Espionage

If someone should surprise you, stay calm. Look him right in the eye --always maintain eye contact. That way you don't look shifty-eyed, but, more important, all he will notice is your eyes.

no dar un carajo

un martillazo al celular
una bota en la pantalla de la compu
lo libros rotos por mitades
confeti de fotos sonrientes
cigarros chamuscados
las cortinas violentamente descolgadas
el grifo del agua abierto
el espejo decorado con injurias
tu nombre desgajado letra a letra
en un dibujo de un rostro deforme
la basura regada por el piso
rompecabezas la taza del café
la coladera del baño obstruida
por una bola de pelos todavía
pegada a una cabeza a un cuerpo

aquí también hubo tormenta anoche

(nadie se explica por qué la ropa con huellas de zapato está debidamente colgada en el clóset y en el orden acostumbrado)

el año pasado del pasado

Tu "de cosas tristes, mejor hablamos luego", ¿por cuántas etapas de mi vida aplica? Y qué sentido tenía ese "luego" si en realidad lo que querías decir es que el tema no te concernía, o no tenías cabeza y corazón para abordarlo, o no tenía sentido alguno hacerlo.

When you're looking for something else, love is always just around the corner

Hablo del amor burgués, claro. Ese proceso social entre dos que al principio, a causa de la extrañeza y probablemente debido a la sobre estimulación de todos los sentidos, nos recuerda siempre a nuestro pasado infantil. Pero nunca, o casi nunca, es otra cosa que una transacción, casi casi una compra venta, intercambio de recursos espirituales por materiales...

Se siente raro andar por ahí y comprobar que hay muchos sitios que podrías ocupar si no te importara quedarte dentro de los márgenes.

Va otro nombre a la lista de treintañeros que ya tienen todo resuelto: trabajo estable, un buen sueldo, una casa propia y están a la caza de alguien que pueda llenar el perfil de esposa-amante. Siempre es tentador meter tus datos, llenar la solicitud sintiéndote sobrecalificada para el puesto. Las mujeres somos infinitamente capaces de hacer feliz a un hombre, si tan sólo nosotras mismas no necesitáramos tanto. Y en la medida en que una mujer aprende a darse a sí misma lo que tanto necesita, creo yo, está sobrecalificada para el puesto de hacer feliz a un hombre. Demonios, lo harìa hasta por hobby. Pero recuerdo que yo estaba empeñada en demostrar algo. Y creo que era algo importante. Sí, creo recordar que merecía la pena.

Siempre me pareció portentoso que alguien pueda crecer, tener ilusiones, sufrir desastres, ir a la guerra, deteriorarse espiritualmente, cambiar sus ideas, transformar sus sentimientos y sin embargo seguir recibiendo el mismo nombre.

Ernesto Sábato, Sobre héroes y tumbas 

[Yo siento que regresé de una guerra.]

Pero esto no es la eternidad, es la condenación 

Clarice Lispector, La pasión según GH 

Hoy desperté con el maldito miedo de que si no doy algo, pronto, me condenaré. Pero por más que busco en mis pertenencias ¡no encuentro nada qué ofrecer! ¿Lo he estado haciendo mal todo el tiempo? ¿Es posible que sea demasiado tarde? ¿Puede una persona arruinar su vida? REALMENTE ¿Puede una persona arruinar su vida?

Things don't need to be figured out. Things don't need to be done.

No puedes antropomorfear las cosas a tu conveniencia. Unas cervezas no se le atraviesan a nadie, los gatos no deciden por ti y no es que los libros lleguen o no lleguen o se tarden… Hay que tejer mascarillas, hacer modelados con plastilina verde. Reitero la pregunta: ¿cómo saber si no hay más de un invasor en el cuerpo y simplemente no podemos comunicarnos? Aün más, ¿cómo saber que uno mismo no es el invasor? He tenido esta duda por años. Y sólo hay un modo de averiguarlo, pero, ¿seré capaz? Yo busco su capacidad para apreciar la belleza en el mundo, el gusto humano por la unidad y la forma. La busco y no sé si ella me busca a mí. 

Haré de tu fantasma mi mejor amigo

Le cambiaré el nombre. Se parecerá más a mí. Así, en vez de ser un recordatorio de lo que falta, podría ser sólo alguien con quien pasar el tiempo, salir a caminar, tomarse un café. Esas cosas que ya no hago porque perdieron un poco el sabor pero que me gustaba tanto hacer.

Entresueño que el agua cae continua —viscosa, singular—

reading my way out

Y cuando más las necesito, las imágenes se desligan de su centro. Se rompen en dos copias mono irreconciliables. Hoy vi estas nubes monstruosas sobre el horizonte y pensé que debía inmortalizar su volumen con un buen manejo de contrastes ¿y qué más? En el auto, en las pantalla, en los aparadores y luego a través de la mirilla el mundo es más claro y nítido. Espero que pronto el izquierdo y el derecho se alineen pero también hay quien vive con eso.

*

La locura que no es como en las películas. Partes del cerebro que no alcanzo. Sospechas que ascienden a la superficie durante los sueños, como aquella época en la que sentía que todos me robaban. Lo de ahora es distinto. Es un pie que desde bien arriba se ha posado en mi cara. Son días de suela y mierda. Alguien me quiere decir en qué formas soy despreciable. Y yo no puedo negar precisamente por no tener acceso a esas partes de mi cerebro donde tengo guardados bajo llave los aciertos. Por estar tan lejos de los amigos, quizá. Fuera, las cosas pasan, apenas pasan, porque yo estoy en todas a medias, a tres cuartos... funcionando en automático mientras el piloto se pelea a navajazos con terroristas. Con un avión repleto de terroristas con un solo pensamiento. Y como siempre, pienso en las estaciones. En que voy a calmarme de aquí al invierno. Mientras tanto será sólo dar alcance a mi equilibrio mental.

on becoming a stranger

No recuerdo cuando fue la última vez que hice algo without a doubt.

at the peak of her social power

Esto es lo que siempre he pensado al respecto pero desearía haberlo comprendido de veras desde tiempo atrás. La razón y la emoción están totalmente conectados, no hay respuestas emocionales gratuitas, explosiones o platos rotos que no obedezcan a una seria, profunda sucesión de pensamientos, recuentos de hechos. Siempre algo que te lleva a algo más y luego hasta el punto a donde otros ya no te siguen. En el territorio de la intuición y tener la certeza de que tus peores miedos una vez concebidos se hacen casi siempre realidad. Desde luego nunca he sabido qué hacer ni cómo responderle. Sólo callarme y dejar que las cosas pasen frente a mis ojos para constatarlo, tratar de meter las manos cuando ya es bien, bien tarde.

