departamento de filosofía y tránsito de Guadalajara

Si quieres llegar donde nunca has estado, asegúrate de seguir el camino que nunca has seguido.

tags: sabiduría, vialidad

de regreso

demasiado reales en un mundo irreal, alimentando día a día el sistema que nos niega, intercambiando posesiones por ser (not true), tener más, ser menos (corrección, ser, pero ser distinto y ser fugaz, inestable, irrepetible). En la orilla de la orilla dejé algo abandonado, esperando que después de ver subir y, luego, bajar la marea, no volvería a verlo nunca. Y traje a casa un montón de arena inútil y un rugir de océano que aún no consigo hacer entrar.

soy una casa sin puertas

ya quiero que extraños vengan a saquear, a llevarse lo fundamental de poco en poco. Permitiré que me desmantele todo aquello que odio y así llegaré a ser la parte impura, el agente extraño que les queme las manos en su huida.

the whole lunatic device

then come to terms with the moon
and the whole lunatic device
to learn to tell in darkness
whether it's facing the sun

just because there are so little
facts one can hold onto these days
and even in shape, and in size, and in distance
it is only a specter

Me (or, say, this vague sense of self),
I follow the curve it traces
stumbling backwards, ready
as if I were catching a ball

thus my annotation:
the waning gibbous, 45 percent lit
full moon was june 27
new will be july the 6th

[while] in the morning, if the sun rises
the newspaper will hit your door
it will fall flat in your carpet
it will fall flat in your way

then you can unfold the pages
maybe uncover some truths
keywords shall run off the table,
tiny black bugs to the shades

De Sobre Héroes y Tumbas (because you can not! call this fiction)

i

Días de vivir en la calle, con cielos abiertos, noches estrelladas y constantes cambios meteorológicos a la vista. Algo de ese no tener refugio que te roba el corazón al principio se sostiene durante toda la obra, volviendo acogedores los pocos momentos juntos en el más sucio y miserable de los rincones. Fueron días de deambular para matar el tiempo, de humillantes entrevistas con zapatos rotos frente al hombre grande en el escritorio grande, de "agachar el lomo" a falta de mejores ideas. El desamparo universal. Los incendios. Escupir al cielo preguntas que sólo te mojan el rostro. Y ese escupitajo tibio sobre la piel como el único sentimiento cálido posible en largas noches vacías con luna espejeante en lo más profundo.

ii.
Hasta cierto punto (o por partes), una novela de charlas de café. De conocer a un personaje tras otro hasta caer en cuenta que no existen los individuos como tales, sino que cada uno de nosotros es más bien una encarnación peculiar de algún discurso. Corrientes de pensamiento, o concretamente, actitudes que existen por sí solas y conviven y se confrontan como corrientes de aire en diferentes direcciones y alturas; provenientes de todas partes de la tierra. Y que no desaparecerán nunca.

iii
No hay chicas misteriosas, sólo circunstancias desconocidas. Y un cruel enfrentamiento de voluntades para quien admite otra u otras que no sean la propia. Sin embargo, las heroinas sí existen. Lo son, precisamente, en tanto que sencillamente humanas. Y también no solamente humanas. Su confusión es el espacio en el que se cocina un futuro que tal vez sólo es posible tras su desaparición (¿sí?). Un revoltijo de ego y generosidad, ideales y elitismo en el que hay que tomar parte. Cuando todo esta fijo, saturado, la autoinmolación crea un vacío, el espacio en blanco necesario para que todo lo demás se ponga en movimiento (¿lo fue en este caso? está por verse).

iv
A partir de la consciencia de sí, no hay felicidad. Al menos no una que no sea relativa. Las emociones varían por debajo de la línea de la desgracia. Y es todo cuanto existe.

v.
Luego, en medio de todo, y por instantes: la perfección, la plenitud.

the everyday ride

Por la tarde la vimos aparecer en el horizonte como un edificio blanco al que se podía llegar por carretera. El resto de la noche brilló como el foco de otro auto en el espejo retrovisor.

Marcas de dimensión

If you were in a dream, if you were in another dimension... how would you tell?

Realmente aborrezco los estudios psicoanalíticos sobre Persona...

...y que lo hayan catalogado como un film de horror -a menos que se refieran al horror de ser aventados a un universo sin dios, sin una pista whatsoever de lo que se supone estamos haciendo aquí-.

Esta es mi parte favorita, cuando Alma, la enfermera, se entera de que Vogler, una paciente con quien llegó a entablar cierta amistad profunda, la tiene en realidad por objeto de estudio y, por si fuera poco, hace públicos, sin más, los secretos que le había contado durante una borrachera (una orgía con un desconocido, seguida de un aborto...). Encima de que con este episodio la trama de la historia asciende escalones y escalones en complejidad (y por eso no es un drama psicológico... y por eso no es un film de horror), me parece que se pone en tela de juicio todo el asunto del arte, de esa suerte de privatización que hicieron -en determinado momento de la historia moderna- las élites culturales de la propiedad que tienen los pueblos de generar y transmitir significados, creando así en muchos lugares del mundo la sociedades de masas, donde la vida ya no es una experiencia subjetiva-particular-auténtica inserta en una tradición sino una gran, desubicado acto de consumo de las mismas anécdotas, emociones, estereotipos, informaciones, etc. para todos... Spoiler Warning. Me emocionó tanto que Alma luchara hasta el final, se mantuviera en pie, concibiera y reafirmara su individualidad, su existencia como sujeto no obstante la admiración que sentía por Elisabeth y reconocerse, finalmente, superior a ella en tanto que "hombre" común...

Clip from Persona

Todos deberíamos ser Almas que spoiler warning cachetean a sus artistas, les abofetean, les hacen heridas con pedazos de vidrio, les deforman la cara con agua hirviendo, ¡les obligan a hablar y a confesarse...!

lógico - psicológico

Siempre me ha hecho reír la falta de imaginación de esos señores que creen que para acertar con una verdad hay que darle a los hechos 'las debidas proporciones'. Esos enanos imaginan (también ellos tienen imaginación, claro, pero una imaginación enana) que la realidad no sobrepasa su estatura, ni tiene más complejidad que el cerebro de mosca. Esos individuos que a sí mismos se califican de 'realistas', porque no son capaces de ver más allá de sus narices, confundiendo la Realidad con un Círculo-de-Dos-Metros-de-Diámetro con centro en su modesta cabeza. Provincianos que se ríen de lo que no pueden comprender y descreen de lo que está fuera de su famoso circulo. Con la típica astucia de los campesinos, rechazan invariablemente a los locos que les vienen con planes para descubrir América, pero compran un buzón en cuanto bajan a la ciudad. Y tienden a considerar lógico (¡otra palabrita que les gusta!) lo que simplemente es psicológico. Lo familiar se convierte así en lo razonable, mecanismo mediante el cual al lapón le parece razonable ofrecer su mujer al caminante, mientras que al europeo le parece más bien una locura. Esa clase de pícaros sucesivamente rechazó la existencia de los antípodas, las ametralladoras, los microbios, las ondas hertzianas. Realistas que se peculiarizan por rechazar (generalmente con risas, con energía, hasta con cárcel y manicomio) futuras realidades.

En fin, dejémonos de zonceras y volvamos al único tema que debería interesar a la humanidad...

--de Informe sobre ciegos

Wow! Como dicen por ahí:"¡Qué mundo este en el que un loco tiene que decirles a ustedes lo equivocados que están!"...

Polvo

Quisiera que fueras tú, no yo, el del ánimo exaltado;
que en la única noche te dijeras: no es tarde para empezar
y afilaras uñas.

Hay quien escarba su nombre en el torso de un árbol.
Hay quien unta sus manos en el tronco de un hombre.
Hay quien hace heridas sobre su propio pecho, se asusta cuando sangra, sale y aterroriza al mundo.

Polvo,
quisiera que en la única noche que nos ha sido dada a los Seres Angustia fueras tú quien se encontrara conmigo en la superficie de las cosas, para recordarte inmisericorde:

aún menos
de la única noche
serás dueño.

ctrl b

Los skydancers estaban agüitados
hacían su baile a ras de suelo
y no llegaban los técnicos
a ponerles el parche.

El aire agujeró la lona.
Los volantes tapizaban la calle.
El altavoz hacía subir las ventanillas;
los paseantes se cambiaban de acera.

Así que el gerente trajo a dos esposos que caminaban en zancos.
Así que el gerente trajo a dos esposos que caminaban en círculos.

Y un animal extinto se convirtió en mascota,
inmortalizado para siempre en el disfraz de felpa
en el que un chico desmayó por asfixia
y otro más aterrizó por dislexia...

