a parecer? ¡Un argentino!

Variations on Sabato

Existía solamente una persona que podía comprenderlo, y fue precisamente la persona que lo mató.

ahora que todo se ha resuelto

-y no implicando que haya sido satisfactoriamente-, me siento como el Dr.Sam Beckett cuando ha salvado la historia y en vez de quedarse a ser feliz, sonríe con resignación esperando saltar en cualquier momento hacia otro anudado capítulo.

Lies

One only lies because one wants things to be even, but then finds out "all of my parts just don't sum up into one me".

strings

Quiero violines; quedos "violines punzantes" en el fondo de mi pensamiento. Un melódico caos, una "atmósfera de thriller" para este doloroso monólogo interior.

"For as long as I could remember, I had been transparent to myself, unselfconcious, learning, doing, most
of every day. Now I was in my own way; I myself was a dark object I could not ignore. I couldn’t remember how to forget myself, to reckon myself in, to deal with myself every lifelong minute on top of everything else —but swerve as I might, I couldn’t avoid it. I was a boulder blocking my own path. I was a dog barking between my own ears, a barking dog who wouldn’t hush. So this was adolescence. Is this how people around me had died on their feet —inevitably, helplessly? Perhaps their own selves eclipsed the sun for so many years the world shivered around them, and when at last their inescapable orbits have passed through these dark egoistic years it was too late, they had adjusted. Must I then lose the world forever, that I had so loved? Was it all, the whole bright and various planet, where I had been so ardent about finding myself alive, only a passion peculiar to children, that I would outgrow even against my will?" So this was adolescence. -Annie Dillard

Ni siquiera lo he meditado, pero está es la última cosa que he subrayado estos días. Aburro, ya sé. Denme un tiempo... ¡volveré!

(¿A quién digo esto?)

Ella siempre conseguía los libros

y era yo quien los tomaba sin permiso, los leía a escondidas, me encontraba en ellos, los atesoraba. La quiero por eso, para siempre, para siempre.

Tardo en superarlo

pero me digo que es cuestión de días para que se me pase: la sensación de que (por una vez) todo mundo anda desorientado y soy yo la única que conserva la cabeza en su lugar.Y estos días de calor extremo, polvo e incendios a cada tantos kilómetros no ayudan. Pero lo tengo todo más o menos figured out y sí, definitivamente sí, si esto no me mata me sentiré más fuerte que nunca.

¿me querés?

Una pregunta que nunca había hecho a nadie (¿a quién habría podido hacérsela?) surgió de él, con los contornos nítidos y brillantes de una moneda que no ha sido manoseada, que millones de manos anónimas y sucias todavía no han atenuado, deteriorado y envilecido:
—¿Me querés?

Recordé ese día en el Comedor de Estudiantes. Por primera vez la parte más profunda de ti se miraba a los ojos con la parte más profunda de mí y en ese momento y, sobre ese eje, el mundo revolucionó hasta lo que es ahora y sólo gracias a ese instante es que yo he llegado a ser yo, tú has llegado a ser tú y podía haber pasado de mil maneras distintas pero pasó de esta y yo soy tan feliz con esta que a ese sucio Comedor lo haría un monumento y prohibiría de una vez y para siempre la entrada y salida de todas esas personas que cotidianamente visitan el lugar pisando con sucias suelas algo que jamás sus mentes ni sus corazones ni sus pieles comprenderán.

Nadie necesita hacerme un dibujo.

Nadie necesita interpretarme el sueño de anoche, en el edificio con las mujeres-gallina. Las paredes todas grises, las ventanas muy chicas y a una altura fuera del alcance de cualquiera con estatura promedio. A través de una de ellas contemplaba el atardecer, afuera era un barrio tranquilo, una colonia para familias de clase media-baja. Me espantaba que las mujeres-gallina hubieran aceptado trabajar en semejantes condiciones, como si no supieran que tenían derecho a la luz, al aire fresco. Yo había entrado de algún modo porque algo se me perdió dentro y para este punto era incierto que pudiera encontrar la manera de salir. Conforme anochecía el interior se volvía tétrico, office-like tétrico, iluminado con unas pálidas luces blancas que hacían lucir a todo sucio, viejo, industrial.