La adolescencia es buscar y no encontrar, tener pies para salir a la calle, andar por la ciudad entera de un lado a otro durante horas y horas buscando un letrero, un anuncio pegado en un póster, una banca rayoneada con un mensaje para ti. Es buscar al otro convencidos de que ya nos espera y no rendirse en la búsqueda.

Doy gracias por lo que encontré y tal vez pasando los treinta pueda comprender de qué se trataba ser una veinteañera...

Me reservo

mi amistad femenina.

Me reservo aún más
mi enemistad femenina.

Los colores alterados

No recordaba esa blusa blanca de tirantes que yo me puse sin nada debajo, con un dibujo negro que al contacto con el agua se puso de colores, sin que yo estuviera al tanto de ese mecanismo... Y porque también el cielo estaba raro y el pasto anaranjado pensamos que lo habíamos ocasionado nosotros, creando un arcoiris a manguerazos en un día tan soleado, o que estábamos borrachos, o drogados, sin habernos metido nada; por dormir al aire libre, por escuchar The Porpoise Song, por reír tanto, por haber llorado, por habernos tocado debajo, por haber roto... tan salvajemente... porque sentía que me deseabas con un deseo desconocido, porque yo te parecía otra y era yo misma "otra" cuando ya no fui tuya. Pude al fin entregarte lo que había querido siempre que tuvieras y ya no quise. Los colores alterados. Fueron los días más raros de toda mi vida y no sé por qué recordé hasta ahora...

*

Volví a sentir el miedo auténtico de enloquecer. De tener visiones a causa del hambre. De quedarme en la calle, de vivir en la calle, de pertenecer a eso. Todas mis pequeñas preguntas van encontrando respuesta y cada una me impacta como si se fueran cortando los hilos de los que me suspendo. ¡Horror! En la calle voy con cara de mendigo: extra-amable por temor a otra (merecida) paliza. Sacrifiqué mi corazón cuando por miedo a los más fuertes fui más agresiva, más brutal. Y no dejo de decirme: cuánto escándalo en tan pequeña vida. Y eso me calma. Decir que sólo he estado dando vueltas en mi cuarto frente a un pequeño, muy pequeño, pedazo de mundo...

Hoy es mi cumple 29

... y haciendo un balance subjetivo, puedo decir que la mitad de mi vida han sido errores, lo admito, pero la otra mitad tienen que ser aciertos. Es verdad que hay pruebas, pero no llego a creer que yo sea esa persona tan despreciable. Cierto que a veces junté el odio y el amor y los hice pasar por la misma cosa. Cierto que a veces, cuando me daban la mano, temí que me robaran (como si yo tuviera algo); cierto que he dejado que en mi vida rija el miedo y que esto siempre ha sido para mal. Puedo seguiir confesándome toda la eternidad sin acabar nunca...

odio extrañar

Es cuando quiero estrellar los muebles contra las paredes de esta casita de final feliz. Aún no se aparece en mi vida la persona que pueda reestructurar mis deudas en números imaginarios. O algo que me haga entender la lógica detrás de ese trozote de mi línea de vida que se separó y anda navegando por donde yo no tengo ojos para ver. Un salto cuántico: estaba allá y de repente estoy aquí y todo lo que pasó entre esos dos momentos está bloqueado, sepultado. Literalmente guardado en una caja metida adentro de una bolsa de plástico con grapas, en el fondo del armario. Pues no hay mar que admita esas cenizas... no hay viento que se las lleve... Y ni siquiera son cenizas porque no he quemado abajo nada.

¡Por primera vez!

conozco a una familia más extraña que la mía. Son bien, bien raros. Sin querer serlo. Haz de cuenta que van de la mano para todas partes, del mayor al más chiquito, una larga línea bien amarrada. Van a donde no hacen daño a nadie con sus delicadas excentricidades de familia rica en otra época. Y yo pensando: ¿dónde está la fortuna? ¿cuál es la combinación de la caja fuerte? Por descuido me abrieron la puerta. A mí...

El somethin' somethin' hometown somethin'

Una palabra menos y media ciudad se habría convertido en una gran úlcera abierta con la que sólo hubiera podido sobrevivir empleando gasas y fracasados injertos de piel cada tantos años. Why would anybody plan to blow off half of his or her hometown, exactly the half that is to like, leaving alone the side that has always been hostile and plain?

Algo me dice ahora que ese día tú eras el del futuro, que por eso lucías algunos años más cansado y que aquella noche salvaste al menos un destino. Conociéndote, estoy segura de que fue el mío.

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Dar a mão a alguém sempre foi o que esperei da alegria

-Epitafio de Clarice Lispector.

Yo también quiero mi premisa de vida!

and in the heart of it, forever:

It would have been too dark --too dark altogether.

“El ser amado que se pierde a la distancia”

En el sueño, X nos ayudaba a mi familia y a mí a arrancar la camioneta empujándola. Cuando encendió, por seguir ayudando, saltó dentro del camper con Gustavo y conmigo. Cada uno de ellos ocupaba una banca, yo iba en el suelo, al fondo, tras la cabina donde montaban papá y mamá. Desde ahí lo veía, sin decir nada, nadie decía nada. Yo en vez de estar agradecida esperaba el momento de cuestionarle sus decisiones otra vez, enojada porque tenía tiempo de no ser el mismo de siempre conmigo. Él no estaba al pendiente de mí ni de mi familia, se había preocupado por nosotros en conjunto y seguía en la camioneta por asegurarse de que nos marcháramos sin contratiempos pero se le veía ya con urgencia de regresar. La camioneta obviamente no iba a parar, no era conveniente, y la dirección que llevábamos más la velocidad a la que íbamos le contrariaba cada vez más porque a cada segundo estaba kilómetros y kilómetros más lejos de donde él quería estar. Íbamos ya por una avenida (Alfonso Reyes) en dirección al norte, con tráfico fluido. Sin decir palabra, midió el momento y repentinamente abrió el camper sólo lo necesario para saltar fuera. Quedó de pie en medio de los dos carriles, los coches lo esquivaban bien, sin problemas: parecía que había visualizado esa oportunidad y calculado bien el salto. Ya en marcha, lo vi (lo vimos) perderse a la distancia, sacudiéndose la ropa y doliéndose poquito de las piernas. Ahora ya podía regresar y yo pensaba: lo están esperando (¿su nueva vida?), o bien, sólo quiere ir a su casa. Y mientras yo quería por sobre todas las cosas del mundo estar parada ahí mismo donde él esquivaba los autos, la camioneta me llevaba lejos y muy rápido a los lugares de siempre, a la familia.