Realmente quiero que mis peores miedos se vuelvan realidad

Vamos, ahora mismo: uno detrás de otro. No hay mejor ni peor momento. Casi siento urgencia porque me pasen ya las cosas que siempre he rechazado para mí. Porque estoy en el suelo, casi transparente de tan vulnerable. Traspasable: fija. Quiero que toda mi angustia vital se concentre en un solo golpe aniquilador. Agotarla. Morir mientras haya algo que muera, mientras aún tengo tantas ganas efectivas de vivir...

—Or, in spanish: aguantar vara

nuestra ficción

Le decía, por ejemplo, si todos viven una gran mentira colectiva, si todos viven ficciones prefabricadas, ¿por qué no continuar tú y yo en nuestra particular ficción? Y esa era yo, y creía en todo eso y me sentía fuerte y le tomaba de la mano esperando que dijera "sí! sí! lo has resuelto todo!" pero creo que nunca lo convencí del todo: Cuando lanzaba su mirada oscura por la ventana más cercana hacia un espacio abierto donde no hallara en qué detenerse, nunca podía yo saber -y al final desistí de mis infantiles pretenciones de hacerlo- lo que cobraba forma adentro suyo. Era siempre esperar a que fallara en favor o en contra de un modo de ver las cosas y que al hacerlo me salvara o me condenara. Yo aguardaba, firme sobre mis convicciones (en ese tiempo, lo únco que tenía), pero muerta de miedo, asustada de qué el decidiera que las diferencias entre nuestras posturas eran irreconciliables como para estar juntos. Y no pocas veces estuve tentada a doblar las rodillas y espetar "olvida todo lo que he dicho, yo pensaré lo mismo que tú pienses".

Es sólo que la pausa era tan larga... Yo pienso que cualquiera flaquearía.

(Cont...)

el fin del mundo (interior).

"Un Apocalipsis de nuestro tiempo" no podría ser tal sin anotaciones como:

Y, acaso sin sentido con plena conciencia (pensaba Bruno), no veía el momento de bajar al río y de sentarse de nuevo en el mismo banco, como se quiere repetir un acontecimiento reiterando las fórmulas mágicas que lo provocaron por primera vez; e ignorando, claro, hasta qué punto aquel lunes, que para él había sido perfecto, para Alejandra había sido sordamente angustioso; de modo que los mismos hechos que repitiéndose constituían para él motivo de felicidad, para ella eran causa de desasosiego; fuera de que siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección.

que todo mundo

se abrace a su propia angustia. En realidad es todo cuanto tenemos. Pretender llenar el hueco que traemos de nacimiento con otra Existencia me parece, ahora mismo, un crimen...

great stuff

El personaje que aparece insignificante, a mitad de capítulo, casi como una broma o un elemento pintoresco más adelante se revela fundamental, elemento central del drama.

-¿Qué me va a parecer? ¡Un argentino!

Variations on Sabato

Existía solamente una persona que podía comprenderlo, y fue precisamente la persona que lo mató.

ahora que todo se ha resuelto

-y no implicando que haya sido satisfactoriamente-, me siento como el Dr.Sam Beckett cuando ha salvado la historia y en vez de quedarse a ser feliz, sonríe con resignación esperando saltar en cualquier momento hacia otro anudado capítulo.

Lies

One only lies because one wants things to be even, but then finds out "all of my parts just don't sum up into one me".

strings

Quiero violines; quedos "violines punzantes" en el fondo de mi pensamiento. Un melódico caos, una "atmósfera de thriller" para este doloroso monólogo interior.

"For as long as I could remember, I had been transparent to myself, unselfconcious, learning, doing, most
of every day. Now I was in my own way; I myself was a dark object I could not ignore. I couldn’t remember how to forget myself, to reckon myself in, to deal with myself every lifelong minute on top of everything else —but swerve as I might, I couldn’t avoid it. I was a boulder blocking my own path. I was a dog barking between my own ears, a barking dog who wouldn’t hush. So this was adolescence. Is this how people around me had died on their feet —inevitably, helplessly? Perhaps their own selves eclipsed the sun for so many years the world shivered around them, and when at last their inescapable orbits have passed through these dark egoistic years it was too late, they had adjusted. Must I then lose the world forever, that I had so loved? Was it all, the whole bright and various planet, where I had been so ardent about finding myself alive, only a passion peculiar to children, that I would outgrow even against my will?" So this was adolescence. -Annie Dillard

Ni siquiera lo he meditado, pero está es la última cosa que he subrayado estos días. Aburro, ya sé. Denme un tiempo... ¡volveré!

(¿A quién digo esto?)

Ella siempre conseguía los libros

y era yo quien los tomaba sin permiso, los leía a escondidas, me encontraba en ellos, los atesoraba. La quiero por eso, para siempre, para siempre.

Tardo en superarlo

pero me digo que es cuestión de días para que se me pase: la sensación de que (por una vez) todo mundo anda desorientado y soy yo la única que conserva la cabeza en su lugar.Y estos días de calor extremo, polvo e incendios a cada tantos kilómetros no ayudan. Pero lo tengo todo más o menos figured out y sí, definitivamente sí, si esto no me mata me sentiré más fuerte que nunca.

¿me querés?

Una pregunta que nunca había hecho a nadie (¿a quién habría podido hacérsela?) surgió de él, con los contornos nítidos y brillantes de una moneda que no ha sido manoseada, que millones de manos anónimas y sucias todavía no han atenuado, deteriorado y envilecido:
—¿Me querés?

Recordé ese día en el Comedor de Estudiantes. Por primera vez la parte más profunda de ti se miraba a los ojos con la parte más profunda de mí y en ese momento y, sobre ese eje, el mundo revolucionó hasta lo que es ahora y sólo gracias a ese instante es que yo he llegado a ser yo, tú has llegado a ser tú y podía haber pasado de mil maneras distintas pero pasó de esta y yo soy tan feliz con esta que a ese sucio Comedor lo haría un monumento y prohibiría de una vez y para siempre la entrada y salida de todas esas personas que cotidianamente visitan el lugar pisando con sucias suelas algo que jamás sus mentes ni sus corazones ni sus pieles comprenderán.

Nadie necesita hacerme un dibujo.

Nadie necesita interpretarme el sueño de anoche, en el edificio con las mujeres-gallina. Las paredes todas grises, las ventanas muy chicas y a una altura fuera del alcance de cualquiera con estatura promedio. A través de una de ellas contemplaba el atardecer, afuera era un barrio tranquilo, una colonia para familias de clase media-baja. Me espantaba que las mujeres-gallina hubieran aceptado trabajar en semejantes condiciones, como si no supieran que tenían derecho a la luz, al aire fresco. Yo había entrado de algún modo porque algo se me perdió dentro y para este punto era incierto que pudiera encontrar la manera de salir. Conforme anochecía el interior se volvía tétrico, office-like tétrico, iluminado con unas pálidas luces blancas que hacían lucir a todo sucio, viejo, industrial.

Qué difícil es vestirse como alguien que sabe exactamente lo que está haciendo con su vida.

Especialmente si no lo eres.
¿Any advice?

Tags: moda, existencialismo,retórica.

¿Cuando aprenderé?

Especialmente, ¿cuándo aprehenderé?

Es lo mismo.

Soñé con un film, una playa a la distancia, una mujer deslizándose en la arena, la imagen granulosa como en Von Trier's Medea.

Como las películas en las videocaseteras.

mixing is bad (and I've been mixing)

Bowed saw


¡Help me, Cosmia!


Noses that rust


Gonna try with glue (skip intro)


A hundred euros


my whole life (who are those l's, Regina?)


Para verse en el orden sugerido o no :). Prueben tocarlos todos al mismo tiempo, estilo ya saben quién. No les dirá nada, de todos modos... so why not give it a try?

n'for tonite

I used to watch over his shoulder while he drawed

painted, took pictures or whatever. Y siempre me impresionó que esto no afectara en absoluto lo que hacía.

La promesa del silencio del corazón

implica que todas las inquietudes se trabajan en soledad, no debes compartir ninguna antes de ser capaz de formularla de tal manera que puedas transmitir la curiosidad genuina a los otros. Si lo haces antes de tiempo es posible que ni tú misma llegues a captar la dimensión de aquel fenómeno que observas. Por otro lado, puede que la reacción de los demás al escuchar tu poco trabajada inquietud termine por menguar el interés que tienes en ella. Si te resulta triste esta restricción, piensa que es aún más triste perder la capacidad de inquietarte y ver la vida como una superficie plana, sin misterios.

Puede que la solución de los pequeños misterios nos lleve al descubrimiento de un misterio mayor, he said.

