When you're looking for something else, love is always just around the corner

Hablo del amor burgués, claro. Ese proceso social entre dos que al principio, a causa de la extrañeza y probablemente debido a la sobre estimulación de todos los sentidos, nos recuerda siempre a nuestro pasado infantil. Pero nunca, o casi nunca, es otra cosa que una transacción, casi casi una compra venta, intercambio de recursos espirituales por materiales...

Se siente raro andar por ahí y comprobar que hay muchos sitios que podrías ocupar si no te importara quedarte dentro de los márgenes.

Va otro nombre a la lista de treintañeros que ya tienen todo resuelto: trabajo estable, un buen sueldo, una casa propia y están a la caza de alguien que pueda llenar el perfil de esposa-amante. Siempre es tentador meter tus datos, llenar la solicitud sintiéndote sobrecalificada para el puesto. Las mujeres somos infinitamente capaces de hacer feliz a un hombre, si tan sólo nosotras mismas no necesitáramos tanto. Y en la medida en que una mujer aprende a darse a sí misma lo que tanto necesita, creo yo, está sobrecalificada para el puesto de hacer feliz a un hombre. Demonios, lo harìa hasta por hobby. Pero recuerdo que yo estaba empeñada en demostrar algo. Y creo que era algo importante. Sí, creo recordar que merecía la pena.

Things don't need to be figured out. Things don't need to be done.

No puedes antropomorfear las cosas a tu conveniencia. Unas cervezas no se le atraviesan a nadie, los gatos no deciden por ti y no es que los libros lleguen o no lleguen o se tarden… Hay que tejer mascarillas, hacer modelados con plastilina verde. Reitero la pregunta: ¿cómo saber si no hay más de un invasor en el cuerpo y simplemente no podemos comunicarnos? Aün más, ¿cómo saber que uno mismo no es el invasor? He tenido esta duda por años. Y sólo hay un modo de averiguarlo, pero, ¿seré capaz? Yo busco su capacidad para apreciar la belleza en el mundo, el gusto humano por la unidad y la forma. La busco y no sé si ella me busca a mí. 

Me reservo

mi amistad femenina.

Me reservo aún más
mi enemistad femenina.

Hoy es mi cumple 29

... y haciendo un balance subjetivo, puedo decir que la mitad de mi vida han sido errores, lo admito, pero la otra mitad tienen que ser aciertos. Es verdad que hay pruebas, pero no llego a creer que yo sea esa persona tan despreciable. Cierto que a veces junté el odio y el amor y los hice pasar por la misma cosa. Cierto que a veces, cuando me daban la mano, temí que me robaran (como si yo tuviera algo); cierto que he dejado que en mi vida rija el miedo y que esto siempre ha sido para mal. Puedo seguiir confesándome toda la eternidad sin acabar nunca...

respaldando, actualizando

Más bien estoy tumbando y volviendo a levantar. Sin estilo. Haciendo el desmadre que no me atrevía a hacer: adentro. No, la verdad esta es otra época. De silencios y secretos; más necesito cómplices que amigos. Quien se quede afuera y vigile y de el pitazo. Que es casi decir que no estoy en nada ni con nadie. Que ando mal, con fiebre y coraje… viendo arder. No me hace feliz pero aguanto. Busco la manera de quitármelo de la espalda y depositarlo donde a nadie fastidie. Un diablo, un viejo amigo.

Tengo un nuevo libro de sueños de cabecera. Es profundo y analítico. Con ilustraciones. Me ayuda aceptar lo que ya sé y se revela en sueños, y a que éstos no trastornen por completo mi día. Estoy con fiebre, insisto. No creo poder hacer reír a nadie ahorita y casi lloro de gratitud si algo me divierte.

Me pregunto si recordaré esto tal cual cuando ya esté bien. Cuando vuelva a ser dichosa. La idea es que no vuelva yo a caer en semejante soledad, oscuridad y desencanto. No planeo que dure ni siquiera una semana más, pero prefiero aguantar meses, años, con tal de que quede completamente superado.

Y con la caja negra, no sé qué hacer. Imagino una venta de garaje, pero no los precios. Tendría que seleccionar yo muy bien a los que compren. Tendrían que caerme de a madres y en el corazón, compartir conmigo la historia de los objetos en venta y darles un destino apropiado. Pero no sabemos. No sabemos.

Pero ya sabré.

ánimus

Ya se ve.

I was in a cloud and then it went dark

Y cuando me ví que era víctima de la estafa, comprendí las mil y una que yo había cometido (sin saber, o no del todo).

este día

El silencio es importante a esta edad. Un silencio como de bebé descifrando el mundo. Es fundamental. Después de un golpe y otro contra trescientas puertas de cristal, ya se nota en el rostro. Y cómo decir a los más chicos: no puedo hablar contigo ahora, porque no puedo asegurarte nada. Acaso hablar como los viejos: te lo dije, pero uno no cree en sí mismo todavía. Sabe apenas lo que ignora y está seguro de que hay más. Mejor, mientras caen algunas verdades en su sitio, mientras los más jóvenes nos alcanzan (y cómo quiere uno que los amigos lo alcancen, pero no hay modo de tender la mano), pensar, pensar: qué me hubiera hecho entenderlo yo entonces?