respaldando, actualizando

Más bien estoy tumbando y volviendo a levantar. Sin estilo. Haciendo el desmadre que no me atrevía a hacer: adentro. No, la verdad esta es otra época. De silencios y secretos; más necesito cómplices que amigos. Quien se quede afuera y vigile y de el pitazo. Que es casi decir que no estoy en nada ni con nadie. Que ando mal, con fiebre y coraje… viendo arder. No me hace feliz pero aguanto. Busco la manera de quitármelo de la espalda y depositarlo donde a nadie fastidie. Un diablo, un viejo amigo.

Tengo un nuevo libro de sueños de cabecera. Es profundo y analítico. Con ilustraciones. Me ayuda aceptar lo que ya sé y se revela en sueños, y a que éstos no trastornen por completo mi día. Estoy con fiebre, insisto. No creo poder hacer reír a nadie ahorita y casi lloro de gratitud si algo me divierte.

Me pregunto si recordaré esto tal cual cuando ya esté bien. Cuando vuelva a ser dichosa. La idea es que no vuelva yo a caer en semejante soledad, oscuridad y desencanto. No planeo que dure ni siquiera una semana más, pero prefiero aguantar meses, años, con tal de que quede completamente superado.

Y con la caja negra, no sé qué hacer. Imagino una venta de garaje, pero no los precios. Tendría que seleccionar yo muy bien a los que compren. Tendrían que caerme de a madres y en el corazón, compartir conmigo la historia de los objetos en venta y darles un destino apropiado. Pero no sabemos. No sabemos.

Pero ya sabré.

ánimus

Ya se ve.

I was in a cloud and then it went dark

Y cuando me ví que era víctima de la estafa, comprendí las mil y una que yo había cometido (sin saber, o no del todo).

este día

El silencio es importante a esta edad. Un silencio como de bebé descifrando el mundo. Es fundamental. Después de un golpe y otro contra trescientas puertas de cristal, ya se nota en el rostro. Y cómo decir a los más chicos: no puedo hablar contigo ahora, porque no puedo asegurarte nada. Acaso hablar como los viejos: te lo dije, pero uno no cree en sí mismo todavía. Sabe apenas lo que ignora y está seguro de que hay más. Mejor, mientras caen algunas verdades en su sitio, mientras los más jóvenes nos alcanzan (y cómo quiere uno que los amigos lo alcancen, pero no hay modo de tender la mano), pensar, pensar: qué me hubiera hecho entenderlo yo entonces?

Es raro un muerto

Es horrible sentir lo que se sentía. Doloroso estar en los zapatos de. Fingir que puedo comportarme distinto y no poder, no querer. Y no es para tanto. Estas cosas se olvidan, queda una vaga memoria o una pequeña infracción. En cualquier caso: una cuota que estoy dispuesta a pagar... pero no esto. No el perfume del otro en la ropa, en el cabello. No "las caricias que se sienten como golpes". Una vitalidad malsana que te grita a la cara Es raro un muerto cuando tu vida se ha reducido a una pequeña flama a riesgo de extinguirse si no se incendia algo pronto.

¿Cómo será...?

Vivir afuera, en el tiempo.

Me muero por abrazar la vida igual que tú. Respirar a profundidad el misterio marino y ya no más pretender contemplarlo tras un cristal en un centro acuático municipal. Eres mi felicidad. Mi conexión con lo que estas manos de tijera no aprehenden.

Es como la marca de un cuadro en la pared , cuando ya nadie puede recordar cómo diablos sería el retrato.

Armonía Sommers, La mujer desnuda

Pero no lo vamos a encontrar uno en el otro

El infinito. De lunes a jueves después de cenar o el domingo en la tarde o los sábados muy temprano buscamos excusas para quedarnos en una habitación y en otra y contemplar afuera y lanzar una red corta o pequeña, dependiendo del ánimo. De repente te acuerdas de estar tras el absoluto. Y cada vez te pasa menos veces durante la semana. Llegó un día en que la solución para tu problema de soledad fue cancelar esa soledad, hacerte de la vista gorda. Son los días en que quiero morir. En que hago proyectos de amontonar todas tus cosas y mis cosas y prenderle fuego a la casa. Yo no elegí vivir como si no supiera. Tampoco he firmado nada. Pero sí deshice las maletas y renuncié a la fuga porque no terminaba de irme, y aquí entre nos, porque aprendí a tener miedo de estar sola conmigo después de que casi me mato en el incendio de los sueños.

Hay días en que tengo fe. El clima es perfecto. Casi todo es perfecto a su manera. Pero, del absoluto, nada.

Por lo tanto, nada ha cambiado. Por lo tanto la guerra sigue en mí.

Por lo tanto... Por lo tanto...

¡Tendré que ser como Rebeca Linke! que en su cumpleaños número 30 se cortó la cabeza con una pequeña daga. También yo quiero cercenarme y ya no reincidir en el antiguo apareamiento de las partes contradictorias de mí misma...

Days you wake up and feel like you've not seen your mother in ages.