No sabemos por qué necesitamos aprehender la vida, sin embargo insistimos. La tendencia al análisis es una forma de abordarla, pero no la mejor. El análisis descompone todo en sus partes, puede enumerar y clasificar pero no aprehender los fenómenos. Y para quien lo recibe —el lector en este caso— no es el fenómeno ni la experiencia del fenómeno en sí, si no el análisis, la descomposición. Obtiene una rana diseccionada cuando lo que queríamos compartir era el misterio de la rana viva.

This isn't liberty, but a rope much larger.

Sin errar jamás, porque no eligen.

Escribir es reescribir y revisar es recortar, y hay una rara felicidad insana en el asunto de comprobar, con cierta determinada consistencia, que el texto final es casi siempre el más parecido al original, entre todas sus versiones.

Quiere decir algo.
Quiere decir todo.

Lo hablamos el otro día en el auto.

never ever ever ever'd thought of

"...humans are one of the few mammals who maintain regular eye contact with their mother while nursing."

And can't stop thinking of the implications!

Tenía la sensación

no sólo de estar sosteniendo el cuchillo por el mango, sino de estar, por primera vez, cortando.

Powered by ScribeFire.

freakout

Acabo de descubrir que odio a una de mis personajes. Claro que es horrenda porque está insatisfecha. No es generosa. Nada la redime. En la historia no la vemos llegar lejos, cometer ninguna fechoría, pero es exactamente como describió jl a los bastardos:

"Because a person cannot be a motherfucker BEFORE resenting anger towards his or her own life, that is, being completely unhappy..."

Me asusta que algo como eso haya salido de mí, casi la materialización
de un modo de ser que yo ya había negociado conmigo misma no tolerar.

Ya no quiero trabajar con ella. Sencillamente no puedo querer a alguien así.
¿Por qué demonios tengo yo su historia?

Powered by ScribeFire.

encontrado en uno de los diarios...

"IV Para bien de nosotros y de ellos mismos (lo están deseando), los viejos de espíritu deberían ser obligatoria y sistematicamente lanzados a la brea."

Jajajaja
¿Alguien quiere saber de qué iban los otros 3 puntos?

Powered by ScribeFire.

don't you love

cuando tus personajes empiezan a hablarte, a contarte su historia sin mayor pretensión, como un extraño en una sala de espera y tú tomando notas como histérico. I do. Never happened before. It must mean something.

Powered by ScribeFire.

clarice (gossip)

Hay algo muy burgués en lo que escribe, though. Incluso -o especialmente- cuando pretende renunciar a la belleza. Como si no pudiera o no quisiera escapar a una determinada esencia de lo femenino. O como si su única herramienta fuera una determinada sensibilidad. No sé cómo explicarlo. Aún cuando quiere abrirse las venas y sangrar es tan graciosa en sus movimientos que no podría jamás en realidad hacerse daño......agh!

En todo caso: líbrame de dicho mal!

Powered by ScribeFire.

intentaré explicarlo

otro día, pero hoy en el metro me hizo perfecto sentido, de pronto, la frase: "ya no me interesa nada del mundo que no sea lo superficial". (¡Es que ahí está la clave de todo!)

Y acá, en el bolso, comadreando con Clarice. Ella tiene el mismo modelo de cerebro que yo (o algo así).

Powered by ScribeFire.

de la escritura definitiva

Cuando le conté a Z lo que DS me había dicho después de leer mi abstract para inicio de una novela, me regañó. Dijo que no tenía por qué hacer caso de semejantes tonterías. Después le conté a J. a A. y a C. que me había gustado ese regaño: significa que le importo, significa que cree en mí más allá de las celebradas palabras de un escritor reconocido. Yo el "consejo" me lo había tomado al pie de la letra: Nadie debería intentar escribir una novela antes de cumplir los treinta años. Me sentí libre y con dinero en el bolsillo, metáfora para decir que tenía tiempo para hacer y deshacer, para complicar mi vida y solucionarla para ir y venir y matar y comer y etcétera. Cuatro años extendidos ante mí como un lindo fajo de billetes para largarme y dejar todo en suspenso.

Funny thing: todas esas categorías eran de una u otra forma extraliterarias. Y supongo que justamente a eso se refiere Zac. Ahora que dejé de rondar las ideas para embarrarme de esto hasta los codos entiendo las cosas de otra forma. Para empezar, pienso en la escritura en términos de concretes and abstracts. Llámenle elemental o como quieran pero para mí es ahí donde está la clave de todo. Y la clave de todo (la clave de todo está en todo) también está en el asunto de que ninguna escritura es definitiva. Por eso no me podía concentrar: ante cada frase escrita me preguntaba "y no hay además de esta frase infinito número de posibles frases más que son equivalentes a esta"? Pues sí, las hay y decir que no hay tal cosa como una escritura definitiva es aceptar que toda escritura es más o menos orgánica en el sentido de que es siempre suceptible de ser alterada, corregida, traducida etcétera. De ahí a que el tiempo haga por embarnecer algunas cosas, piezas sueltas que se solidifican o, bien, reducen a lo inalterable, ese es otro tema y es también, además, por cierto, extraliterario.

Sé que estoy dejando muchas piezas fuera pero quería explicar más o menos cómo llegué a este momento de mi vida, y a este momento de la escritura también. Ambas cosas: una especie de síntesis entre lo que dijo D.S. y lo que dijo Z y lo que contestaron J, A y C a lo que había dicho Z; a lo que había dicho, además, D.S. Quiero decir que de todos ellos saqué mis propias conclusiones y aquí estoy.


And now that I read the above lines:

Viendo cómo las categorías se cruzan, como la vida influye en las decisiones estéticas y cómo la estética afecta o incluso manda a la basura a la vida, ¿eso no te da una idea, una linda idea y una hermosa confianza en la manera en que esto se relaciona con la vida-vida y es real?!

Y: a menos que llegues por mí ahora esto podría seguir y seguir!

Powered by ScribeFire.

I had a boyfriend

his name was Strong Urge...

(Find out how it all ended up here.)

Powered by ScribeFire.

I have a new best friend

her name is Unease.

Powered by ScribeFire.

onward

¿Por qué cuesta tanto ser sincero con lo que se piensa y lo que se siente? Esto me hace a veces tratarme como a un robot, uno muy malo al que debe dársele mantenimiento todos los días. Still, por otro lado, opino que todo eso es una burrada. Que es demasiado decir "has perdido la inocencia" cuando sabes que existe algo más amplio y maravilloso con respecto a lo cual todavía te chupas el dedo y ni te enteras.

more on scissormindeds

In naming the unamable we kill it. Me preguntaba si los juicios son una forma extrema de la intuición. Algo que al definirse pierde todo su potencial (y se pierde también aquello que estaba provocando al simplemente permanecer como una intuición). Odio mi judging function, todo lo que hace es ir cortando al mundo en pedazos inútiles. ¡Quiero ser como esas personas que nunca atienden las letras de las rolas que les gustan!

Powered by ScribeFire.

trudging along

¿Qué hay de cuándo vas a otro lugar y tu realidad personal te acompaña como un pesado traje de astronauta del que no te puedes deshacer? Quiero que "allá" sea como me lo imagino desde "aquí". Porque cuando estaba Allá, el Aquí tenía incluso una mejor pinta (sabes lo quiero decir!).

New facts of heart

• La mejor, la única manera de realmente vivir algo es saber de antemano cuándo llegará a su fin.
• Tengo que apartarme de la vía entre “esto” y el mundo.
• Para lo que uno tiene que hacer, nunca se está realmente preparado. Se llega estarlo en el camino, o cuando es demasiado tarde.

Powered by ScribeFire.

viviendo otra vez para el café de la mañana

Dormí abrazando al conejito Josefo y El mito de Sísifo -You are too big for that. -I know. De todas maneras, ni funcionó: mi sueño fue una mezcla de sit com ochentera y la continuación de mi día laboral. ¿Y para esto me dormí temprano?

Me levanté odiando toda mi ropa. Me tomó horas agarrar lo primero y vestirme, combinar el outfit adecuado para pasar totalmente gris y desapercibida a lo largo del día. Esto último no fue tan difícil como estirar el brazo.

Al salir, la mañana parecía de tarde. El sol estaba alto y grande pero somehow la luz era opaca. Extrañé esa luz fastidiosa, amarillamente fastidiosa -no al revés-. Y en el metro, en medio de tanta gente uniformada I did not felt above or low.

Recuerdo cuánto odiaba tener esos sueños en los que, al despertar, me daba cuenta de que ocurrían como si él no existiera. Mi amor era adolescente y aquello era lo más triste que podía pasarme. ¿Is not this just how I feel right now? Había ocasiones en que esto me podía hacer llorar.