Qué difícil es vestirse como alguien que sabe exactamente lo que está haciendo con su vida.

Especialmente si no lo eres.
¿Any advice?

Tags: moda, existencialismo,retórica.

¿Cuando aprenderé?

Especialmente, ¿cuándo aprehenderé?

Es lo mismo.

Soñé con un film, una playa a la distancia, una mujer deslizándose en la arena, la imagen granulosa como en Von Trier's Medea.

Como las películas en las videocaseteras.

mixing is bad (and I've been mixing)

Bowed saw


¡Help me, Cosmia!


Noses that rust


Gonna try with glue (skip intro)


A hundred euros


my whole life (who are those l's, Regina?)


Para verse en el orden sugerido o no :). Prueben tocarlos todos al mismo tiempo, estilo ya saben quién. No les dirá nada, de todos modos... so why not give it a try?

n'for tonite

I used to watch over his shoulder while he drawed

painted, took pictures or whatever. Y siempre me impresionó que esto no afectara en absoluto lo que hacía.

La promesa del silencio del corazón

implica que todas las inquietudes se trabajan en soledad, no debes compartir ninguna antes de ser capaz de formularla de tal manera que puedas transmitir la curiosidad genuina a los otros. Si lo haces antes de tiempo es posible que ni tú misma llegues a captar la dimensión de aquel fenómeno que observas. Por otro lado, puede que la reacción de los demás al escuchar tu poco trabajada inquietud termine por menguar el interés que tienes en ella. Si te resulta triste esta restricción, piensa que es aún más triste perder la capacidad de inquietarte y ver la vida como una superficie plana, sin misterios.

Puede que la solución de los pequeños misterios nos lleve al descubrimiento de un misterio mayor, he said.

No sabemos por qué necesitamos aprehender la vida, sin embargo insistimos. La tendencia al análisis es una forma de abordarla, pero no la mejor. El análisis descompone todo en sus partes, puede enumerar y clasificar pero no aprehender los fenómenos. Y para quien lo recibe —el lector en este caso— no es el fenómeno ni la experiencia del fenómeno en sí, si no el análisis, la descomposición. Obtiene una rana diseccionada cuando lo que queríamos compartir era el misterio de la rana viva.

This isn't liberty, but a rope much larger.

Sin errar jamás, porque no eligen.

Escribir es reescribir y revisar es recortar, y hay una rara felicidad insana en el asunto de comprobar, con cierta determinada consistencia, que el texto final es casi siempre el más parecido al original, entre todas sus versiones.

Quiere decir algo.
Quiere decir todo.

Lo hablamos el otro día en el auto.

never ever ever ever'd thought of

"...humans are one of the few mammals who maintain regular eye contact with their mother while nursing."

And can't stop thinking of the implications!

Tenía la sensación

no sólo de estar sosteniendo el cuchillo por el mango, sino de estar, por primera vez, cortando.

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freakout

Acabo de descubrir que odio a una de mis personajes. Claro que es horrenda porque está insatisfecha. No es generosa. Nada la redime. En la historia no la vemos llegar lejos, cometer ninguna fechoría, pero es exactamente como describió jl a los bastardos:

"Because a person cannot be a motherfucker BEFORE resenting anger towards his or her own life, that is, being completely unhappy..."

Me asusta que algo como eso haya salido de mí, casi la materialización
de un modo de ser que yo ya había negociado conmigo misma no tolerar.

Ya no quiero trabajar con ella. Sencillamente no puedo querer a alguien así.
¿Por qué demonios tengo yo su historia?

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encontrado en uno de los diarios...

"IV Para bien de nosotros y de ellos mismos (lo están deseando), los viejos de espíritu deberían ser obligatoria y sistematicamente lanzados a la brea."

Jajajaja
¿Alguien quiere saber de qué iban los otros 3 puntos?

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don't you love

cuando tus personajes empiezan a hablarte, a contarte su historia sin mayor pretensión, como un extraño en una sala de espera y tú tomando notas como histérico. I do. Never happened before. It must mean something.

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clarice (gossip)

Hay algo muy burgués en lo que escribe, though. Incluso -o especialmente- cuando pretende renunciar a la belleza. Como si no pudiera o no quisiera escapar a una determinada esencia de lo femenino. O como si su única herramienta fuera una determinada sensibilidad. No sé cómo explicarlo. Aún cuando quiere abrirse las venas y sangrar es tan graciosa en sus movimientos que no podría jamás en realidad hacerse daño......agh!