Buscando la serpiente marina

arpón en mano.

on becoming a stranger ii

Just talk to me, say whatever; become a stranger a piece a day. It's the here and the now of the how and the why: it's running: running. It's denying to think by means of saying, the saying making sense by simply being. A sense that does not precedes it's very own existence. Like the second second in the history of the universe: it came along, nobody called for it. It didn't had to happen, but when it did, explosions took over.

the second thing (I always loved)

Quedarnos dormidos haciendo el amor. con sus dedos en mi boca, mi cabeza apoyada en su abdomen. Despertar con la claridad temprana y acomodar ropas, sábanas, quitarnos el frío, dormir muy juntos. Los sueños más profundos: los que tu voz inserta en la memoria, suave, cercana, dispuesta de la madrugada. A esta hora ser como niños en un campamento, como hermanos compartinedo casa. El dulce hogar del entresueño donde el tacto lo supera todo.

the first thing that hapenned with us:

our bookshelves merged

out and away (onehow)

My love paramour suena lejano y fantasmoso en mi bolsillo trasero y ya estoy corriendo como nunca cuando se enciende la proteína vegetal. Parte del plan de salir a correr a esas horas era ver cómo se partían los grises en zigzags blancos con tronidos de ciudad-adentro-de-una-caja. No soy del tipo que practica deportes pero mí cuerpo me pide extenuarse a veces: si pudiera más, llevarlo a más extremos, me arrancaría las extremidades, me tundiría a palos; y si no fuera, por desgracia, esta cosa pesada y lenta que soy desde marzo, quizá desapareciera en llamas. Hacen falta muchas cosas para que se me haga atractivo ir a rondar veinte veces la misma plaza, enfrente de gente que sí sabe correr, que sí tiene ropa deportiva. Por eso necesito estar cazando los ratitos de choque: la luz crepuscular, el cambio de estaciones, el amanecer de tráfico y panes, o la noche de niños en bici; practicar noise recording o el jogging photography, renderear las nubes contra el cerro en tinta china gris (cuando no trazar timelapses de cielos estrellados rotantes). No sé qué pueda ser que esté saliendo bien, si el cambio de dieta o los consejos de mi instructora de youtube. Pero también presiento que pudiera ser ese trauma mental, el desconsuelo de fondo (mi parte lunática, mi escollo) que me hace saltar de la cama toda sedienta cuando aún es temprano para cualquier vicio. Hoy fue uno de esos días y me hizo tanto bien practicar la huida a tope, marcar el paso fatal, que elegí quedarme cuando empezó la lluvia a desplazar raza y aventarme un paseo en búsqueda de los canales limpios para admitir que los chorros me hicieran una sopa. Estaba tan ahí en el mejor momento que habría aguantado una descarga eléctrica o que el flujo de jordan me arrastrara a ruiz cortinez, almazán, etcétera. Todo esto antes de lo que trajo a casa el gato de la noche, después de the pale clouded white, la lazy calm, + el heaven + las vegas...

Escuchando el loveless sin amor

Esta mañana recordé el invierno pasado. Era todo estudios, libros, libros, gastar en libros, aprender algo. No aprendí ni madres. Las palabras nunca se grabaron en mi tabula rasa. Más cosas he olvidado de las que he memorizado. Pero luego, todo está como debiera. Transparencias blancas sobre fondo celeste intenso. Quizá este invierno pueda volverlo a intentar. Sí, volveré a pedir libros para navidades. Y una lupa para magnificar las letras, colgarme de sus extensiones, ir de una a la siguiente. Sin entender ni jota, otra vez. Estacionada sobre la cabecita de la J, maybe...

haunted by the ghosts of the living

aquí y afuera. En días soleados, y los de tormenta, más.

more slow art

Nadie atiende al espejo. Y Ortega y Gasset dice que todos miran a través de la ventana (las flores y montañas allá atrás), pero nadie ve detenidamente la ventana.

.....Hablando de Ortega y Gasset, hay una razón por la que batallo mucho para leer sus libros. Y es que en otra época me entusiasmaba hablar sobre las desigualdades entre las personas, pensar que había unos más iguales que otros. Hoy no veo el caso de buscar esa diferencia porque finalmente el mundo es uno y no siento que sea mejor, que estas ideas contribuyan a hacerlo mejor (o, mejor dicho, la mis-lectura de estas ideas...). Sé que debo quedarme hasta el final pero cuando escucho "masas", "individuo", "hombre vulgar", etc. me siento vieja y con muchas marcas en la cara, de haber pasado horas y días gritando, de pie en la mesa, defendiendo abstracciones... cuando el espíritu está flaco, moribundo. Volteas y ves que no ha dejado de ser un niño hambriento al que no hiciste crecer por estar siempre hablando, siempre tratando de comunicar, de que tus palabras se volvieran, mágicamente, ciertas. Hoy, qué ganas de golpear la mesa por el placer de oírla retumbar. De pelearse a cuchillazos (lo dicho ya aquí) por sentir la piel abrirse, alcanzar a escuchar cómo se rompe. De reparar en el espejo, admirarse del cristal...

looking for a new job IN LIFE

No nos perdonamos el ir a donde está la mayoría. La mayoría con la que, sin embargo, hay que reconciliarse. ¿O, dónde, si no, se conoce el mundo?

Pero si dijera adiós:

"Adiós, adiós. Y acuérdate de mí."

sería una heroína. Sería la heroína de mi vida de una vez y para siempre.

aquí al lado hay

un fantasma velando su cadáver.

scratch until it bleeds

You loose
your luz
you scratch
your woos
you work,
it works: it's bleeding.

you take
the ache
and make
a mess: it's killing

now it's killing inocents.

como la vergüenza

Normalmente soy generosa
hasta que empieza a notárseme
que el mío es un dar forzado

Entonces, me cierro
como la vergüenza, orgullosa
aprieto mis accesos

ahí, en la separación, encuentro
mi principio de crueldad

lo doméstico / lo salvaje

Qué mal me siento de no tener una doctrina religiosa, no saber dar consuelo a quien pierde un ser querido ni poderle explicar a un niño que nadie nos mira del otro lado del oscuro cielo nocturno. Para la clase de ideas que tengo últimamente, pobres y recurrentes sobre temas domésticos, no me atrevería a afirmar que mi libertad de pensamiento es más rica que una cuerpo de ideas organizado desde la antigüedad y erguido durante civilizaciones y generaciones de estudiosos, en el mejor de los casos, dedicadas a la reflexión más vívida. (Eso, quitando la generosa costra de mierda fanática e intolerante que hay siempre alrededor de la idea de lo divino y de un sentido dado de la existencia humana.) Con respecto a lo de pensamientos domésticos, es un poco la flojera de pensar afuera de la caja, en este caso afuera. Porque a poquitos días de que empiece el verano, ya está el sol como un ojo que fulmina a penas das un paso fuera de casa. No sé qué hago, si estoy cargando energías para un otoño vigoroso y espléndido o ya como esas flores marchitas de allá fuera, soñando con reverdecer pero sin posibilidad alguna (qué poca fe, mujer!!) No sé dónde estoy, a menudo no me divierto. Ya casi no me hablo, con tal de no hostigarme. Pero hay mucho de bueno en todo esto, como rastrear las marcas de tiempo en los objetos metálicos por el contacto con el agua o atestiguar cómo las hormigas van devorando poco a poco esta casa. Y las grietas en la pintura. Y las manchas permanentes en el piso. Lo ves! Hay mujeres que tienen encuentros maravillosos en sus tareas domésticas pero yo no estoy esperando salir y tampoco sé qué hago dentro. Estoy desubicada y no siento. Hubo otras épocas. Luego extravié las preguntas. Hoy atesoro conformidades pero sólo como un niño que está aprendiendo a contar, no importa lo que le pongan en las manos. Y no persigo las hormigas ni cazo las grietas ni riego las plantas y no me busco en el reflejo del piso aunque hubo días en que el piso brilló más que las puertas y los muebles que reflejaba y las reproducciones de éstos llegaron a ser tan nítidas y la profundidad tan clara que todavía el verano pasado podía sumirme y andar por la casa de ahí abajo pero hoy no, ¿por qué ya no? Para qué volver sobre terrenos ya explorados...