Look: no pasa nada. Constantemente me digo: ¿no es esta la lección más importante de tu vida? Lo es. Es la clase de cosas que uno querría saber en caso de tener una segunda oportunidad. Es la clase de cosas que te hace entender que ya tienes treinta años y era inevitable que todo lo anterior estuviera ligeramente equivocado.

Y no me arrepiento. Es sólo esta incómoda sensación de haber comprado algo a plazos y tener que pagarlo durante el resto de tu vida. De que no habrías podido disfrutarlo nunca de no haber comprometido para ello una parte de tu libertad.

(Continuará...)

the calls

I often dream I loose the faculty of speaking. In wake life, I've felt this whenever I'm too drunk or have spent days sleeping less than 4hrs daily. In real life I've also felt a strong inability to move: just lift an arm, turn my neck: will itself not enough to start such a heavy machinery.

and
they
keep
giving me to
everysingle
call!

"historias de éxito"

Yo le llamaría más bien "pulverización de los mercados" o algo así...

But you were as good as offline
before I came up with that.

the kids

La verdadera crisis de los 30: un irresistible llamado a abandonar la muy singular idea propia de "mundo" y "vida" a cambio de la seguridad de las convenciones sociales (concediendo que dichas convenciones más que arbitrarias sean en realidad un a manifestación de la naturaleza humanoide).

La ironía es, 10 años después, dejar todo, destruir precisamente todo ese "patrimonio" en la crisis de los 40 para retornar al camino de lo que originalmente buscábamos.
Sell the car!
Sell the house!
Sell the kids!!!
I'm not coming back...!

ii

En otro tiempo decíamos: no existe el color. Existe la luz, existe la textura y la temperatura de los materiales. El mundo era una bodega gris tratando de corresponder al holograma adentro de la pupila. (Pero) podíamos (y queríamos) distinguir perfectamente la representación, del objeto: asumirlos simultáneamente, desplazarte a tientas por el mundo sin luz, no confiando del todo de aquellas manchas pulsando terminaciones nerviosas inside you.

En otro tiempo, por diversión, descendíamos de la alucinación y hacíamos el amor en ese lugar de siluetas opacas.
el edificio gris.

Now am stuck (t)here
o eso dice el polvo.

i

Esta noche también me he accidentado
el mundo y su concretez
casi todo tiene un filo:
la esquina firme donde la dimensión se ciñe.

Yo también soy toda superficie
la luz se extiende sobre una de mis caras
las demás permanecen ocultas y el filo de mis intersecciones/otra vez me he accidentado/
abre pequeñas heridas
en mi piel.

(two concretes make an abstract
but what are concretes made of
and what do you get if you x
two abstracts?)

cotton fields, anáhuac

Recuerdo que estaba contemplando por primera vez tus hermosos ojos color ámbar cuando sobre la mesa de al lado un maletín lleno de dólares canadienses se cerraba, decidiendo el color y la temperatura de mi invierno. Éramos tú y yo hablando del camino, de cómo tu pasado desembocaba en mi presente, de cómo mi pequeño futuro será nuestro precioso hijo secreto. Al rededor, gordos hombres mostachones dirigían la ciudad a sorbos de café y caladas de cigarro, las miradas entretenidas en las portadas de los periódicos (había uno por mesa, el de nosotros reposaba en una de las sillas) o los televisores colgantes. Todavía están ahí. Todavía estamos ahí. Yo aún en tus ojos.

Es sábado.

Algo se está derritiendo

Fotografía tomada con la cámara de jl desde el Peter Piper Pizza de Cumbres.

Nunca olvidaré este invierno en particular, por muchos motivos. Mi imagen preferida es la de estar estacionados frente a la boca de uno de los cerros, y la ciudad detrás, con sus cláxones y sus tambores, rugiéndole a la navidad. Colonias enteras de edificios en obra negra, todavía sin alumbrado público, durmiendo en el silencio salvaje de la noche silvestre cuando choca con la noche de ciudad. Las retroexcavadoras como mansas bestias a la entrada. El radio del vigilante captando frecuencias del pasado, propagando su ruido misterioso por el aire ligero, entrando y saliendo libremente por los huecos de las construcciones, los huecos entre las ramas de los árboles y el hsshh. Esta ciudad ha perdido todo el poder que tenía sobre mí, porque la he visto en medio de la noche amplia. ¿Cómo explicarlo? Lo he visto: los cerros negros sosteniendo y tensando la sábana de luces y no es más que eso, un millón de luces en la interminable nada nocturna... con sus relieves, sus intentos de orden, sus incendios de fábrica, sus horas pico tan falsas: tan intencionalmente provocadas...

I feel unusually tiresome. Voice deep inside keeps whispering: save all of your love for the journey, (you are going to need it).

What journey?

Even in dreams I've forgot what it feels to be the first person. Now and then so afraid of giving myself away, always so close to being an object. I- I- I-! I guess that if I had a car, this would be the kind of things I'd cry for.

No es ni una, ni la otra, ni esta, ni esa, ni aquella, ni ninguna.

No se trata de decidirte por una entre varias opciones, sino elegir la naturaleza de la decisión que vas a tomar.

so in here

1. Espionage. "If someone should surprise you, stay calm. Look him right in the eye--always maintain eye contact. That way you don't look shifty-eyed, but, more important, all he will notice is your eyes."

2. Suele ocurrir que uno lleva la lectura con dificultad, cruzando páginas y páginas teniendo que conformarse con agarrar una palabra aquí, una frase allá. Hay pasajes completos que se cruzan como si uno tuviera fiebre y el esfuerzo resulta agotador; una caminata en el lodo. De pronto reaccionas y ya es demasiado tarde: hay caníbales en el barco y una lluvia de flechas va directo hacia ti. ¿Saltarás por la borda hacia la nada blanca? Y te das cuenta de que aquella somnolencia había sido más bien algo sobrenatural, "como un trance...".

3. Lo primero no tiene nada qué ver con lo segundo (¿o sí?), pero hay que ahorrar internet, jaj.-

The Horror!

You tube: en un laboratorio, un mico se resise a entrar en un tubo de ensayo, otro se ha vuelto loco de tanto estar encerrado y da vueltas adentro de su pequeña jaulita. En la fábrica de alimentos, las gallinas hacinadas se picotean unas a otras por estrés o para ganar espacio. En cuba, prisioneros musulmanes estrellan su cabeza contra los muros tratando de morir antes de seguir expuestos a los métodos de tortura. Del otro lado del mundo un africano de una zona devastada por la guerra bebé los orines de una vaca, sediento.

El horror: es una lástima que los seres vivos no estemos dotados de la capacidad para terminar con nuestras vidas en el momento en que las circunstancias se tornan extremas. No es la maldad, sino nuestra incapacidad de sucumbir ante la maldad ni ante la enfermedad, estar capacitados para sobrevivir, para seguir arrastrándonos incluso con un agujero en la cabeza, el cerebro expuesto llenándose de tierra y hormigas. El horror es la capacidad que tiene nuestro cuerpo de deformarse gravemente sin que eso nos mate; estar programados para sobrevivir, eso a lo que llegamos a convertirnos. Grave es que la naturaleza nos haya dotado de esa “cualidad” y el sentido irónico que, finalmente, cobra la vida. La capacidad para convertir la tierra en un auténtico Infierno, en su sentido más literal: eso es el horror.

¡Lo tengo, carajo, lo tengo!

And it just makes sense.

Powered by ScribeFire.

this is just like us

Hoy era nuestra cena de navidad, por favor dime que no dormiré en tu buzón de voz esta noche también...

¿Alguna vez,

alguna noche, has botado todo en nombre de una idea que,a la mañana siguiente, al despertar, aparece pequeña, estéril: un capricho?

De víctimas y victimarios.

TODO no puede ser mi culpa. Rechazo toda responsabilidad por el sufrimiento de cualquiera
y, a cambio, me declaro víctima de ninguna cosa.

Warning: do not sign on this person.

Dénle un problema a resolver y lo descompondrá en todas sus piezas y establecerá vínculos de causa - efecto entre ellas; incluso propondrá diferentes perspectivas desde las cuales contemplarlo pero nunca, ni si quiera, estará cerca de resolverlo y el nivel de complejidad será mayor en la medida en que el asunto sea sencillo. La diferencia entre n.4 y n.5 está en que aquella versión encontraba en esto una cualidad mientras que la actual lo contempla como una predisposición que conviene a encausar a actividades que no impliquen grado alguno de responsabilidad (como contestar el Sudoku, diak).

El b-side de esta reflexión es la idea (o-oh) de cómo las cosas marchan bien mientras te mueve la intuición y cómo todo empieza a atrofiarse en el segundo exacto en que le das un nombre al fenómeno y lo defines (justo lo que acabo de hacer, actually). Es por eso que hace meses clamo por silencio.