Buscando la serpiente marina

arpón en mano.

out and away (onehow)

My love paramour suena lejano y fantasmoso en mi bolsillo trasero y ya estoy corriendo como nunca cuando se enciende la proteína vegetal. Parte del plan de salir a correr a esas horas era ver cómo se partían los grises en zigzags blancos con tronidos de ciudad-adentro-de-una-caja. No soy del tipo que practica deportes pero mí cuerpo me pide extenuarse a veces: si pudiera más, llevarlo a más extremos, me arrancaría las extremidades, me tundiría a palos; y si no fuera, por desgracia, esta cosa pesada y lenta que soy desde marzo, quizá desapareciera en llamas. Hacen falta muchas cosas para que se me haga atractivo ir a rondar veinte veces la misma plaza, enfrente de gente que sí sabe correr, que sí tiene ropa deportiva. Por eso necesito estar cazando los ratitos de choque: la luz crepuscular, el cambio de estaciones, el amanecer de tráfico y panes, o la noche de niños en bici; practicar noise recording o el jogging photography, renderear las nubes contra el cerro en tinta china gris (cuando no trazar timelapses de cielos estrellados rotantes). No sé qué pueda ser que esté saliendo bien, si el cambio de dieta o los consejos de mi instructora de youtube. Pero también presiento que pudiera ser ese trauma mental, el desconsuelo de fondo (mi parte lunática, mi escollo) que me hace saltar de la cama toda sedienta cuando aún es temprano para cualquier vicio. Hoy fue uno de esos días y me hizo tanto bien practicar la huida a tope, marcar el paso fatal, que elegí quedarme cuando empezó la lluvia a desplazar raza y aventarme un paseo en búsqueda de los canales limpios para admitir que los chorros me hicieran una sopa. Estaba tan ahí en el mejor momento que habría aguantado una descarga eléctrica o que el flujo de jordan me arrastrara a ruiz cortinez, almazán, etcétera. Todo esto antes de lo que trajo a casa el gato de la noche, después de the pale clouded white, la lazy calm, + el heaven + las vegas...

Escuchando el loveless sin amor

Esta mañana recordé el invierno pasado. Era todo estudios, libros, libros, gastar en libros, aprender algo. No aprendí ni madres. Las palabras nunca se grabaron en mi tabula rasa. Más cosas he olvidado de las que he memorizado. Pero luego, todo está como debiera. Transparencias blancas sobre fondo celeste intenso. Quizá este invierno pueda volverlo a intentar. Sí, volveré a pedir libros para navidades. Y una lupa para magnificar las letras, colgarme de sus extensiones, ir de una a la siguiente. Sin entender ni jota, otra vez. Estacionada sobre la cabecita de la J, maybe...

haunted by the ghosts of the living

aquí y afuera. En días soleados, y los de tormenta, más.

more slow art

Nadie atiende al espejo. Y Ortega y Gasset dice que todos miran a través de la ventana (las flores y montañas allá atrás), pero nadie ve detenidamente la ventana.

.....Hablando de Ortega y Gasset, hay una razón por la que batallo mucho para leer sus libros. Y es que en otra época me entusiasmaba hablar sobre las desigualdades entre las personas, pensar que había unos más iguales que otros. Hoy no veo el caso de buscar esa diferencia porque finalmente el mundo es uno y no siento que sea mejor, que estas ideas contribuyan a hacerlo mejor (o, mejor dicho, la mis-lectura de estas ideas...). Sé que debo quedarme hasta el final pero cuando escucho "masas", "individuo", "hombre vulgar", etc. me siento vieja y con muchas marcas en la cara, de haber pasado horas y días gritando, de pie en la mesa, defendiendo abstracciones... cuando el espíritu está flaco, moribundo. Volteas y ves que no ha dejado de ser un niño hambriento al que no hiciste crecer por estar siempre hablando, siempre tratando de comunicar, de que tus palabras se volvieran, mágicamente, ciertas. Hoy, qué ganas de golpear la mesa por el placer de oírla retumbar. De pelearse a cuchillazos (lo dicho ya aquí) por sentir la piel abrirse, alcanzar a escuchar cómo se rompe. De reparar en el espejo, admirarse del cristal...

looking for a new job IN LIFE

No nos perdonamos el ir a donde está la mayoría. La mayoría con la que, sin embargo, hay que reconciliarse. ¿O, dónde, si no, se conoce el mundo?