días, más días

Me obsesiona tratar de demostrar qué es lo que gané cuando renuncié a mi sentido del deber. Y él, que nunca existió lo que yo me empeño en dar por perdido. Hago estampas del cielo y el infierno para dejar de atormentarme porque en estos días de luna alta, me preocupa tanto no ser honda. Quiero que cada vez que alguien tire una piedra adentro de mí se canse de no escuchar cómo resuena el golpe.

Bodega dolorosa

Saqué algunos recuerditos para perderlos esa tarde de lluvia. Haría una fogata con ellos, si me estuviera muriendo de frío. Si de hambre, me comería la celulosa y los químicos para durar unos minutos extra.

24 de Diciembre de 1972

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-->Oro blanco y la pátina del tiempo. Inscripciones e incrustraciones de polvo. El sacrosanto sarro, el óxido. Pequeño mundo en el vasto universo del metal. Los destellos que atraen: ese pequeño punto eres tú. Si te acercas verás tu nariz como una bola de carne gigante, tu ojo como un pozo y tus barros como cerros enormes, heridos. La joyería y el alajero con espejo. En una casa igualmente antigua, de una familia así también demolida por los años. Ser un niño y abrir cajas prohibidas, enamorarte del desgaste sobre las superficies que dan cuenta de un pasado brilloso, centelleante ¿De dónde vienen todos ustedes, objetos hechos para durar generaciones enteras...?

c r u d o

Algunos libros envejecen, se vuelven obsoletos. Y otros enverdecen: los vuelve uno a leer y descubre que les faltó cocerse un poquito. O mucho. Que no estaban listos. Que había que prepararlos mejor. Libros que ya han ido muy lejos. Que sólo los años y la distancia lo iban a decir.

Lo que no reverdece son mis plantas (¿Y si les leo un poquito de literatura local?).

finalmente no era mi problema

para qué tanto cerebro, corazón, cabellos, restos de piel, mocos y lágrimas desprendidos. Mientras mis verdaderos problemas están que se caen de que nadie los resuelve (!). Si la solución estuviera en mí, estaríamos todos del otro lado. Pero ni era yo la del problema ni me quiero sentir como dices que se siente ser un tercero en discordia. Suficiente hice el payaso durante meses.

Hoy mi corazón se sintió de vacaciones. Vacaciones, vacaciones largas.

it rained today, we made a picnic

Los cielos no le pertenecen a nadie. Las nubes no le pertenecen a nadie. El viento que te sopla en la cara, el pelo húmedo atorando los dedos. Los bichitos no le pertenecen a nadie. La picazón, las ronchas, la colección de mordiditas de insecto no le pertenecen a nadie. Caer en el sueño más profundo, tocados por la corriente de aire que trajo el olor a tierra mojada y acostumbrados a dormir tomados de la mano como si viajáramos...

A veces, cosa rara, cuando te olvidas del mundo es que puedes empezar a imaginarte la larga noche del universo...

alguien te juzga sin conocerte de veras

Mira, aunque me convenzas, no te doy la razón.

Últimamente mi papá es mi mejor amigo. Me aferro a él lo más que puedo con tal de no olvidar qué cosa soy. Con tal de tener una pista. Sacar autoestima de ennumerar sus cualidades y decir, claro si él las tiene igual debo tenerlas yo.

Las cosas se embrollan y embrollan. Es mejor ya no buscarles el sentido. De pronto no tengo opinión de nada. Dice Jung que una vida con propósito es una vida plenamente vivida. ¿No será más bien una vida plenamente frustrada? Se siente mejor cuando las cosas te dejan de importar. De hecho es lo único que se siente bien.

he estado algo rara estos díasmesesaños porque

Solía desconfiar del psicoanálisis pero hace poco, en un vagón del metro repleto, estuve llorando por no tener dinero para pagarme uno. Hay ideas con las que ya no quiero lidiar, comentarios sobre mí misma que trato de reprogramar anotando frases que se oponen en post-its que pego en el muro (tan mal estoy que ya no rayo las paredes). Estoy peleada con mi biografía, lo cual me pone en desventaja para todo, con respecto a todo y para siempre. Y pienso que un profesional debería quitarme eso ¡con hipnosis! Sería eso, las tardes en el diván o una pelea callejera con cuchillos, pero ya necesito, de urgencia, un ajuste de cuentas con el pasado.

descontento

A veces me fastidia la poesía amorosa, y ese lugar en el que se hace de la mujer una estatua. Antes me hubiera parecido una locura pero ahora me pregunto cuántos de esos poetas (de esos que han salvado su alma participando de la eternidad que alcanzaron con sus versos) realmente conocieron a alguna. Si alguna les amó. Y cuántos hombres que no tocan una pluma han elogiado a la mujer salvándose por medio de ellas, de ellas vivas, del amor de ellas de todos los días.

han embargado la locura (cuchillos, cuchillos otra vez)

Mi escollo, que era un agujero negro temible, se ha vuelto un desagüe obstruido donde, desde hace días, no ocurre nada, nada, ni un delgado remolino, sólo el temblar del agua sucia que se divide en mapas de grasa y de salitre. Necesito un ajuste de cuentas con el pasado y quedar en pie. O una pelea de cuchillos porque sé que esta vez me batiría a muerte.

small connection: entrelazando la colonia entera para comunicarnos utilizando dos vasos