[Le dije] como en esa película, ¿cuál era? You have to assume that people like me is out there on the streets.

Y nos saludamos good bye.

Se pronostican

golpes y gritos: de los ojetes y de los chidos. Habrá de todo en estas navidades; yo ya pedí de intercambio UN BAT ;)


P.s. Pasa otro año y nuestra casa vuelve a ser un bache oscuro en la psicodelia navideña de la calle Teotihuacan. No se me olvida aquella tarde en que una misa especial se llevó acabo justo frente a nuestra barda por quién sabe qué petición de nuestros queridos y parroquianos vecinos.¡Qué agresión!

Powered by ScribeFire.

Cuando cierras los ojos, qué es lo que ves?

A un paso de las imágenes mentales: fosfenos...

i woke up thinking of that end of the road with the street lights over the rocks and the darkness ahead...

I did not start a life on the road just to come to a dead-end.

Fotografía de San Sebastián, adelante estaba el mar cantábrico. Me paré ahí, la playa sin nadie, a escuchar Realization inertia entremezclada con el golpeteo de las olas. Me pareció que el mar era una bestia y le miré a los ojos...

+ del Madrid Insider

Por las escaleras eléctricas del aeropuerto [una larga inclinación que ascendía con aeropuertosa lentitud], subí pensando en la necesidad de trascendencia. Escuchando My Weaknes iba diciéndome que el único final que quiero para mi vida es transformarme en alguna pieza de arte —¿is that possible?—, sólo algo bello que pueda provocar algo trémulo en los corazones de los otros. Me preguntaba si Moby lo había logrado ya él mismo. Pensé en lo que le había preguntado a Wayne [mientras esperábamos su hora de embarque]: Do you ever have... just a general feeling of anguish? y, por la forma en que había contestado, si acaso él ya lo sabría todo. Si él, como ser humano, vs. me, como ser artista, lo sabía ya todo. Si comprendía que me estaba refiriendo a Camus y esa sensasión de los domingos por la tarde, o si, simplemente, no había captado la profundidad de mi pregunta. Pero también tal vez la pregunta no es profunda en ningún sentido. Si es, a caso, una pregunta: Do you ever have just a general feeling of anguish? Entonces me pregunté si la causa de la angustia es saber que vas a morir. O si es, como en la anécdota del conejo, darse cuenta de que estás vivo. Me di cuenta de cómo estos pocos días los he estado viviendo sin un imaginario sobre el futuro. Que en estos días tan pobremente vividos no tengo grandes expectativas o no me muevo de acuerdo a proyectos. Y hace poco me decía a mí misma: deberías tener proyectos. Y no los tengo. Y pensé que debía volver a los de antes. Luego que no, que no puedo. Que algo nuevo se está cocinando "en el silencio del corazón". Y entonces recordé mi promesa de hacer silencio contemplativo, lo cual es –ahora lo veo- un proyecto. Comprendí entonces por qué me había despedido con un sorry, pero alguien en este estado no debería entablar relaciones con otros seres humanos. Me refería a crear vínculos...

I'm finding it so beautiful I won't dare to break the silence

Just as I feel alone, I see the others lonesome too. I used to think we were a family. It might have worked only for me. And now to see the way we've all been set about into different directions: Oh this exploding, what cosmic repercussions will it bring?

palos

I
Esa cierta rareza que, años atrás, vieron en mí como un bonito adorno o un vestidito que me hacía lucir peculiar, ahora parece que les ofende. Y me agreden con sus cuestionamientos a los que no sé responder, incapaz de legitimar mi discurso ante quienes sólo ven una cara de la vida. Ellos no son el problema, tan sólo actúan congruentemente. Yo soy la que se ha quedado a medio camino entre la “normalidad” funcional y la singularidad extraordinaria. Estoy, simplemente, afuera: no inserta en otra corriente ni nada. Afuera como alguien que no quiere fatigarse con la vida. Es cierto. Me asusta no poseer la llama creativa, el (sano) ego del genio ni la impetuosa capacidad de indignarse del revolucionario. Tan sólo el tedio del outsider, más cerca de la no existencia que de una vida de verdad. No sé si ellos sean felices, quizá lo son cada vez que recuerdan que sus vidas siguen por la vía legítima. Yo estoy entre dos generaciones, ninguna de las cuál logro asimilar. Ni siquiera el arte me redime: me encuentro incapaz de crear la belleza. Mi cabeza se atora en las mismas ideas, a veces creo tener importantes avances, pero siempre termino convencida de no tener nada qué decir. Nada he creado. Nada he descubierto. Nada he dicho mejor que nadie. Ningún mundo he poblado de poesía.

II
Todo es institucional. El arte y el no arte.Todo tiene ese aire de adultez y cosa pesada. Tipos de realidades: an unreal world called real... An what strikes me the most es su manera de defenderlo, su manera de juzgarme si no les compro su mentira. No saben que de lo que estoy huyendo es de mi propia debilidad para caer en lo conveniente, en lo fácil. To put myself into a live or die situation, es lo que trato de hacer. He conocido algo que me espanta más que la muerte, la pobreza, el anonimato, la miseria. La muerte para mí no será la muerte material. ¡Todo lo contrario! La muerte para mí es justamente la concretez, la miseria creativa. ¡Oh, imaginación, lo que más amo en ti es que nunca perdonas! Contrario a los otros —y tal vez por eso me siento constantemente vil— es que yo no estoy tratando de realizarme, sino que estoy tratando de realizar algo que no soy, ni he sido. Algo que no merezco, por lo que nunca he vivido. Algo para lo que no nací y que no está en mi sangre. (Llegados a este punto, me saltan las venas y algo grita: si te está matando, ¿por qué no has sido más drástica?). La vía institucional vuelve a llamarme con sus viejas promesas, sus viejas y lustrosas farsas. No he puesto en mi currículum que ya no soy la misma persona, ni que el mundo que ellos llaman real no me interesa en absoluto –y que todos sus asuntos, en los que yo era tan buena, me parecen una mala ficción.

III
Al final, parece que lo que se gana es la tranquilidad de conciencia suficiente como para llegar a casa por la noche y ver esos basurientos programas de t.v. como si ya hubiese uno cumplido con la vida. I'm glad that I am even physiologically unable to do so anymore.

la casa estaba en medio de un valle

un claro en la sierra de coahuila

De regalo de Navidad, quiero una cámara digital (6 pixeles least), lots of skills y aprender a tomar fotos de noche. Ya sé algunas cosas, mas no las suficientes para toda una serie de tomas nocturnas que me gustaría hacer...

Ah, y un tripié!

un poco de lo que aprendí en Durango

Aprender a aburrirse es natural y hasta sabio. Ocurre cuando uno asume que tiene un tiempo limitado de vida y no todo merece la pena que uno le preste atención. Economía de la capacidad de admirarse. Eficacia en el acto de dejarse cautivar. Incluso: inteligente voluntad proactiva de buscar el Misterio detrás de los misterios.

Sin embargo no hay que olvidar la naturaleza casi siempre menor de aquello que nos emocionaba al principio. Y que sólo una vez trascendidos aquellos limitados deleites pudimos aspirar al éxtasis siguiente, sea que uno tienda hacia la complejidad o a lo simple.

Que una cultura, o toda una civilización, haya alcanzado un grado extremo de indiferencia no implica que los individuos que recién llegan al mundo traigan consigo esa herencia de tedio implantada -como si fuera una ventaja evolutiva- en la base de sus sentidos e intelecto.

Alguna vez -sólo no aquí ni ahora- las pequeñas tragedias personales vovlerán a cautivarNos.

han tomado la casa iii

"The great mass of human beings are not acutely selfish. After the age of about thirty they almost abandon the sense of being individuals at all — and live chiefly for others, or are simply smothered under drudgery."


and I say OU-oh, OU-oh: what a feeling!

han tomado la casa ii

No quiero quedarme afuera conmigo. Quiero estar presente y contemplar eso que me ha desplazado. A lo mejor es nuevo, brillante, hermoso. Y yo acá...

Powered by ScribeFire.

A "han tomado la casa" feeling

Un día sentí que no era la consciencia "original" de esta vida en la que me muevo. Sentía haber desplazado a alguien más y me encontraba nueva y apenas enterada. Me decía: qué hago con ella? Analicemos: mujer, veintitantos años, soltera. Y contaba a la familia y a los amigos y algunas cuantas poquísimas pertenencias como "recursos". No sabía cómo terminaría eso, ahora el final está claro. Empiezo a notar como me arrincono, adentro de esta vida que, sin embargo, se sostiene. Ella saldrá adelante, lo que está en conflicto soy yo. Y pienso: justo así, van a desplazarme. Una nueva consciencia vendrá a ocupar esté lugar, algunos años después de vivirlo se preguntará qué hace ahí y quién o qué cosa estaba aquí antes. Es el final perfecto. Pero, me intriga: ¿qué pasará conmigo?