Pero si dijera adiós:

"Adiós, adiós. Y acuérdate de mí."

sería una heroína. Sería la heroína de mi vida de una vez y para siempre.

lo doméstico / lo salvaje

Qué mal me siento de no tener una doctrina religiosa, no saber dar consuelo a quien pierde un ser querido ni poderle explicar a un niño que nadie nos mira del otro lado del oscuro cielo nocturno. Para la clase de ideas que tengo últimamente, pobres y recurrentes sobre temas domésticos, no me atrevería a afirmar que mi libertad de pensamiento es más rica que una cuerpo de ideas organizado desde la antigüedad y erguido durante civilizaciones y generaciones de estudiosos, en el mejor de los casos, dedicadas a la reflexión más vívida. (Eso, quitando la generosa costra de mierda fanática e intolerante que hay siempre alrededor de la idea de lo divino y de un sentido dado de la existencia humana.) Con respecto a lo de pensamientos domésticos, es un poco la flojera de pensar afuera de la caja, en este caso afuera. Porque a poquitos días de que empiece el verano, ya está el sol como un ojo que fulmina a penas das un paso fuera de casa. No sé qué hago, si estoy cargando energías para un otoño vigoroso y espléndido o ya como esas flores marchitas de allá fuera, soñando con reverdecer pero sin posibilidad alguna (qué poca fe, mujer!!) No sé dónde estoy, a menudo no me divierto. Ya casi no me hablo, con tal de no hostigarme. Pero hay mucho de bueno en todo esto, como rastrear las marcas de tiempo en los objetos metálicos por el contacto con el agua o atestiguar cómo las hormigas van devorando poco a poco esta casa. Y las grietas en la pintura. Y las manchas permanentes en el piso. Lo ves! Hay mujeres que tienen encuentros maravillosos en sus tareas domésticas pero yo no estoy esperando salir y tampoco sé qué hago dentro. Estoy desubicada y no siento. Hubo otras épocas. Luego extravié las preguntas. Hoy atesoro conformidades pero sólo como un niño que está aprendiendo a contar, no importa lo que le pongan en las manos. Y no persigo las hormigas ni cazo las grietas ni riego las plantas y no me busco en el reflejo del piso aunque hubo días en que el piso brilló más que las puertas y los muebles que reflejaba y las reproducciones de éstos llegaron a ser tan nítidas y la profundidad tan clara que todavía el verano pasado podía sumirme y andar por la casa de ahí abajo pero hoy no, ¿por qué ya no? Para qué volver sobre terrenos ya explorados...

días, más días

Me obsesiona tratar de demostrar qué es lo que gané cuando renuncié a mi sentido del deber. Y él, que nunca existió lo que yo me empeño en dar por perdido. Hago estampas del cielo y el infierno para dejar de atormentarme porque en estos días de luna alta, me preocupa tanto no ser honda. Quiero que cada vez que alguien tire una piedra adentro de mí se canse de no escuchar cómo resuena el golpe.

Bodega dolorosa

Saqué algunos recuerditos para perderlos esa tarde de lluvia. Haría una fogata con ellos, si me estuviera muriendo de frío. Si de hambre, me comería la celulosa y los químicos para durar unos minutos extra.

c r u d o

Algunos libros envejecen, se vuelven obsoletos. Y otros enverdecen: los vuelve uno a leer y descubre que les faltó cocerse un poquito. O mucho. Que no estaban listos. Que había que prepararlos mejor. Libros que ya han ido muy lejos. Que sólo los años y la distancia lo iban a decir.

Lo que no reverdece son mis plantas (¿Y si les leo un poquito de literatura local?).

alguien te juzga sin conocerte de veras

Mira, aunque me convenzas, no te doy la razón.

Últimamente mi papá es mi mejor amigo. Me aferro a él lo más que puedo con tal de no olvidar qué cosa soy. Con tal de tener una pista. Sacar autoestima de ennumerar sus cualidades y decir, claro si él las tiene igual debo tenerlas yo.

Las cosas se embrollan y embrollan. Es mejor ya no buscarles el sentido. De pronto no tengo opinión de nada. Dice Jung que una vida con propósito es una vida plenamente vivida. ¿No será más bien una vida plenamente frustrada? Se siente mejor cuando las cosas te dejan de importar. De hecho es lo único que se siente bien.

he estado algo rara estos díasmesesaños porque

Solía desconfiar del psicoanálisis pero hace poco, en un vagón del metro repleto, estuve llorando por no tener dinero para pagarme uno. Hay ideas con las que ya no quiero lidiar, comentarios sobre mí misma que trato de reprogramar anotando frases que se oponen en post-its que pego en el muro (tan mal estoy que ya no rayo las paredes). Estoy peleada con mi biografía, lo cual me pone en desventaja para todo, con respecto a todo y para siempre. Y pienso que un profesional debería quitarme eso ¡con hipnosis! Sería eso, las tardes en el diván o una pelea callejera con cuchillos, pero ya necesito, de urgencia, un ajuste de cuentas con el pasado.