Cambiamos las noches por las madrugadas y ahora deja mensajes por debajo de mi puerta como los que dejaba al principio en mi lócker. Cuando salgo a desayunar con papá la imagino en el parque, quedándose dormida ahí porque en casa no concilia el sueño. Por el balcón le hablo cuando va de regreso. Ahora que somos vecinas, vecinas fijas, la cantidad de cosas que podemos hacer juntas. Pero lo hacemos poco a poco porque cosas nos dan miedo. Pero no tenemos mucho tiempo. Yo no tengo tanto tiempo. Ella va a irse. Se va a llevar a sí misma muy lejos de mí. Y: ya tuvimos esta conversación el otro día en la sala de mi casa. Le hice leer el cuento de Hermana Herminia y le advertí que yo me desquiciaría igual si no la encontrara. A veces siento que no sólo la quiero a ella, sino a alguien más junto con ella y que le amor de gente del pasado regresa a mí por medio de ella. Y ella dice que conoce a Minerva de antes, que no se acuerda de dónde pero que sí. Y me confunde. ¿Será posible? ¿Podría ser que yo esté presente en la vida de quienes ya no están conmigo por intermediación de otros? Sería un consuelo que así fuera. Y una barbaridad, también, que estas cosas pasaran. En la fotografía ella está mirando por la ventana del camión, mientras atravesamos una barda pintarrajeada de gris. Tomé esta foto porque pensé que así se vería al marcharse. Porque no quiero que se vaya tan pronto. Por que la veo y la extraño mucho, mucho.

como individuo. como masa.

Conocí a un hombre. Su vida consciente es un derrumbe a favor de un universo privado. Y a una mujer que, sepultada adentro de sí misma, interconecta tuberías para dar sentido a aquello a lo que se acerca ciegasordamuda. Ellos no se conocen aún. Y la vida del diario tiene tan poquito qué ver con cualquiera de los dos. Pasan delante de mí sin percatarse. Yo que siempre estoy sentada junto al ventanal, tal como me explicó papá, imaginándome en el tren que me trajo hasta aquí. Anáhuac es tan plano. No hay picos y cuando va a llover los nubarrones bajan hasta pocos metros del terragal por el que arrastro los holanes desde las 06:45 am en primavera. Por aquí pasan a veces; sin embargo ese hombre y esa mujer se quedaron en la ciudad cuando yo me vine a vivir al rancho en la casa desaparecida, la de los adobes infestados de caracolas y el ventanal hasta abajo con el marco de madera podrida. Me vine despacio en un tren que ya no pasa para corroborar lo que dicen los libros acerca de las constelaciones y los ciclos de la luna, los cambios de estación y el nacimiento de los animales. No quiero abundar en ello pero sigo pensando aquella idea del año pasado acerca de hechos a los cuales aferrarse: que hay pocos. Y aún el crepúsculo y el álba son la letra a de mi enciclopedia para factchequear. Observo. Mi padre tiene 4 años. Y yo vine a suplir una ausencia, lo cual siempre me ha parecido lógico, porque sé que tengo mucho, o todo de la que se fue. La que empezó de nuevo cuando ya tenía una vida hecha. La que tuvo dos vidas y ninguna entonces. Y que en una concibió a un niño que por siempre tendría cuatro años. Y en otra a una mujer y a un hombre.

Estoy juntando el valor para dejar de intentarlo.

not very proud of myself, still

Heaven or las vegas es el primer disco que escucho en meses. Pensé que me había vuelto una de esas personas que escuchan "de todo", o sea, nada. He leído un par de novelas geniales este inicio de año y ahora estoy tratando de memorizar un ensayo sobre la tristeza del pensamiento. Y este año, otra vez, por primera vez en REALMENTE MUCHO tiempo he vuelto a tener una imagen de mí misma para el futuro...

Primero

primero buscar un inicio es informal y es impráctico
primero buscar un inicio es dar la espalda al camino (buscando el inicio, claro, suponiendo que éste se encuentra atrás y que hay un frente)
primero buscar un inicio no tiene sentido para todos ustedes que han sido colocados arbitrariamente sobre una línea recta universal -igual que yo
Algo de no querer comenzar del todo es buscar primero el inicio

peripheral vision

¿La computadora atrofió mis músculos de visión periférica Repentinamente eché de menos, por ejemplo, levantar la vista a cielo abierto y mirar una bola de béisbol topar a la distancia en lo más alto de su curva y seguirla durante fragmentos de segundos mientras cae. Seguro que podemos ver más de lo que, de hecho, hacemos, pero los objetos cercanos nos bloquean y reducen y saturan nuestro campo de visión. Quisiera que mis músculos se relajaran, perder detalle y ganar amplitud. Tener un ojo de pescado, o unos lentes ojos de pescado para salir de vez en cuando a dar la vuelta en modo widescreen...

the sinking

take 1

humildad. humillación.

El héroe trágico descubre que nunca se es lo suficientemente humilde. Y que toda pretensión humana es reprimida por los violentos dioses de su cabeza. Los dioses colectivos. Los nudos mentales, naturales del hombre: los dioses que ríen y se van de espaldas. Si una comedia es una obra de aleccionamiento según la cual la voluntad de un hombre nunca triunfa sobre la de un dios; y una comedia es la supresión voluntaria -por parte del público, del autor, del narrador, de los personajes secundarios- de la simpatía hacia el personaje principal, sí, sí es chistoso. Cuando alguien se cae. Cuando alguien se saca los ojos.

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TODO LO LARGO DE LA PLUMA SOBRE EL ESCRITORIO

LA HOJA EN BLANCO

EL MUNDO EN SANTA PAZ

¿Es posible que una persona haya llegado a la mitad de su vida con los pies tan hinchados y la cabeza tan llena de células sobrecrecidas que tenga los recuerdos mineralizados y sus imaginaciones sean sólo gas dentro del tanque del combustible? ¿Es posible que esta persona haya engordado tanto que tenga ahora tímpanos demasiado gruesos para la música y una capa doble en las plantas de los pies? ¿Que pueda ver el mundo, evocarlo no como un lugar donde se ha estado sino como el recuerdo a medias de un sueño que se tuvo? 

¿Es posible?

quiero mi fin del mundo y ya

¿Eres muy valiente?
Regular
¿Qué es lo más valiente que has hecho?
Escupió una carretera una flema sanguinolenta. Levantarme esta mañana, dijo.