Powered by ScribeFire.

del Madrid Insider

Encontré en el Madrid Insider (un pequeño diario que comencé a escribir al llegar a .es, y luego clausuré por recursivo) este razonamiento. Una de las ideas más, precisamente, recurrentes finalmente tocó extremo y se disolvió. En mi breve experiencia cuidando bebés de 2 años, hice varias notas sobre los infantes que algunos encontrarían monstruosas :/. Aqui creo que las cosas llegan a cierto equilibrio. So, no os preocupéis. La civilización sigue en pie (pero, ¿por cuánto tiempo?).
.
I was thinking, yesterday: Is it such a crime to follow the most natural impulse of reproduction, whatever way it manages to manifest within the context of a personal story or a sociohistorical situation? Pff no. Not such a crime. But I will tell you something about the original hipocresy. To say that we stand, above all things, for infants: oh, that feeling! Such a tenderness! But the moment we give them a little love and we handle things the way they like it, they become tyrants! The thruth is that their are little egos, so freely claiming the world all for themselves (and we were such, as well, before coercion was applied). We insist in our love, while with our big adult hands try by all means to ease their energy with wich we can't keep up. Just never making it explicit that we've come to feel so offended and diminished by the way we've been treated. Our care.Their disrespectfulness. After the first punishment is arranged one must say: why giving birth to somebody, force him/her to exist, if things are never going to go (they shouldn't) his or her way? It’s better not to give them birth at all. BUT THEN, that thought: so hedonist!!!! It’s like saying that human satisfaction is worthier than all the possibilities of Life. I quit. ?/09/07

- Dad, I want to be a poet

- Aquí están los $23492349mil millones que iba a pagarle al Tec.
- ¡Ah!

Powered by ScribeFire.

El Fórum o la rebelión de las masas...

.

Y en donde estaba tu casa, pusieron un Super Siete.

.

el sitio al que van los forajidos

Terminé de leer On the Road a mitad de camino. En el avión, cuando Madrid, Londres y Paris desaparecieron de la pantalla GPS y, por el lado izquierdo, ya se podía leer Nueva York. Mientras el Boeing me arrastraba de nueva cuenta al viejo nuevo continente, y hacía como una flecha por esquivar toda la Unión Americana y dar justo en el corazón de México, los personajes de mi libro cruzaban Río Grande y se dirigían con su habitual sonrisa y saltos sobre el asiento al mismo sitio que yo.

“¡Allá vamos!”

Era como mirar desde aquellos 12mil pies de altura el viejo Ford del ‘37 que descendía por Laredo, acelerando y pitando con afán de abrirse paso hasta la Patagonia.

Empezaron a nombrar los sitios que me eran familiares y, de pronto:

“En la lejanía, la gran ciudad industrial de Monterrey mandaba humo al cielo azul con las enormes nubes del golfo como vellones de lana... Levanté la vista más allá de Monterrey y vi dos enormes y extraños picos gemelos. Si, estaban pasando Monterrey, pasando el sitio al que van los forajidos”.

Y aquí estoy, haciéndole al bandido. Mi familia haciéndo cosas que no veía desde que estaba en prepa, los amigos disgregados y tranquilos. También yo: tranquila, dispersa. Estoy viviendo una felicidad innominable, tal vez la de ya no sentirme necesariamente parte de esto.

nos quedamos...

cada quien en su continente, como clavados con tachuelas a un mapa mundi sobre la pared. La próxima vez que hayan de moverse las piezas -y se moverán- será necesario hacerse cada quien un desgarre desde el centro hacia un costado.

Y será doloroso y habrá sangre y todo.

II

Por otro lado, a qué viene esa idiota manía de "producir". ¿No es el sentimiento un bien en sí mismo?

Hace poco escribí algo que no me atrevía compartir:

Puede que el artista esté en posición más humilde que el hombre común, el hombre simple. Puede que el artista no experimente la vida si no es mediante el artificio de la creación, en cambio el hombre común está en la vía de todo aquello que aquél desea vivir. La experiencia repartida en fragmentos. ¿Cuántos hombres –en su monotonía, en su rutina, en su aparente intrascendencia- conforman cada uno de ellos, aportando un rasgo, un gesto; algunos varios rasgos y gestos, la creación de un sólo personaje de ficción?

¿No deseas a veces simplemente reclinarte sobre tu asiento y vivir? Un artista no está vivo, no hay peculiaridad en su existencia. Al final los artistas, tal vez, son todos más o menos el mismo objeto gris en forja de su aliento vital. Una máquina que debe construirse a sí misma todo el tiempo, frente a la perfección inalcanzable del organismo más simple...

(as in) chopin bukowski: this is my piano

Quisiera escribir un poema con ritmo country y que al teclearse me produjera el mismo alegre brincoteo honky tonky de los viejos (o actuales) pianistas de salón. Estoy de acuerdo con la idea: stop thinking, try feeling pero hasta ahora no he dado al clavo con respecto a lo que debo hacer con todo eso que siento.

(Tal vez porque no se supone que haga nada con ello en realidad).

What would they say?

Todos mis libros están haciéndome peer presure :/.

they say: whiskey makes you frisky

else, it makes you cry.

Powered by ScribeFire.

insiderismos (qué diría sal paradise)

i

Hoy casi siento que Madrid me quiere, la estaba viendo con detalle, paseándome por lugares a los que -sin darme cuenta- les tomé un cariño fundamental. Y fluía por las lìneas del metro, maravillosamente, y el metro zumbaba adentro de los túneles maravillosamente y el ipod se estremecía adentro de mi bolsillo (metáfora mala) y cada persona me parecía un personaje interesante y todos los confines del mundo estaban ahí representados por alguien de aquí o allá y podía oír conversaciones en un montón de idiomas que no comprendía y ese no entender hacía que cada conversación fuese algo por demás enigmático, así se tratase de la conversación más cotidiana, algo que yo intentaba e intentaba descifrar sólo a partir de la comunicación gestual con que los hablantes enfatizaban sus misteriosas historias.

Hoy casi siento que Madrid me quiere, excepto porque en algún punto se detuvo la música y la gente volvió a decir hostias, tía, joder y el tumulto de madrileños ocupados, con vidas correctamente encausadas, para quienes time is money, volvió a chocar sus hombros contra los míos y ganarme los asientos libres y tocarme la cintura para hacerme a un lado en las escaleras eléctricas.

Entiendo que soy altamente sensible a la hostilidad, que desde niña voy por ahí casi pidiendo perdón por existir, que cualquier voz en alto me hace esconderme debajo del pupitre, con las mejillas chapeadas y sin saber dónde rayos esconder la mirada. Por eso me senté en alguna banqueta"E" a pensar en el sentimiento de culpa y en qué punto, exactamente, de mi vida me fue inculcado y la tan conocida tesis de Freud en el Malestar. Ese complejo que, en lo que toca a mí, es lo que a cada dos pasos de mi vida me paraliza.

Sobra decir que entiendo exactamente contra qué toca rebelarme.

ii
He visto en youtube esos videos que cuelgan ahora los alumnos, de lo que pasa en el salón de clases donde los maestros ya no pueden tenerlos quietos ni un rato, impedir que digan palabrotas o estén todo el tiempo jugando con sus celulares o sus laptops. Yo recuerdo màs o menos lo que era un maestro, tampoco se trataba de la gran cosa, pero en el mejor de los casos te tocaba alguien buena onda que sabía un montón de cosas interesantes y te adoptaba como su favorito (a) si notaba que tenías especial interés por esos temas. No hay demasiados maestros que quisiera volver a ver, though. Vistos en retrospectiva, sí hay un cierto aire de fracaso en relación a sus vidas asociado al hecho de que pueden permanecer hasta la postjubilación dando clases para el mismo grado, la misma materia... viendo generaciones enteras pasar... generaciones completas de alumnos que supuestamente tienen un futuro brillante porque sus padres pueden pagar las mejores escuelas, es decir, esas instituciones con fines de lucro en las que el cliente siempre tiene la razón. Pero de eso a escuchar con consentimiento a los morrillos de ahora -todos rbd y britney spears y paris hilton- llamarles pobres pendejos y ver (en el you tube) que esos pobres pendejos no pueden sino poner cara de que ojalá esto no se sepa fuera de clases y se pasan de buenaonda y de barcos sólo para conseguir el mínimo grado posible de complicidad con esos pequeños cabrones que pagan su salario, hay una gran diferencia y no deja de sorprenderme.