En todo caso: líbrame de dicho mal!

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intentaré explicarlo

otro día, pero hoy en el metro me hizo perfecto sentido, de pronto, la frase: "ya no me interesa nada del mundo que no sea lo superficial". (¡Es que ahí está la clave de todo!)

Y acá, en el bolso, comadreando con Clarice. Ella tiene el mismo modelo de cerebro que yo (o algo así).

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de la escritura definitiva

Cuando le conté a Z lo que DS me había dicho después de leer mi abstract para inicio de una novela, me regañó. Dijo que no tenía por qué hacer caso de semejantes tonterías. Después le conté a J. a A. y a C. que me había gustado ese regaño: significa que le importo, significa que cree en mí más allá de las celebradas palabras de un escritor reconocido. Yo el "consejo" me lo había tomado al pie de la letra: Nadie debería intentar escribir una novela antes de cumplir los treinta años. Me sentí libre y con dinero en el bolsillo, metáfora para decir que tenía tiempo para hacer y deshacer, para complicar mi vida y solucionarla para ir y venir y matar y comer y etcétera. Cuatro años extendidos ante mí como un lindo fajo de billetes para largarme y dejar todo en suspenso.

Funny thing: todas esas categorías eran de una u otra forma extraliterarias. Y supongo que justamente a eso se refiere Zac. Ahora que dejé de rondar las ideas para embarrarme de esto hasta los codos entiendo las cosas de otra forma. Para empezar, pienso en la escritura en términos de concretes and abstracts. Llámenle elemental o como quieran pero para mí es ahí donde está la clave de todo. Y la clave de todo (la clave de todo está en todo) también está en el asunto de que ninguna escritura es definitiva. Por eso no me podía concentrar: ante cada frase escrita me preguntaba "y no hay además de esta frase infinito número de posibles frases más que son equivalentes a esta"? Pues sí, las hay y decir que no hay tal cosa como una escritura definitiva es aceptar que toda escritura es más o menos orgánica en el sentido de que es siempre suceptible de ser alterada, corregida, traducida etcétera. De ahí a que el tiempo haga por embarnecer algunas cosas, piezas sueltas que se solidifican o, bien, reducen a lo inalterable, ese es otro tema y es también, además, por cierto, extraliterario.

Sé que estoy dejando muchas piezas fuera pero quería explicar más o menos cómo llegué a este momento de mi vida, y a este momento de la escritura también. Ambas cosas: una especie de síntesis entre lo que dijo D.S. y lo que dijo Z y lo que contestaron J, A y C a lo que había dicho Z; a lo que había dicho, además, D.S. Quiero decir que de todos ellos saqué mis propias conclusiones y aquí estoy.


And now that I read the above lines:

Viendo cómo las categorías se cruzan, como la vida influye en las decisiones estéticas y cómo la estética afecta o incluso manda a la basura a la vida, ¿eso no te da una idea, una linda idea y una hermosa confianza en la manera en que esto se relaciona con la vida-vida y es real?!

Y: a menos que llegues por mí ahora esto podría seguir y seguir!

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I had a boyfriend

his name was Strong Urge...

(Find out how it all ended up here.)

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I have a new best friend

her name is Unease.

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onward

¿Por qué cuesta tanto ser sincero con lo que se piensa y lo que se siente? Esto me hace a veces tratarme como a un robot, uno muy malo al que debe dársele mantenimiento todos los días. Still, por otro lado, opino que todo eso es una burrada. Que es demasiado decir "has perdido la inocencia" cuando sabes que existe algo más amplio y maravilloso con respecto a lo cual todavía te chupas el dedo y ni te enteras.

more on scissormindeds

In naming the unamable we kill it. Me preguntaba si los juicios son una forma extrema de la intuición. Algo que al definirse pierde todo su potencial (y se pierde también aquello que estaba provocando al simplemente permanecer como una intuición). Odio mi judging function, todo lo que hace es ir cortando al mundo en pedazos inútiles. ¡Quiero ser como esas personas que nunca atienden las letras de las rolas que les gustan!

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