Cormac McCarthy, The road

radiation fog

Recuerdo noches aterradoramente solas escuchando este mismo tren de la 1:40 e iluminándome con la misma lámpara desbaratada. Y el viento aullaba de la misma manera que ahora y yo sabía entonces que era para mí. ¿Volveré a ese lugar? ¿A ese lugar tan solo?

la vida es como la soñé

Pero el viento no huele como entonces y las calles no me parecen ya mundos desconocidos en los cuales adentrarme. Demasiada quietud. Demasiado darme por mi lado, tal vez. Pero estoy segura de que no extraño las dificultades que tenía entonces. ¿Qué es lo que sí? Ahora me asalta la idea de que perdí algo relativo a un plano que no alcancé a denominar. Nunca sabré qué era y no voy a volver a encontrarlo. Algo de esa materia que divide a los jóvenes de los adultos...

it's clear, clear now

Luna intensa, cercana. A un brinco de nuestro techo. Tomo nota para una escena de sueño en el futuro. A la mañana siguiente (hoy) pienso en la química de la atmósfera interviniendo en el brillo azul captado por la cámara.

life behind the factory

Andando por el rumbo, haciendo amigos, dimos con casas-habitaciones que albergan a más de una familia. Edificios que por fuera tienen el aspecto de una casa de tamaño regular pero están hechas de pasillos largos, numerosas puertas y baños compartidos. Construcciones adaptadas, divididas. Lindas casas de familias de clase media partidas en cuatro o más lugares de renta muy económicos. Y gente en transición, siempre en transición, viviendo ahí por unos días mientras juntan dinero para un lugar con más espacio...

words without acts

Concuerdo con el viejo: no hay nada allá arriba. Estoy de acuerdo no en lo que dice, sino en la furia con que lo dice. En la ira con que me gritó una tarde a causa de una servilleta y la fuerza con que me apretó la mano el día en que me pidió disculpas. Su potencial asesino me sonríe, humillado por necesitar de mí, de una sirvienta. Soy y no soy como él, tampoco creo en nada, pero, por otro lado, lo demasiado ligero me parece nefasto y tiendo a ser cruel con los bromistas; dramática con los socarronamente entusiastas. Cada vez es más difícil encontrar algo que robe mi atención y, ciertamente, la nitidez no es algo que me emocione ahora. En las fotos demasiado claras, fotos que son como domingos soleados, debo aumentar las sombras. Ya aprendimos que no existe algo más aniquilante que la indiferencia de la naturaleza cuando nos abandona en el tedio.

when it's late, it's late for everything

saturn mornings

Hoy instalé mi nuevo calendario, un desplegable dividido en cuatro según las estaciones del año. Difícilmente puedo imaginar un regalo más lindo: tiene las fases lunares y las olas, el espectro de luz solar por temporada, el calendario de astros visibles desde el hemisferio norte y un montón de notas acerca de fenómenos meteorológicos y ecológicos. Lo instalé y el invierno empieza. Tengo planeado fotografiar desde el balcón la última tarde del año y el primer amanecer.

así hay jales

La madre de J. llegó ayer a la librería llorando. Pidió verlo y él, quién sabe cómo, pudo salir sin que se notara. Así nada más, dejó su trabajo, el objetivo de ventas que durante tantos meses persiguió (estamos hablando de una importante venta navideña) y las jugosas comisiones que calculaba para enero. Es el segundo trabajo que abandona en el año y sigue cambiándose de departamento, matando el hambre del día con sobrecitos de azúcar robados, pidiendo discretamente las sobras en el Carl's Jr. Seguimos sin creerlo. Yo aún sigo sin creerlo, aunque él constantemente repetía que estaba solo, que se escondía, que había escapado. Pusieron un anuncio, escuché decir, no sé si en el periódico o en internet y claro que alguien lo había visto. Mucha gente lo había visto. El vato de Gandhi que conocía todos los libros, que te convencía de llevarte algo que no necesitabas aunque fuera sólo por la pasta dura, la edición en papel reciclado, el precio, el descuento. Alguno de la treintena de clientes que atendía a diario debió haber dado señas. Y por eso la madre llegó un día llorando, a dos días de Navidad, tras meses sin saber nada de él, luego de haberlo localizado en su trabajo anterior, sin conseguir hablarle.

En general, un sentimiento de querer voltear con el compañero de al lado y preguntar: ¿a ti por qué te trajeron?

Me siento como un complejo parque de diversiones desolado el día de su inauguración.

the end is going to kill us (all)

Unos no entienden el sentido del humor, ni otros el sentido de la tragedia.

soft morning 3

soft morning 1

soft morning 2

nocturnal

Sigo la trayectoria de la luna, la más grande en todo el año. La más completa, la más cercana. Desde las ventanas de la librería puede verse en tres ubicaciones distintas mientras anochece y es ya casi un ritual. Luego, durante la madrugada, despertamos en tres horarios diferenes para ver cómo desciende, cómo se posa frente a nuestra ventana e invade el cuarto y, finalmente, cómo desaparece, en medio de toques naranja, detrás del cerro de las Mitras.

god of greater things

please show me life does not end here

"cuando el pasado inmenso hace ver el futuro que me falta como una prenda encogida por el ajetreo de la lavadora". Me sentí exactamente así de regreso en el metro. Me pregunté si esto era también cierto en la vida de los demás.

a family welcome in the airport. other stories.

doing well

Era una media luna perfecta, iluminada en su parte de abajo. Me desconcertó que, a pesar de haberla estado siguiendo desde inicios del año, jamás me percaté de cómo se hacía evidente que habíamos estado cambiando nuestra posición con respecto al sol. Por la noche soñé que le explicaba a alguien “era una media luna perfecta, iluminada en su parte de abajo”, y no me entendía. Fue la última noche que estuve sola en casa. ¿La última del año?

Y hay quien:

se toma la vida como un campamento
y en el ánimo de cuumplir lo encuentra todo
y es el número uno llevando acabo
órdenes que son
nubes altas en su cielo claro. Hay quien

se toma la vida como en campamento.

Sin embargo ella pegaba sobres. Era una obrera. Era una obrera pobre: una pobrera.

argumento de las 6 am

Intensidad. Continuidad. No hay nada. Los significados a la baja. El mundo (el aire) se me mete y yo desaparezco. Una mala invasión! Una vida que no se coció. Pero habrá otras. Para otros. El mundo es vasto.

La segunda etapa de tu vida empieza cuando vuelven a pasarte las cosas de siempre pero esta vez reaccionas distinto.