Todo esto me suena, más bien, a que en un punto el mercado (o sea, la cultura) ha, tal vez, conseguido exaltar o precipitar la rebeldía de la adolescencia/juventud y orientarla hacia la prosecución de una idea de libertad por demás estúpida (libertad para ser un mequetrefe adolescente, un pequeño hijodeputa y, cuando crezcas, un experimentado cabrón). Y esto crece hacia abajo, es decir, cada vez hacia generaciones más jóvenes desde que las reprimendas están clasificadas como maltrato psicológico a menores y las sociedades de padres de familia tachan de acoso sexual cualquier inento de acercamiento sujeto a sujeto con los niños. Y hacia abajo, conforme se abren guarderías para infantes desde los 6 meses de edad, como beneficio para las madres trabajadoras -en las ciudades en donde esto es posible-.

Lo que me hace, finalmente, plantear si acaso vivimos -o vamos hacia- una sociedad cuya integración y pertenencia no están basados ya en el sentimiento de culpa inculcado a los niños. Y si esto es mejor o peor, o si da exactamente lo mismo. Al final cada quien recibe la mierda que se merece -quiero pensar-. Y no estoy diciendo que se lo desee a esos adolescentes cuelgavideos. Ni que espero ver a los maestros desde sus monótonos y denigrantes trabajos con seguridad social y pensión -por jodida que ésta sea- reírse en la cara de esos futuros pobres diablos, cuando lo sean, trabajando horas extras por un salario de mierda y sin ninguna prestación del todo. Tal vez al final todos somos unos pobres pendejos y ya.

"Lo primero que aprendí cuando era niño " me dijo W. "fue a respetar a los mayores." Esto suena, de suyo, totalmente status quo. Pero valdría la pena que lo meditásemos un poco -a quién le interese-. Hace años era todo un motivo de orgullo ser padre o madre, ahora casi hay sólo probabilidades de encontrarse en el banquillo de los acusados por perdedor, mal padre y generador de complejos. Todo esto, la verdad, como no soy socióloga ni antropóloga ni planeo ser madre en el futuro cercano, me incumbe muy poquito. Pero qué digo -y a quién lo digo- sólo quería despejarme la mente y volver al éxtasis de sentirme toda una madrid insider.

why bother

I
Saraband, bien. No hace falta que yo vaya al cine y mire la última cinta de Bergman para que el mundo sepa que es una pieza magnífica. De hecho, no hace falta absolutamente para nada, con lo cual la sola intención de extender un comentario es ya perdida de tiempo. Pues, si todos los que fueran al cine y salieran con el pecho atravezado por una viga pretendiesen a) tener la capacidad de expresarlo y, encima, b) encontrar disposición en los demás para escucharlo... qué mundo tan escandaloso, tan lleno de "ayes", tan extraño, tan estrafalariamente raro sería. Razón por la cual me atrevo a decir que no siempre cabe ser consecuente. La catársis ¿catársis? experimentada ante una obra debe llevarse en privado y con discreción; por pudor y para conservación del propio fenómeno catártico.

II
Agrego que era una tarde espléndida. Que a la salida del cine me esperaba el otoño. Camino a casa jugamos a tocarnos. Yo quería olerlo y darle un nombre a su aroma. Degustarlo y darle un nombre a sus sabor. He oído de "vientos que pueden besarse". Pero el otoño no se deja besar. Y la sensación del otoño no se deja nombrar. Estoy segura de que a todos nos pasa: ir un día como si nada y, de pronto, "¡Ah, el otoño!". Y porque el corazón salta en su sitio, nos avisa. En la medialuz de la antenoche se enciende el interior de la casa: Ah, el otoño... y no sabemos por qué lo decimos. Pero a todos nos pasa. Yo quería nombrarlo -he querido nombrarlo siempre- pero caminamos toda la tarde y otra vez fui incapaz.

III
Quien no ha estado en la miseria creativa jamás entenderá el terror, el miedo a convertirse en objeto. Si de un infierno me quiero salvar es de ese estado de no-inspiración permanente. ¡¿Cómo hay quién puede vivir así 24/7?! Me iría contra mí misma ¡si con eso ardiera!

IV
La comunicación intersubjetiva es tan especial, tan rara. Guardaré mi cacho de atención y empatía para las inquietudes esenciales. Sólo espero poder identificarlas, pues todas saltan a mis manos, todas quieren extenderse hacia un Otro lo mismo.

V
¿Y por qué era importante nombrar el otoño? Bueno eso es un asunto de lo más privado (querido lector implícito).

Powered by ScribeFire.

repartidores

"Lo único que quería era escurrirme en la noche y ver lo que andaba haciendo la gente por todo el país".
-Kerouac, En el camino

Si sumas todos los kilómetros recorridos al día, ida y vuelta de tu casa al trabajo; si sumas todas esas horas de tráfico, todo ese cansancio, y lo acomodas sobre una larga linea roja atravesando un mapa...

¿A dónde llegarías en una semana laboral? ¿Dónde podrías estar tomándote esa cerveza del viernes por la noche
y con quién
o quiénes?

Aún cuando tengas que volver al punto de partida muchas veces, cada orilla será una conquista
como todas las veces que tienes que regresar y pasar los dedos sobre la plastilina antes de lograr su mayor extensión.*

Y cuando estés lo más lejos
cuando estés frente a esa línea divisoria marcada por el cansancio
o la absoluta miseria
extenderás el brazo, tensarás las puntas de tus dedos.
Y eso es ir aún más lejos.

De momento todo es una cuestión de kilómetros
-de momento-
hasta sentir que toda la masa de tu cuerpo
todos esos músculos en reposo
todos esos órganos aletargados
son más que suficientes;

que una persona puede caminar por el mundo como un niño
aprende a conocer el patio de su casa
el barrio
la ciudad
conforme crece.

Coge todos esos tickets de metro y ponlos uno detrás de otro
sobre el pequeño mapa.

Todos esos camiones repartidores que por la mañana dan vueltas y vuelven loca la ciudad con su mercancía varada en doble fila
¿a dónde te llevarían?
si accedieras a brincar encima
si te resistieras con todas tus fuerzas al miedo
de no estar en casa a tiempo para la cena.

* trataba de dar la idea de un mapa mental que se expande, no continuamente sino tras varios ires y venires, cada vez a una orilla más lejana. Lo importante es el mapa geográfico mental o del territorio conocido.

He aquí un poco de improvisación... en realidad trataba de sonar frenética. Tal vez un día lo consiga. On the road no deja de (in)molarme. Estoy tratando de planteármelo en el USA actual.

Powered by ScribeFire.

on conrad and kerouac

sólo sé que me hubiera gustado vivir en una época en la que el mapa mundi todavìa tuviera grandes espacios en blanco. o esa otra época en la que toda una generación tomó las interestatales creadas por el comercio para documentar ¿documentar? el espíritu de una nación que aquí y allá ardía en fragmentos. ahora mismo no sé lo que hace mi generación ni si soy parte de eso. pero cuando miro el mundo desde google earth y secretamente lamento que no haya tierras inexploradas sobre las cuales fantasear, sè que también soy un fragmento y que también ardo, no obstante que todo el tiempo me aceche el miedo de apagarme antes de haber comprendido del todo de qué ibamos.

but one thing is true: en el plano de mi vida, en los hechos, ahora mismo me situo en el margen de lo conocido (por mí), asì que el futuro es: o un torpe, temeroso, paso hacia ese territorio en blanco o un firme, yet, acojonado retorno hacia las calles de siempre, el vecindario de toda la vida. Y mi moneda siempre ha estado cargada hasta esta ùltima opción. Y ustedes no saben todo lo que me ha costado cerebralmente, impedirmelo. Ya no se diga la resistencia que es mi organismo entero.

Tambièn me pasa porque no he aprendido a confiar en la gente, a montarme en sus coches que de cuando en cuando se detienen junto a mí a ofrecerme aventones. Y debería. Debería.

II
Todo este tiempo lamentando haber perdido la inocencia... no será una inocentada mayor creer que, de hecho, se ha superado del todo el estado de preconsciencia? Los peores errores son los errores de juicio. Y es ahí donde siempre meto la pata.

Mi única salvación es ejercitar el silencio, aprender a no pretender siempre tener algo que decir...

a beautiful silver day ii

Estaba esperando un día lluvioso para ir a tomar café en Plaza Mayor. Quería ver si es cierto que bajo la lluvia parece otro planeta. Yo digo que sí. Por cierto, sólo buscaba un rainy day -bien típico, con charcos en el pavimento y nubes adentro de esos charcos- pero este cielo era más como una pantalla imax LCD (muérete de envidia, Centro Cultural ALFA). A lo mejor iban a proyectar una movie y yo ni en cuenta. Ya ven que aquí se da mucho eso del arte y cosas desas.