Mañana viernes saldré de casa un poquito antes que el sol y seré una profesional (no una profesionista) todo el día. Por la noche, más libros.

Hoy aprendí a cuestionar esa actitud de dejar o propiciar que las cosas se caigan para ver si así se atienden los problemas radicalmente. Porque siempre llegará alguien (casi siempre alguien del df) a mitad del proceso de deterioro a detenerlo y volver a construir sobre los podridos cimientos su linda, aparente estabilidad. Lo que no he dilucidado es cuál es la mejor alternativa para esto. Sólo sé que hay que ser profesionales particpando en esa resconstruccion, metiendo la mano hasta el fondo fondo para ver qué parte de raíz alcanzamos a tocar. Mejor dicho, que eso, precisamente, es ser profesional. Esto por ahora... porque, la verdad, la verdad, quién sabe.

las reglas de la casa 01

we do not turn lights on until after crepuscule

in the streets you want to die

ese día ir al súper; de regreso querer darle la comida a un vago, caer en una alcantarilla, ahogarte. Llovía y el detergente hacía espuma dentro de la bolsa.

Te regresaste

a donde yo ya no entro (mal plan).

Al final del día duelen tanto los pies. Tiene marcados los contornos de ambas plantas con heridas qe no endurece. A menudo ha tenido que limpiar del sucio piso de su baño una huella ensangrentada. Por las losas mugrientas, infectosas, se desplaza usando los talones. Tanto ir y venir. Tanto estar de pie que el hormigueo es ahora permanente. Además engorda como las palmeras venciéndose sobre sí mismas por tener frutos tan pesados, hojas tan espléndidas, pudriéndose. Hoy en consulta para el nuevo medicamento de prescripción bimestral, una radiografía se difuminaba sobre el proyector. Y le dijeron: no existe ya, practicamente, ese hueso.

Pusieron la radiografía sobre la pantalla luminosa y no había ya, practicamente, un hueso.

colors

YOU ARE THE COLORS
red, yellow
a splashing white
you are an ancient smell
a perfume travelling in time, ringing
the arcaic bells
of what has ever been
and what is ever going to be
pure, plain, old
romantic love

Only,

if I search
within the millimiters of your skin
the peel of a boy, an adolescent
if I truly observe
largely contemplate
the rapid eye movement under your lids and step
soundlessly step
careful not to touch
inside your nightdreams
the labyrinths
and smoothly trascend
down down
el edificio de la cultura
till primitive times
and apply same eyes
same look
same sniffing wildly, loudly
under your clothes...

what will I find, then
where will I find myself within?

Grano

Quiero grano. Ruido. Nieve. Quiero accidentes y no una linea depurada, limpia, hervida. Quiero las propiedades, el caldo sucio de lo que se lava; la mugre al fondo de la tina.

Algo que se parezca.

¡La encontré!

Mi primer amiga de la infancia. Tomaremos café. Le preguntaré cómo era yo antes de ser yo para intentar otra cosa.

+

Duele tantísimo... que si deja de llover me pego un tiro.

vaginosis

Every man wants a woman to appeal to his better side, his nobler instincts and his higher nature -and another one to help him forget them.

Or, in bad english, some get the pretty words, some get the vaginosis.

Entretanto los días son grises.

+

It's hard to be kind when it's killing you.

Una carpeta de entrada llena de spam mail es el equivalente a una habitación repleta de polvo y telarañas. Lo indeseable encuentra siempre acceso y el descuido le permite permanecer, poblar. La misma luz se va degradando hasta que todo tiene el mismo tono opaco. Los últimos mensajes apenas y dicen algo que importe. Dan ganas de abandonar el propio hogar cuando está así, cuando no sabes en qué se ha ido el tiempo o quién ha secuestrado tu rutina. Y como si no fueras tu el del problema, piensas que en uno nuevo, está vez, no te alcanzará la materia muerta...

Y ahora una buena noticia: la materia que te alcanza no siempre está muerta.

Viejo

-----Es extraño que uno pueda correr, llorando, a casa de un hombre a quien quiere para salvarlo del peligro, y que este hombre nos diga: “¿No te he dicho que no vengas a esta casa?” Y es extraño, también, que uno se retire, avergonzado y en silencio.
-----Me dirigió palabras duras y amargas, y me cerró la puerta de su alma, y me retiré. Pero yo debí haber golpeado la puerta, haberla derribado con mis manos desnudas; no debí haber cesado de gritar, porque tras ella había un hombre en peligro, el más valiente y noble de los hombres. Yo, que había venido a salvar, tuve que suplicar y, por el dominio que él ejercía sobre mí, mis labios permanecieron mudos.

El libro que estoy leyendo es de 1965 y parece prematuramente envejecido. Todas las hojas tienen el borde moreno, como si jugando le hubiésemos pasado un encendedor a muy corta distancia por cada una de ellas. Gracias a que está cocido, las hojas se mantienen en su lugar pero es imposible darles vuelta sin trozarle una esquinita al papel. Está polvoso y mientras lo leo me saca un par de estornudos. La piel de las manos me empieza a picar. Tengo miedo de pescar un hongo, de envenenarme si olvido lavarme las manos después de agarrarlo y , cuando termino de leer, siento la necesidad de guardarlo en una bolsita de plástico.
.....Realmente, aunque ya había tratado antes con un par, no sé cómo lidiar un objeto tan viejo, más similar a un anciano que huele raro que a una casetera que se come las cintas. No sé bien qué medidas hay que tomar. No lo puedo leer tan facilmente en el metro o en la calle y si lo leyera en la cama me daría miedo quedarme dormida con él tan cerca de mi cara. Justo ahora está aquí al lado, cerrado, puesto en una silla con un periódico debajo y sintiéndose, seguramente, un poco discriminado. Más tarde, y mientras se me ocurre otra cosa, aprovecharé para limpiarlo con una telita impregnada de alcohol.
.....Tanta ceremonia (y tanta picazón) me recuerda lo que es leer leer un libro.

Vaya,

esta es la clase de final que me emociona. Con la Tierra salida un poco de órbita, los polos inclinados, derretidos y México donde debería estar Laponia.

Zac me explicó lo que me pasa. Soy como un cuento sin doble historia: no tiene chiste. Así no tiene chiste. Bueno, él dice que sí, que también.
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Trivia: cuando descubres que eres tremenda, natural, ciega & incontrolablemente egoista, ¿qué hacer?