Hint: darle propina al mesero que te ve llegar toda messy y se impacienta mientras eliges lo más bara de la carta está guay para sacar de onda. Quería hacer alguna lectura interesante pero mejor me puse a repasar el moleskine. Chido que la escritura neurótica vaya progresando. Todavía entiendo los garabatos, las abreviaciones y los chistes locales. Al rato sólo tendré que hacer lineas con crestas y valles de diferentes longitudes, a manera de notas. Como los reportes sísmicos o las señales de vida. Pero tal vez no debería alegrarme tanto el que mi caligrafía se esté simplificando de esa manera. A lo mejor es porque lo que tengo que decir avanza hacia una larga y sonora raya. Puede ser.

a beautiful silver day i

Caí en Palacio Real por error. Me perdí en una masa de turistas asiáticos que tenían, cada uno, una cámara con más pixeles que la mía. Sacaban fotos como endiablados, se sonreían unos a otros y disparaban sus flashes sin dejar recoveco alguno que fotografiar. Yo estaba haciéndole fotos al perro, al que descubrí mirándome y, podría jurarlo, sonriendo. Tuve que suspender la sesión porque la dueña del perro regresó, le dijo un par de cosas y volvió a irse. Estaba por retomar cuando un anglo me pidió que le sacara una foto con una kodak desechable que me hizo recordar un juguete que tuve de niña. Apreté el botón (ojo, no "hice click") y sólo obtuve el ruido de un resorte que se suelta. ¿Ya? Contestó que sí, apenado, casi pidiendo disculpas por no tener una cámara digital en los tiempos del iphone. Nos despedimos y volví a lo del perro mientras los asiáticos salían de la boca de un túnel y se congregaban frente a las estatuas de los reyes a planear su siguiente invasión. Fue ahí que cayó una masa de agua y desplazó a todo mundo. Yo me quedé parada, pequeño lapsus de cuando jugaba a las escondidas, empezaba la cuenta, y yo tardaba horas en decidir para dónde carajos correr. Mejor me quedé a hacer fotos, pequeño lapsus de cuando jugaba a las escondidas, y más bien me quedaba a espaldas del que hacía la cuenta para decir undostrespormí en cuanto terminara. Tardó buen rato en amainar.

Hasta ahora cero intersubjetividad. Tal vez por eso se me está haciendo todo tan dreamy.

más de lo mismo

¿Qué pasa con los sentimientos grandes, cuando uno no tiene la capacidad para expresarlos en lenguaje humano? No sé si dejar de intentarlo y sólo dedicarme a sentir el fenómeno que gira adentro de mí, o seguir intentándolo a riesgo de no hacer bien ninguna de las dos cosas.

Me he convencido de que el mundo ya no necesita tanto pensadores como sentidores.
Y que la "verdad" sólo puede hallarse con la perfecta confluencia de claridad y lirismo.
Y que la vida necesita tratamiento, que uno debe cultivar su subjetividad hasta que ésta se desborde y se propague enrareciendo el aire.
Que debo dominar mi intuicionismo, no desbaratarlo...

poetuits & judging blogs

Tu trauma es tu identidad, por eso no quieres dejarlo. 

A. Jodorowski

Digo que no quiero ser profesionista de nada, que lo que yo quiero es ser un ser humano. Pero a) quién te lo cree y b) qué has hecho para demostrarlo.

Afortunadamente para todos nosotros, conozco gente que sí lo es.

wrong side

Hasta ahora madrid es todo treinteañeros divorciados, comidas de trabajo, cochecitos de bebé, telepizza, ticketpass y televisión por cable. Por más que me pierdo intencionalmente entre las líneas tan bien señalizadas del metro o desaparezco días enteros montando autobúses para sólo sentir que vuelvo a vibrar... Yo insisto en que llegué por el lado equivocado de la isla pero también es posible que no y que lo que estaba buscando esté aquí en medio de estos a-históricos suburbios de arquitectura ex wellfare state.

No me extraña tanto el sabotaje. Una parte de mi no se subió al avión y me obliga pensar en todo lo que hubiera hecho de no salir nunca. Es una gran mentira y lo sabemos. Pero la parálisis es mi enfermedad. A dónde vaya encontrará siempre las condiciones ideales para desarrollarse. Y yo aún no encuentro el antídoto.

Convencerte de que vas a morir no es fácil. Por más que lo repitas cada noche. Es tu organismo quien tiene que experimentarlo para saber. Creo.


-----------
Hago la suma de lo que me falta en términos de lenguaje corporal y eye contact. Más lo que F. me explicó del intercambio de anticuerpos. Y si el sentido del olfato son reacciones químicas. Aquí y allá hablé de los órganos echándote de menos. De que no importa cuánto odies a esa persona, cuán restringido tenga volver a entrar a tu casa, cuán legal, social y emocionalmente estén divorciados... probablemente tus órganos no se han enterado de nada y sólo saben que les hace falta respirar las células de piel muerta que dejaba al descubierto al girarse sobre su lado de la cama, cada noche cuando te daba la espalda.
-----------

Para la próxima vida, acuérdate de esto: la mejor manera de que alguien deje de importarte es dormir todos los días a su lado. El "no era yo quien debía marcharse" sentimiento sigue ahí. No puedo dejar en paz a mi biografía. Quiero que tenga una narrativa pero todos saben
-espero que ya lo sepan-
que las cosas no son así.

ahora que han vuelto a dormir

Siempre me angustia el llanto de un niño por la madrugada. Me aterra que alguien no pueda dormir, me asusta demasiado no poder/saber ayudar. A veces me pongo en los zapatos de los demás, y también es cierto que constantemnte me atrevo a sentir más dolor por su vida que la que ellos mismos sienten. Quién soy yo para tomar de lastimero al mundo. La verdad es que creo estar tan capacitada para el dolor que no me importa acoger el de los otros. Pero quizá solamente necesito problemas más reales y tácitos que los míos. Asuntos que si tengan nombre y no mis revuelcos espirituales, mi sentir por sentir y acongojarme por la congoja.

Siempre me angustia el llanto de un crío por la madrugada. Y ahora me conmueve también el sufrimiento de la madre que es constantemente privada del sueño. Al final ella le reconfortará con sus arrullos, él la recompensará con su ser inocente. Pero a mí, que escucho por la ventana llanto y arrullo, quién me tocará, o a quién podré poner una mano sobre la frente cuando en la noche vuelva a volcarse el silencio.

En el sur los llaman maromeros

y todo el tiempo caen del cielo, patas arriba, golpeando el suelo con un ruido seco, insectoso. Como caen en superficies lisas permanecen durante horas estirando y recogiendo alternativamente los tres pares de patas y cada tantos pataleos extienden las aletas transparentes y doblan el abdomen para alzar la parte baja del cuerpo, sin conseguir nunca despegar la cabeza del suelo. A lo mucho, y si la superficie se los permite, logran impulsar su cuerpo a lo largo de varios centimetros. Los que se salvan, son quienes tienen la suerte de alcanzar un terreno irregular donde su pataleo y doblamiento sistematico termine por enderezarlos.

It would be too dark. It would be too dark altogether.

Joseph Conrad, Heart of darkness

[Mentir de esa manera: para ti y para el mundo, para la gente en la calle y para el vecino que te odia, el corrupto, el asesino.]

Creo que aprendí la lección.
Se puede vivir -y muy bien- de los excedentes del sistema.
Pero el precio que se paga es altísimo: autonomía, libertad.
De manera que no es ninguna fórmula inteligente.
Además de que no resulta nada digno
ni inspiring.

Lo bueno es darse cuenta que uno decide sus (tipos de) problemas.

Hint: qué es mejor (o menos pior), ser pobre en Euros o en Pesos?

sobre la conquista y defensa de la soledad

"El escritor defiende su soledad
comunicando lo que sólo en ella encuentra."
-María Zambrano

Hay vidas que te sacan de tu vida. Te empujan tan lejos del camino trazado que de pronto cuesta lo mismo hacer uno nuevo que volver. Pero lo que se gana, en este dejarse empujar, es la conquista de la propia soledad. Cada autor ha sido llevado hasta su soledad por otros tantos hombres y mujeres que, a su vez, fueron empujados por otros. De manera que todo autor escirbe para aquellos a quienes empujará, en el futuro indeterminado, hacia los confines del mundo conocido.

Ahora bien, las ideas de los demás pueden llevarnos hasta esa orilla, pero será sólo en la defensa de nuestras propias ideas que nos atreveremos a saltar.

Powered by ScribeFire.

Hoy anduve en un Cementerio; me pareció con mas tráfico que nuestro correo.